明明很不安，卻假裝若無其事 / 你是不是糾結的“恐懼型”戀人

很多小夥伴都覺得自己在關係中表現得“忽冷忽熱”、“若即若離”。其中有個小夥伴是這樣描述的：

“我和ta（伴侶）相處的過程中，一旦當我們變得親密，當我感覺到ta開始依賴我的時候，我就會莫名厭惡，想逃開。而當我們變得疏遠的時候，我又很渴望彼此之間得親密感。我也很容易因為一些細節，就覺得ta可能沒有那麼愛我，然後主動疏遠ta。

我想，可能在ta看來，我就是那個”若即若離“的操控者吧。可是，我並不是有意這樣的。感覺自己是一個注定孤身的設定。我該怎麼辦呢？“

從簡短的留言中，我們雖然無法準確判斷，但是，在親麽關係中若即若離，可能是因為：ta是對親麽關係、對伴侶充滿不安全感的“恐懼型依戀者”。今天我們就來聊聊這樣一種人。

人們在幼年時，在與父母互動中會形成一種情感上、心裡上連結的固定模式，而這種模式也會在我們成年後影響我們在親密關係中與伴侶的互動，它也被稱為”依戀“模式。

擁有不同成長經歷的人，可能發展出不同的依戀模式。

心理學家Kim Bartholomew(1998)在前人的基礎上，根據人們在關係中“焦慮”程度和“迴避”程度，將成人的依戀模式進行分類。其中，焦慮程度高（即高焦慮）的人總是害怕對方會離開自己或不重視自己，而低焦慮的人則不會有這樣的擔心；高迴避的人容易對彼此間的親密感到不適，而低迴避的人，則樂於親近他人。

根據以上標準，人們的依戀類型被分為：安全型、癡迷型、疏離型及恐懼型。為了便於後文的理解，我們先來看看這四類人在迴避與焦慮雙維度上的具體表現：

對癡迷型、疏離型及恐懼型的人而言，親密關係都會在某種程度上讓他們感到不安，這也就不奇怪了。這三類依戀模式都被學者們認為是“非安全型”的。

那麼恐懼型依戀的人在親密關係中會有哪些具體表現呢？

不難看出，恐懼型依戀者，就是一群想愛又怕受傷害的人，親密關係讓他們感到矛盾。他們既會因為擔心失去而想要親近，又會因為害怕親密而想要逃避。這種對於親密既渴望又恐懼的心態，就很容易讓他們在一段關係中表現的“若即若離”。

而另兩種“非安全型依戀“，既癡迷型與疏離型，在某種程度上都要比恐懼型來的”自洽“，癡迷型的人想愛就用力愛，疏離型的人想逃也沒猶豫，唯獨恐懼型的人，既想要愛又想逃避，因而，他們也被認為是最容易將自己陷入無序和混亂的人。（Catlett,2015)

不過，這樣矛盾的人在生活中並不常見。美國的一項調查顯示，屬於恐懼型依戀的人僅佔總調查人數的5%（安全型有50%，癡迷型為20%，疏離型為25%）（Levine&Heller,2012)。那麼，是什麼使人成為恐懼型依戀者的呢？

若父母在孩子幼年時能夠一以慣之的、及時有效的回應孩子的需求，那麼孩子在成年之後會更少對親密關係感到焦慮，也不排斥與人保持親密，即更可能成為“安全型依戀”的人。

然而，兒時未能得到父母及時有效回應的孩子，在成年之後就可能成為非安全型依戀中的某一種類型的人。

在這些人當中，能偶爾得到父母對自己需求的回應的人，會逐漸發展為“癡迷型依戀“的人。父母時而滿足他們的需求，時而又對他們的需求視若無睹，那麼他們就對父母是否還在身邊，什麼時候回應自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能時時刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄、被忽視。（Levine&heller,2012)

而那些始終得不到父母的回應，總是被忽視和冷落的人，就會發展出害怕與人親近、迴避親密的特點。但，這其中為什麼有些人成為了恐懼型（高迴避，高焦慮），而有些人又成為疏離型（高迴避，低焦慮）的呢？

這可能與不同的人對“被忽視的經歷”的解讀的不同，以及他們內在防禦機制的不同有關。（Fraley&Shaver,1997; Willkie,2001)

學者們認為，恐懼型的人會將兒時被忽視的經歷以“羞恥”的感受記憶下來——認為是自己不夠好，不值得被好好對待，才會被忽視的。在成年之後，他們總是試圖在關係中不斷壓抑這種羞恥感。

這種最具破壞性的人類情感，不僅不容易被我們承認和壓抑，它的出現還會使我們對其他所有情緒的表達都遭到抑制。

這就是為什麼，恐懼型的人總是擔心被伴侶拋棄、被拒絕（認為自己不夠好），卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達而是變得疏遠和冷漠（其他情緒的表達因為羞恥感的存在而被抑制）。

而疏離型的人，則以“憤怒”理解了這段被忽視的經歷——認為是因為父母不夠好，自己才遭忽視的。並且他們還在成長過程中，徹底抑制了這種情緒的產生，凸顯出自己的獨立、無所謂。漸漸的，他們在意識層面徹底封鎖了這些感受。（可理解為，他們的防禦機制不是在體會到感受之後才發揮作用的，而是在此之前就徹底抑制了以至於自己根本感受不到。）

看到這裡，你一定想知道“恐懼型依戀”是可以被改變的嗎？答案是肯定的。除了找到一個安全型的伴侶，或是找到一個足夠好的心理咨詢師之外，這裡還將提供一些其他有幫助的思路。

在上文中我們提到，過去經歷所導致的“羞恥感“是影響恐懼型依戀的重要因素。因此，在做出改變時，如何應對羞恥感是十分關鍵的一步。

一方面，你可以通過改變對過去的敘述來改變自己對過去的看法，減少自己所感受到的羞恥。比如，你可以回顧兒時的經歷（可以是文字記錄也可以在腦海中回憶），試著不去將父母忽視和冷漠看作是自己的錯，找到並賦予這段經歷其他可能的原因——可能是當時家庭不允許等等。（Djossa,2013)

另一方面，你可以試著去釋放和表達那些被羞恥感所壓抑的情緒。比如，當對方不接自己電話時，你可以嘗試著先對自己說出當下的感受——“Ta 沒接我電話，這讓我感到很擔心/害怕“，而不是急忙壓抑感受而疏遠對方。（Shorey,2015)

你需要判斷自己是否願意承擔起維護一段穩定關係的責任（注意這裡並不是讓你為對方對改變負責，而是為你們的關係負責），尤其當你對彼此關係有很多關於“親密”的期待，而這對ta而言是十分困難的（但不代表ta不會與你親密），你是否還願意留下？

最後，當你選擇留下，你需要意識到，當ta變得冷漠時，ta是試圖表達自己的焦慮、不安，即使他們可能否認，但請不要報復性的疏遠ta，也不要逼迫ta親近，要給予ta空間，讓他能夠相信會有一個人持續的、支持性的存在於ta的關係中。（Shorey,2015)

每個人都值得被愛。恐懼型依戀者或者其他非安全依戀者，當然也值得被愛。但同時，每個人也都不是其他人的拯救者，你不要在關係中懷著“拯救別人”的心願。愛，首先是一種接受，你接受ta 此刻的狀態，對ta 來說起到幫助，要比“我一定要讓你變好”更大。

當然也有一些安全型依戀者，可以不費力就化解不安全型依戀者帶來的挑戰。他們自帶充沛的安全感，敢於包容和堅持。

願刺蝟一樣的恐懼型依戀者們，都能在自愛和被愛裡，學會坦然的愛他人以及被他人所愛；都能明白，人與人的靠近不可能完全無痛，但關係、他人都沒有自己想像中那麼極端的善變而危險。你遇到的人的表現可能出乎意料，但“ta 為何如此“也始終是有跡可循的。讓自己安全感增強的途徑，並不是以為生活中沒有風險，而是知道那些風險是值得承擔的。

最後，只要一段關係中的兩個人，都有很強的意願，為關係的發展調整自身，一切就都還有希望。