謝謝阿嬤送給我的媽寶父親！原生家庭造成的痛苦該用什麼來治癒？

「你知道孩子什麼時候最像自己的父母嗎？」

「什麼時候？」

「當孩子說出：『我這輩子都不會像你一樣！』的時候」

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這段對話出自我大學修習《家庭發展》時，教授在課堂中說的一段話，當時聽完全班同學只覺得有趣，沒想到多年前一句玩笑話，卻成為現今正中眉心一發子彈。

為什麼不想結婚？因為不想複製原生家庭痛苦

大學畢業後最常被親戚問的問題都離不開結婚、伴侶、生育等，這時我都會反問一句：「大家覺得自己婚姻幸福嗎？」語畢所有人都沈默。是啊！婚姻是個圍城，在外頭的人總想進去，在裡頭的人總想著逃離，那為何所有留在婚姻中的人總是勸人結婚呢？難道自己淋過雨就得把別人的傘撕爛嗎？

外人看來我的原生家庭沒有多麽不幸，但對我而言卻像張愛玲所說：「生命是一襲華美的袍子，長滿了蝨子。」我和我媽媽關係非常緊密，基本上是無話不談朋友，雖然偶爾會吵架，但這也絲毫沒有消減彼此感情；不過我和我父親關係卻十分疏離，有一段日子我們甚至用「樓上的房客」和「樓下的房客」來稱呼彼此，是從什麼時候變成這樣的？說實話，我也記不清了，但感情消散原因從不是多麽驚心動魄的事件，而是生活中無數個被刺傷的瑣事。

我最受不了我父親的一點就是他永遠像個沒過完青春期孩子，在家總是茶來伸手、飯來張口，對一點小事不如意就大小聲；然而就是這樣的他，卻總是能在生活、事業不如意時，可以得到來自我奶奶、姑姑等全家人幫助。那時我總在想：「他憑什麼？」因為是生理男性，是長子就能毫無顧忌去活得瀟灑、恣意妄為，可他卻從沒想過，他的年少輕狂卻是無數人為他負重前行。儘管我是個具有同理心的人，但每當類似事件發生時，我父親總喊著生活對他多麽不如意，他的人生多委屈，可這些言語卻無法勾起我半點同情，只留下無數煩躁和怒火，我從來沒有想站在我父親立場去思考，反而總是心疼那些家族中為我父親擔起一切的女人。

父權結構送給女性的禮物：一輩子沒走出青春期的媽寶

然而，這樣看似滿是缺點父親不論在過去或現今婚姻市場中，都是無可挑剔存在，畢竟不打妻兒、不外遇、在台北有好幾個不動產、有車、願意給妻兒錢、交友廣闊、政商關係不錯，確實是很多人夢想老公存在，可我為什麼總是不滿意？大概是因為見過婚姻和家庭能醜陋到什麼地步。如同上述所說，我爸得益於「生理男性」角色，他一出生就是家中寵兒，十二歲時我的曾祖母就指定將一間房子留給他，他當完兵後我的爺爺剛好分完遺產有錢，買了好幾間房子外，更是分了好幾百萬給他，而其他女兒卻只能每人各拿一百萬，我爸選擇拿他分到的錢去開公司和玩賽鴿，從兒時至今過了一輩子少爺命，每天除了吃喝就是玩樂，就算生活有愁苦，他也只會轉過頭拿起酒櫃我家常備的 Dalmore 12年 Whiskey 一飲而盡，或是和朋友通宵買醉。

對於我爸而言，他太理解自己作為一個男性在父權結構社會下擁有多少權力，也完全不認為自己所擁有一切是出自幸運，他的存在正是資本主義中產階級樣態，透過階級複製、教育體系形塑，把所有獲得成就都裹上「自身努力的結果」包裝，看似是自己拼搏所獲，實則出生在龍窩才有機會進入名利場一搏，因此當他理解這樣體制後，成為更無情、對社會弱勢者更加以羞辱的群體，所以在他的原生家庭中，他能對所有家中女性予取予求卻不知感恩，舉個例子，今年過年我父親聽聞我姑姑包了一個紅包給家境困難的親戚，他回家立刻買醉咆哮，哭喊著他活得多委屈、多不如意，家裡沒有任何人為他著想⋯⋯。我當時聽完心中燃起一陣怒火對著他大吼：「在台北市繼承那麼多房子你還可憐啊！」他立刻惡狠狠瞪我一眼轉身離去。

而面對婚姻他也如法炮製，過年時我和媽媽回了外公家幾天，我們剛回家他就喊著家裡沒東西吃，但我們離開前明明留了火鍋、滷豬腳、雞湯、炒麵等食物給他，結果他直接回一句：「又沒有飯！」我當場傻眼，家中也有米可以煮，不想煮飯我家走3分鐘就有7-11，真的不想走也能叫外送吧！他只淡淡回一句：「我不想動！」我實在是氣到無法組織語言，現在回想起來也還是覺得快60歲像媽寶的人到底有什麼用。

命運贈與媽寶男的禮物：生在權貴階級的媽寶們

儘管我在成長過程不斷與我父親反抗和爭鬥，卻始終無法逃離這該死框架，夜深人靜時我總在想：「到底什麼時候才能真正逃脫？」不可否認的是，我能從我父親身上所得到一切財富，都可能是我這世代青年一輩子無法獲得的資產。

不過，那些提早獲得命運贈與禮物寵兒，也會越早收到命運所給予帳單，當他往上層階級走後，遇見比自己更有權勢男性時，他成為自己原先迫害那些角色，而為了再次找回個人在社會上地位，便會往下去羞辱比他更弱勢的人們。

青春的尾巴驚鴻一瞥，我們都成為了平庸的成年人，寫到這裡我不禁思考：「到底是哪些因素讓那些我們討厭的男人變成這樣的？」可思來想去卻總是離不開父權結構這個不斷被社會提及的名詞，那群男人深刻明白自己出生在羅馬，因此走的每一步都在遠離羅馬，所以在年少時做了個繭，把自己困縛在其中，可再堅固的繭總會破裂，當他們面臨到真實世界時，卻只會像個長不大的孩童躲回母親懷裡，療傷後卻又把女人視為自己飛黃騰達路上負擔，所以男人對女人的意義到底是什麼呢？原生家庭痛苦到底要複製到什麼時候呢？

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「你知道人終其一生目標是什麼嗎？」

「逃離自己的父母。」

雖然原生家庭的傷痛無法抹滅，但我更相信只有養好過去傷痛，讓傷疤沐浴在陽光下，儘管是最不堪傷痕，也會成為最美的印記，願我們在愛中成長，在愛裡忘卻傷痛。