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釀專題|為何愛情電影總是這麼扯?那些胡扯蛋始終來自你我內心的不安

閱讀時間約 10 分鐘
《愛的迫降》劇照/Netflix
愛情電影最常為人詬病的,不外是「太誇張了吧!」「這不合理吧!」「最好有人會那樣啦!」⋯⋯說得好像平日人生百態就很合理一樣。
當然,我也不能否認,以浪漫愛情為號召的影視作品,確實很常出現幾乎不可能在現實中發生的情景,例如近期超熱門韓劇《愛的迫降》,就算是最熱愛本劇的鐵粉,也不得不承認劇情太扯又充滿老套,但說歸說,仍被男女主角的愛情故事深深迷住。對不合理劇情耐受度較低的觀眾,看著這些離譜發展,白眼可能翻到回不來,但若願意沉浸在無可救藥的浪漫之中,就明白所有「不可能」都不是障礙,因為關乎愛情的一切,本就沒有道理。
更重要的是,仔細觀察這些誇張不合理的安排,會發現它們的設定,通常源於觀眾對自身條件的不安,也就是說,這些離譜的劇本設定,有相當合邏輯的來源:它清楚捕捉到觀眾的需求,就像那些精準的文案與廣告一樣,幾乎可說是門科學,並非亂槍打鳥。
一般渴望戀愛的男男女女們,或許不自知、也或許不願承認,但心裡確實有些不安、恐懼與渴望,是矛盾、不合理的。
《她們》劇照/索尼影業
經典電影《潛行者》裏頭,有個能應許人們所有願望的房間,乍聽之下是所有人夢寐以求的房間,但歷經千辛萬苦到了房間門口,卻不是每個人都敢進去,因為仔細想想,會發現沒有人知道被實現出來的願望會是什麼,也不知實現後會有何種影響。舉個例來說:吃素的人內心的渴望,是吃素嗎?還是吃葷?一個是理性決定,另一個是原始動物本能與衝動,兩者雖然衝突,但真有可能並存。哪個才是他最真的願望?
又或是改編自文學名著《小婦人》的《她們》裏頭,主角喬瑟芬曾說:「女人有心智、靈魂與情感,她們有天賦、野心及美貌,我好厭倦別人說愛情是女人的全部,實在受夠了!但是⋯⋯我真的好寂寞。」喬瑟芬可以同時渴望獨立,但又嚮往有位知心愛侶。
再堅強、再理性、再腳踏實地的人,難免都有不好說的、不切實際的渴求,我們不一定天真到認為它們都能發生,甚至也不確定實現起來是好事,但心理上仍需要那些安慰。這在愛情電影裡面,反映得更強烈、更徹底,誰叫戀愛中人的腦內小劇場,原本就已經很戲劇化了呢。
仔細思考愛情電影的許多標準套路以及離譜劇情,大多是延伸世間男女的心之嚮往而來,例如:
《傲慢與偏見》劇照/IMDb
§ 嚮往一:大家都哈得要命的那個人,竟然不喜歡身邊那堆繞不停的蒼蠅,卻喜歡我
記得《傲慢與偏見》的達西先生嗎?他富裕、單身又帥氣,是許多女孩的「目標」,大家都願意對他百依百順,但這位高傲無比、懶得理人的黃金單身漢,卻只對很有個性、對他無禮的女主角伊莉莎白動心。這樣的機率有多高呢?當然不太高,但哪個女孩不想如此「獨一無二」?
我們都討厭那堆緊纏著心上人不放的「蒼蠅」們,想到要跟那麼多條件好的對手競爭,就感到希望渺茫。如果心上人竟也討厭他/她們,那實在太美好了。
《好孕臨門》劇照/IMDb
§ 嚮往二:我雖然是堅強獨立的現代女性,但仍希望能有人主動幫我、陪我
這年頭的女性,越來越有條件做到經濟獨立,不需附庸於男性、看人臉色過活,也能有小康生活。
但偶爾,人生路上總有些負擔,是會讓人偷偷希望有人相伴一同面對、分享的。例如賽斯.羅根與凱瑟琳.海格主演的《好孕臨門》,女方是獨立自主的新時代女性,擔任娛樂記者工作,有回一夜情讓她懷了孕,她告知男方但並不要求負責,而是給對方選擇權,他可以決定要參與孩子生活到何種程度。這兩人起先看來相當不配,女方積極上進,男方懶惰並滿足於現狀,因此產生不少摩擦。但在兩人漸漸愛上對方後,男方做出許多改變,不僅熟讀懷孕生產指南,還換了穩定工作,成為非常支持伴侶的好男人。
現代女人沒有男伴也能養大孩子,不需要苦苦巴著對方,但若能遇上適合的人一起分享如此珍貴的經歷,仍是一大樂事。
《我的希臘婚禮》劇照/IMDb
§ 嚮往三:我家人條件超糟糕,但他仍能排除萬難忍受與適應
雖然戀愛只是兩個人的事,但若想更進一步組成家庭,就變成兩家人的大事。不少情侶都曾敗在這一關,因此自知家人頗難搞的男女,難免期待有個夢幻伴侶不僅能包容自己,還能接受整個家庭的習慣與要求。
《我的希臘婚禮》就是這樣的片,女方的希臘家庭,說多誇張就有多誇張,父親面對女兒三十歲還未結婚就像世界末日那般,還要求女兒未來的丈夫要是希臘人、遵循希臘傳統、婚後住隔壁、生一堆小孩。此外,親友團們總是聚在一起吵吵鬧鬧、吃吃喝喝,實在很難想像本片男主角身為一位「外族」,竟能接受這樣的婚後生活。然而他接受了,這是多麼安慰又療癒的幻想啊。
《BJ 單身日記》劇照/IMDb
§ 嚮往四:不管我有多少缺點,他都愛我
每個人在心上人面前都會擺出最美好的一面,但也心知肚明,隨著相處越久、越熟悉,總有紙包不住火的時候。演不下去了怎麼辦?當然只能希望對方無論如何都愛我的大小缺點了。
《BJ 單身日記》的女主角布莉姬.瓊斯,身材較矮胖、個性傻,常常公開出糗,在戀愛市場不算是最討喜的對象,但氣質涵養、家世工作都極為優秀的馬克.達西,卻對布莉姬.瓊斯情有獨鍾,對她說「我就喜歡妳原本的樣子」,怎不叫人心花怒放!
任何一段感情想要長久,都不能只靠一開始的火花,更需要接受或包容彼此缺點。浪漫喜劇的「我就喜歡妳原本的樣子」,為擔憂自己真面目被看穿的男男女女,提供一劑強心針。
《當哈利遇上莎莉》劇照/IMDb
§ 嚮往五:身邊已經很熟的好友,原來一直都是那位「對的人」。
當人在情海浮沉好多年仍苦無伴侶,也不像年輕時有那麼多時間與心思認識新對象,心累了乏了,難免想回顧身旁,看看「對的人」是否早就在身邊,只是被忽略了呢?
當然,這機率可能不大,畢竟大家都這麼說的:認識久了很難擦出火花,因為「會發生什麼的話早就發生了」。但若能碰上,在舊識眼中看見新的、浪漫的情感,那真是太美好了!不用再花力氣認識其他人,而且彼此已經很熟悉所以不易踩到地雷。又或者,其實對身邊某位好友早有好感,只是對方似乎沒興趣、或是一直都有男女友,因此壓抑著愛情,騙自己說「這樣也很好,以免交往失敗連朋友都做不成」,這時若能有個情境,將自己跟對方拉在一起,兩人被迫用新的觀點看待彼此,也許對方終於會看見適合的人就在身邊!
滿足這類幻想的電影不少,最經典的莫過於《當哈利遇上莎莉》,近期還有《可能還愛妳》、《好不浪漫》、《靠譜歌王》,或者根據珍.奧斯汀原著改編的經典《艾瑪》,都屬於這一類型。
《對面惡女看過來》劇照/IMDb
§ 嚮往六:竟然愛上被迫一起相處的那個討厭鬼
那⋯⋯如果環顧周圍,覺得遇到的對象不是已經結婚、就是都很討人厭呢?就祈禱身邊某個討厭鬼其實是個最適合自己的超優質伴侶吧!這種情境最令人嚮往之處,就是命運已主動將最適合的他帶來,只不過自己第一眼討厭他罷了,若有個離譜的情境逼兩人相處,就會超越第一印象,理解彼此內心多麼相通。而且,由於起初不期不待,反而可以「做自己」,兩方都以最真實的一面示人,如此產生的情感更真誠踏實。
這類電影相當多,似乎大家對這種「不是冤家不聚頭」的故事特別有好感,從原型珍.奧斯汀《傲慢與偏見》伊莉莎白與達西先生的相厭,不斷變型。《一夜風流》、《真善美》、《今天暫時停止》、《清秀佳人》、《獨領風騷》、《對面惡女看過來》、《電子情書》、《愛情限時簽》、《料理絕配》、《亂世有情天》、《命中注定多個你》、《貼身情人》、《老闆送作堆》、《婚禮冤家》⋯⋯等等,甚至劇情玄之又玄的新海誠動畫《你的名字》也是,男女主角初見面都看不太順眼,卻又因為命運而被拉在一起,彼此該罵的該吵的都做過了,最討厭的一面也見識過了,若經歷這些還愛上彼此,保證是真愛無誤。
《冒牌情緣》劇照/IMDb
§ 嚮往七:在最離譜的情境下碰到愛、為愛做出最離譜的事
從這一類嚮往出發的劇本就更多樣了,各種離譜情境分別滿足不同的內心需求。
例如賽門.佩格主演的《冒牌情緣》,輕熟單身女主角陰錯陽差被男主角誤認為是他相親約會的對象,女生一念之間決定將錯就錯,兩人度過一段快樂時光,但事實被拆穿後,兩方生氣之餘,激烈互嗆極為幽默好笑,但也吐露好多真話,包括女方多年來的情感挫折與男方失婚後的心路歷程,這讓兩人快速認識對方,比任何正經的相親約會都更坦白、真誠。我們不都害怕認識新對象時彼此的保留與隱瞞、以及尷尬與做作的氣氛嗎?若能在離譜情境下,快速打破面具,認識最真實的對方,還能墜入愛河,實在太幸運了。
又或是例如,為何浪漫愛情電影的片尾總要「奔去機場」示愛?因為許多人心中都想做一次這種事情吧!好希望當年能把握最後機會,好想不顧丟臉或失敗,用最浮誇、最癲狂的姿態,告訴那個人,「我其實好愛你,你能否不要離開我身邊?」、「能否告訴我,我是否有機會?」或者,我們也很想有那麼一次,被心上人熱情告白。
又或者,為何「在誇張的情境下被迫相處」這麼容易成為愛情電影的必備荒謬劇情呢?因為大多數人都不好意思找理由跟自己喜歡的人相處,甚至是因為害怕被拒絕、或感到壓力大,而乾脆放棄主動去爭取相處機會。就算成功爭取到一些機會,那又如何?對方也是個自由人,一開始若沒引起興趣,好不容易牽起的線很快就會斷了。但對方都還沒好好了解自己啊!要如何擁有更多時間,不要在剛開始就因第一印象被刷掉呢?只好希望有個「被迫相處」的情境囉。
《傲慢與偏見》劇照/IMDb
所以,愛情電影就是越「扯」越令人滿足啊。即使我自認堅強又孤僻,獨自一人絕對活得下去,總能坦然地一個人看電影、一個人吃飯等等,但當我看到 2005 年的《傲慢與偏見》,明明背景是保守年代,向來不苟言笑的達西先生卻在片尾連上衣都沒扣好,帥氣地在晨霧中向草原上的伊莉莎白走來,對她告白,順便解決她現階段所有人生問題與不安全感,我還是脆弱地、欣羨地、感動地、可恥地哭了。達西先生不介意伊莉莎白的個性缺點、家人、家境,他那麼無條件、無理性地愛上了她,讓我心中偷偷感謝這一切的「扯」,因為它們完全彌補我內心的寂寞與不安。
下回觀賞浪漫愛情片又看到某個讓人翻白眼的離譜劇情時,或許可以思考,它是否對應到咱們心底最深處的渴望呢?

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過得太用力、總是故步自封、時常覺得「別人一定/都怎麼樣」……突然在即將分別的前一天「認識」大爆炸:最矬最普通最跩最死對頭的都有柔軟有趣又酷的一面。再認識多一點點也好,就算十二點鐘會變回原形、我們仍會依然故我,但「我」和「你」本來就豐富得超乎你我想像。只要願意,就沒有太遲這件事吧?
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