臥室
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所有的我都在臥室裏分享她們對這個世界最真切的觀察和思想。
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人不可能純然善良。
生物本能的存活本就是殘殺，我們食用其他屍體，把飢餓戴上了衣冠，顯得格外體面。而怎麼從來沒想過，存亡本身就是血腥？若要窺探事物的本質而剝開果皮的話，那內核就是暴戾。我們仰賴於此存活，誰都不可否認，那最深層次的暴戾之氣。
食用，吞嚥，吮吸。
從某一刻開始，我意識到教義裡的善並
我們是女人。
是慾望的容器，是自己慾望的容器，是男人慾望的容器，是世界對於年輕貌美功成名就的承載。
人們的崇拜與幻想烙印在平滑細緻的肌膚上，世界要我沉醉於他，說他沉醉於我。於是他掀開了我的衣物，哄著我說慾望是愛，說他堅硬挺拔的那裡是他迷戀於我的證明。
臥室裡閃爍的電視一暗一明，他在我耳邊喘著息
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偶爾覺得我像是只營養不良的崽鼠，在哺乳不均的環境裡苟延殘喘地活著。拖著虛弱又瘸腿的身子，雙眼也睜不太開地思考我要奮力活下去的意義。好像我還是那個小女孩，那個被所有人否定的、失敗的幼崽。
他們都沒有猜到，也沒有料到。
誰說我不是陰溝裡的老鼠？誰說我眼裏就有光芒？誰說我就對生活充滿自信和希望？
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車子駛過無盡的平原，白霧濛濛地像是世外之地。生命本該是虛無嗎？而虛無之外或之內還有什麼意義嗎？我一直有這種衝動，想在這場巨大的虛無裡留下什麼。想在一張純白的紙上留下黑黑墨墨的字跡，想要第一道弦律劃開沉默的聲音。而這種強烈的渴望讓我無法移開目光，像是對於燭火著了迷的飛蛾，撲著雙雙大翅朝著生命的源頭與
郵局裡書架上擺放著一本克羅埃西亞文的«牧羊少年的奇幻之旅»。
說也奇怪，現在回想起來時卻不曉得自己是如何確信那是«牧羊少年的奇幻之旅»，明明完全想不起來書封的克文，卻近乎篤定地深信。或許是個巧妙的時機，也或許是種巧合，我突然想起書裡的水晶商人。
「『因為答案無法永恆』，這句話真的戳中我。想像我們這些尋找答案的旅者，像在追逐會轉彎的蝴蝶，明知道追不到還不死心。或許，人生最深奧的道理就是學會在『得不到的永遠在騷動』中釋然吧？😂
不過說真的，這麼一想好像也釋懷了——如果生命的真相就像是水晶商人那樣找到個適合自己的生活，那追逐蝴蝶的意義大概是享受過程？還是說...這樣的過程其實也是人生的「大坑」？哈哈，我很好奇你怎麼看待這種「永遠在追又不會到的答案」呢？」
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至少那一刻，我看著熠熠生輝的斜陽照映著樺樹的葉，然後那一刻，我真的想活下去。想活著。
想狂奔，想大喊，想痛哭流涕，想狠狠擁抱我自己，想在風大的日子裡奔上空無一人的高原，而風呼嘯而過的聲響將掩蓋我的喘息，寒冷的空氣將填滿我溫熱的肺，我將對著晴朗卻不湛藍的天穹大聲尖叫：我愛你！我愛我自己！
「為什麼妳愛一個人要愛得這麼滿？」
慾望在滾燙的夏日裡打轉，我望著薄紗窗簾後的的黃色街燈，床單上還散著他身上淡淡的香水味。右臂被他咬出的瘀青開始發黃，卻還沒散去。原來這就是愛欲的神聖嗎？近乎是那天恐懼麻痺我身體的那刻，我坐在教堂前動彈不得，原來它們如此之接近。
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這是個沒有那麼冷的傍晚，太陽依舊因為冬日早早下了山。我們站在陽台上，他手裡拿著菸，拉緊了身上灰色的羊毛大衣。我依著鐵皮的牆壁，站在他對面。
我看著他，他看著我。
我們說的話題，他時不時抽的菸，遠方落下的晚霞，街上開過的車水馬龍。
