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臥室

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所有的我都在臥室裏分享她們對這個世界最真切的觀察和思想。

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三京
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«巴比倫»(Babylon) 大概會被我納入演藝行業的人生電影之一。 首先,我在觀影前就知道評價兩極,看完之後大致上明白原因,不過我會說這部電影更像是一封只有相愛之人能讀懂的情書。對我而言«巴比倫»相較於導演達米恩·查澤雷上一部膾炙人口的«樂來樂愛你»更為私密,群眾面向也更為特定。但凡有踏足一
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5/5《巴比倫》Babylon
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三京
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棉被還是濕的,完好地鼓住溫熱的氣息,而還躺在床上的人只剩她了。身子癱軟在這張陌生又熟悉的大床上,除了精神上的疲憊,更多的是身子還未緩過的餘韻。像只受了傷的小鳥,翅膀有些愚笨地垂落地上,飛不離傷害牠的地方。 結束後他把衣物一件、一件穿回,好似不是他自己一件、一件褪去的。他拉上內褲,撿起地上的長褲,她只
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三京
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人不可能純然善良。 生物本能的存活本就是殘殺,我們食用其他屍體,把飢餓戴上了衣冠,顯得格外體面。而怎麼從來沒想過,存亡本身就是血腥?若要窺探事物的本質而剝開果皮的話,那內核就是暴戾。我們仰賴於此存活,誰都不可否認,那最深層次的暴戾之氣。 食用,吞嚥,吮吸。 從某一刻開始,我意識到教義裡的善並
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三京
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我們是女人。 是慾望的容器,是自己慾望的容器,是男人慾望的容器,是世界對於年輕貌美功成名就的承載。 人們的崇拜與幻想烙印在平滑細緻的肌膚上,世界要我沉醉於他,說他沉醉於我。於是他掀開了我的衣物,哄著我說慾望是愛,說他堅硬挺拔的那裡是他迷戀於我的證明。 臥室裡閃爍的電視一暗一明,他在我耳邊喘著息
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三京
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偶爾覺得我像是只營養不良的崽鼠,在哺乳不均的環境裡苟延殘喘地活著。拖著虛弱又瘸腿的身子,雙眼也睜不太開地思考我要奮力活下去的意義。好像我還是那個小女孩,那個被所有人否定的、失敗的幼崽。 他們都沒有猜到,也沒有料到。 誰說我不是陰溝裡的老鼠?誰說我眼裏就有光芒?誰說我就對生活充滿自信和希望?
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三京
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車子駛過無盡的平原,白霧濛濛地像是世外之地。生命本該是虛無嗎?而虛無之外或之內還有什麼意義嗎?我一直有這種衝動,想在這場巨大的虛無裡留下什麼。想在一張純白的紙上留下黑黑墨墨的字跡,想要第一道弦律劃開沉默的聲音。而這種強烈的渴望讓我無法移開目光,像是對於燭火著了迷的飛蛾,撲著雙雙大翅朝著生命的源頭與
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三京
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郵局裡書架上擺放著一本克羅埃西亞文的«牧羊少年的奇幻之旅»。 說也奇怪,現在回想起來時卻不曉得自己是如何確信那是«牧羊少年的奇幻之旅»,明明完全想不起來書封的克文,卻近乎篤定地深信。或許是個巧妙的時機,也或許是種巧合,我突然想起書裡的水晶商人。
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古大吉
「『因為答案無法永恆』,這句話真的戳中我。想像我們這些尋找答案的旅者,像在追逐會轉彎的蝴蝶,明知道追不到還不死心。或許,人生最深奧的道理就是學會在『得不到的永遠在騷動』中釋然吧?😂 不過說真的,這麼一想好像也釋懷了——如果生命的真相就像是水晶商人那樣找到個適合自己的生活,那追逐蝴蝶的意義大概是享受過程?還是說...這樣的過程其實也是人生的「大坑」?哈哈,我很好奇你怎麼看待這種「永遠在追又不會到的答案」呢?」
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三京
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但母親啊,那樣又怎麼樣呢?誰活著不靠衣物蔽體?而哪個是真實重要嗎?萬一我生來就是如此呢?萬一我們生來就是需要粉飾難堪呢?我就是無法直視著他的雙眼,然後在流淚的當下,依舊忍下哭腔且要強地告訴他我沒事?
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古大吉
「你寫到期待他看到『貧瘠的無主之地』,我突然想到,我們內心可能都自帶一座隱形的土地荒蕪展示區吧!有時候會默默期待另一半參觀完後不僅不嚇跑,還能買張VIP年票😂。說真的,要找到願意陪我們守著這片『黑眼圈原地』的夥伴,不容易啊!」
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三京
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至少那一刻,我看著熠熠生輝的斜陽照映著樺樹的葉,然後那一刻,我真的想活下去。想活著。 想狂奔,想大喊,想痛哭流涕,想狠狠擁抱我自己,想在風大的日子裡奔上空無一人的高原,而風呼嘯而過的聲響將掩蓋我的喘息,寒冷的空氣將填滿我溫熱的肺,我將對著晴朗卻不湛藍的天穹大聲尖叫:我愛你!我愛我自己!
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三京
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「為什麼妳愛一個人要愛得這麼滿?」 慾望在滾燙的夏日裡打轉,我望著薄紗窗簾後的的黃色街燈,床單上還散著他身上淡淡的香水味。右臂被他咬出的瘀青開始發黃,卻還沒散去。原來這就是愛欲的神聖嗎?近乎是那天恐懼麻痺我身體的那刻,我坐在教堂前動彈不得,原來它們如此之接近。
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