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人生劇本

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程星
發佈於人生劇本
在你來以前, 我想著要用什麼模樣見你, 想著該用什麼開場白。 但還沒來得及決定, 你就已經到了。 —— 住的地方不好停車, 我連忙披了件外套,沒時間顧慮自己的狼狽。 剛上車,你便盯著我,開口就是—— 「一看就知道你沒睡好,也沒吃好。」
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程星
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我不曉得 你從哪裡得知, 也不曉得, 為什麼還能接受你嘗試的對話。 (這期間,我還是在付不屬於我的花費) (儘管我試圖切斷所有關係) (但,我始終沒得到任何回應) 然後,你就這樣出現—— 好像什麼也沒發生。 好像一切,理所當然。 你關心我。
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程星
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沒更新。 因為到這時,我才發現自己卡住了。 這幾天,食不知味,寐不能宿。 腦子裡翻來覆去的都是「為什麼」,但沒有答案。 甚至,我開始懷疑——這一切,究竟還有沒有意義? 酒喝得越來越兇。 沒有酒,我睡不著。 可喝了酒,我就會哭,哭得撕心裂肺。 夜深的
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程星
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回想時,總幻想自己曾與你親近。 但事實是—— 最後那一面,我甚至不確定你的表情。 遺憾、後悔、沒做夠。 我真不是個好姊姊。 為什麼我們這麼遙遠? 為什麼我竟毫無察覺? 現在的痛苦,是因為你,還是因為我? 我是多麼自私,什麼也沒發現。
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程星
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本來是按照時間線訴說我的故事的。 但從年前開始得知—— 「計劃總趕不上變化。」 所以,我從來不計劃。 或許是耳濡目染的悲觀, 也許是這一路的艱辛。 但至少, 我走到這了,對吧? 有時候挺佩服自己,也常和手足聊起, 我們能堅強到現在, 其實,很了不起。
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2025/02/20
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程星
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我一直很喜歡動物。 住在信義區的時候,總是因為下班的時間,因為不知道要吃什麼,而走進通化夜市。夜市的路口有一整排的動物醫院,吃過飯後,我總會習慣性地在那裡多停留一會,看看裡頭的小生命們。 某天,我看見了一個小可愛。 她看著我,我也看著她。 我不知道為什麼,
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程星
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『孝』的定義,在書上寫的清清楚楚——孝順、孝敬、孝養、孝承,回報父母的養育,尊重他們的指令,不違逆他們的意願。這些字義我都懂,可實踐起來,我卻始終不知道自己做到了多少。 我到底孝不孝順? 我努力過嗎? 我做得夠嗎? 還是,其實一切都只是徒勞? 18歲
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程星
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年前父親確診肺腺癌,惡性,五公分大。 得知消息的瞬間,心情複雜的難以形容。 如果只考慮醫療—— 父親的年紀,能承受手術嗎? 即便能手術,後續的治療,他的身體又能撐多久? 如果考慮家庭—— 母親呢?那個一輩子依賴父親生活的人,她能接受這個消息嗎? 她在我生病時
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程星
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酒喝得越來越兇 我分不清喝進嘴裡的,是我的苦澀,還是我的痛苦。 但我知道,不喝,我就沒辦法撐下去。 撐不住這個在笑容裡掩飾一切的自己, 撐不住那個在人群中被稱為「聰明又懂事」的自己。 他們看到的,是一個在酒店燈光下游刃有餘的我。 而我只是勉強維持著,讓自己不要崩潰。
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程星
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說著最愛外婆的我,在她生病的時候,卻只顧著自己的情緒,陷在自己的泥沼中。 外婆總不喜歡看醫生。直到有一天,她打牌時痛得站不起身,送醫後才發現是大腸癌四期。醫生說,她忍了很久,靠著自己去藥局買藥,不痛了就不當回事。等到發現,已經太晚了。 她不要那些折磨人的療程,我們能做的,只是讓她不難
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程星
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如果不是現實逼迫,我絕不會重新走進這個地方。 從公主到公關,繞了一大圈,我終究還是回到了起點。 當初的被迫,到如今的自願,這段過程,我不敢細想。 妹妹接了一間合作店的支援班,需要時才會打電話叫人,我跟著她去了一天。 一整夜下來,我靠在出租車的座椅上,反覆思考著,這樣的收入,根本無法
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程星
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如果有人問我,為什麼會選擇那條路? 我會說:「因為想賺錢更快。」 或者乾脆推給命運:「因為誤打誤撞。」 但說到底,這些都是藉口。真正讓我走上那條路的,不是任何人,而是那時的我自己。 那時的我,剛經歷一場判決。未來像一片霧,我看不清,也不敢深想。存款一天天減少,心裡的壓力像一根無形
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程星
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當法庭宣判時,心裡有一個沈重的聲音告訴我:「你必須接受。」 犯錯是我的選擇,懲罰是應得的。我無法辯解,也無需辯解。只是,最後一次開庭時,他牽著她的手,我們形同陌路。那一刻我意識到,我對他而言,從來都只是個過客。他對我的結局毫不在意,也不必再承擔任何責任。 我的勞動服務被安排在安養院,
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程星
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20-30,這十年間,發生了許多事。 從什麼沒有,到似乎擁有了許多。 有人說,過去的經歷造就了現在的我。 可當我回望這些年,我卻無法確定,自己究竟變成了怎樣的人。 但我無法停下來,因為現實不允許。 自尊讓我從離家開始,就一直想證明自己。 我曾以為,「錢」是最直接的方式。 多
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程星
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回頭看,那是一場荒誕又危險的戲劇。 我以為自己是主角,直到明白,只是被劇情推著走的配角。 一開始,他出現在我人生最混亂的時刻。 他總是那麼篤定,說:「放心,不會有事的。」 他的冷靜和自信讓我深深著迷。當案件發生時,他依舊語氣輕鬆: 「這件事已經有人處理,你不需要擔心。」 我信
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程星
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每個曾經在愛情中等待的人,或許都體會過那種煎熬——明知道希望渺茫,卻仍不願放手。我也曾這樣。無論多累、多睏,我總是告訴自己:「再等等吧,他一定會回來找我。」可大多數時候,等待換來的,卻是一句冷冷的「晚安,睡了」。那一刻,我握著手機,心裡明白你已經很累了,可眼淚還是流了下來,因為在那短短的文字
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程星
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生病的日子裡,時間像凝固在寒冬裡的水滴,緩慢而冰冷。我躺在床上,思緒像一卷被擱置的舊錄影帶,隨意播放著模糊而無序的片段。倘若這些片段裡,只能挑出一個故事來說,我會選擇哪一個? 或許我會說,那一晚的故事。從未向任何人提過,那是我人生裡最黑暗的一夜——在看守所的那天一夜。 我
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程星
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我一直堅信著,人性本善。 直到遇到一些人,我才明白,骨子裡散發著惡臭的人是真實存在的。 他們的話語不帶鋒芒,卻每一句都能刺穿你的信任; 他們的行為看似隨意,卻總能踩在你的痛點上。 即便如此,我仍然選擇人性,選擇善良。 但下場是什麼? 是一而再、再而三地讓自己看起來愚蠢得可笑。
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程星
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是 我還沒放下 還以為我們有可能 還抱著那只有億萬分之一的期望。 是 到這個地步,我依然選擇逃避, 選擇不去承認——我已經輸得一乾二淨。 我做了很多蠢事,蠢得像個笑話, 但我笑不出來。 他也一樣, 讓我無法判斷這場鬧劇究竟是誰的主場。 一遍又
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程星
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那天 他來高鐵站接我 從見到他的第一眼開始,我心裡所有的排演過的台詞都像溺水般沉入深海 ——那些質問、那些試探、那些積壓已久的憤怒,全都消失不見。 而他,依舊那幅熟悉的模樣。 『美國好玩嗎?最近好嗎?是不是變瘦了?』 他語氣溫和,像是一陣普通的寒暄。 但越是這樣,我越感
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