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Asaoni的新詩
於是乎
少年離開了自身發起的宏大敘事
將之羞愧地鎖在
由歷年記憶光盒所堆砌而成的塵隙之盅
再接著等待下位
不知何時才會繼續盼來的破罐破摔
想必那時這顆攸關命運的魯莽骰子
才會再次命中在人生歷程中的關鍵切題吧
而當少年早已不再少年
是否也可直觀地明示暗示了這些那些
即將或即刻必然被
於是乎
少年離開了自身發起的宏大敘事
將之羞愧地鎖在
由歷年記憶光盒所堆砌而成的塵隙之盅
再接著等待下位
不知何時才會繼續盼來的破罐破摔
想必那時這顆攸關命運的魯莽骰子
才會再次命中在人生歷程中的關鍵切題吧
而當少年早已不再少年
是否也可直觀地明示暗示了這些那些
即將或即刻必然被
因已耗盡了道歉的餘額
而後要再強迫餘生的自己再度言歉
究竟需要多大的勇氣才夠？
在失格的社畜競技上再也吐不出一句真心的歉意
那是因為已騙不過自身虧空的謙虛?
還是早已徹底走調的負債人品呢?
知曉了自身的不足與虧欠
理解了格差社會的尊卑與無力
就此剝離了深深植於靈魂根源處的真誠與羞恥
因已耗盡了道歉的餘額
而後要再強迫餘生的自己再度言歉
究竟需要多大的勇氣才夠？
在失格的社畜競技上再也吐不出一句真心的歉意
那是因為已騙不過自身虧空的謙虛?
還是早已徹底走調的負債人品呢?
知曉了自身的不足與虧欠
理解了格差社會的尊卑與無力
就此剝離了深深植於靈魂根源處的真誠與羞恥
這是一首無題的延遲緩奏
是正以為已不存在隱痛的習慣反射傷疤
碰巧遇上了一段漫長但確切的回歸週期時
所能努力擠出的最大悼念
曾有一說這便是十年前誤上賊船的濫觴
是被外表展現出的熱血 內裏卻藏著異常醜陋的冷血
給迷惑拐騙進夢魘漩渦的慘痛實例
那名此前只試了一次就提前認栽的失敗小說家
這是一首無題的延遲緩奏
是正以為已不存在隱痛的習慣反射傷疤
碰巧遇上了一段漫長但確切的回歸週期時
所能努力擠出的最大悼念
曾有一說這便是十年前誤上賊船的濫觴
是被外表展現出的熱血 內裏卻藏著異常醜陋的冷血
給迷惑拐騙進夢魘漩渦的慘痛實例
那名此前只試了一次就提前認栽的失敗小說家
最近打開的蒼鬱天空總充盈著仇恨的氣味
在仇恨的氣味中時不時懸浮著那些在無知中的怨懟
你不忍戳破這些困住摯友們的同溫氣泡
因此將自身主動隔離在那些仇很訊號接收範圍之外的閉鎖
當有一片共有的天空正逐漸龜裂與剝落
當有一張共同的藍圖正逐漸褪色與屏棄
曾有一位憤青高高舉過向日葵而奮力揮舞
最近打開的蒼鬱天空總充盈著仇恨的氣味
在仇恨的氣味中時不時懸浮著那些在無知中的怨懟
你不忍戳破這些困住摯友們的同溫氣泡
因此將自身主動隔離在那些仇很訊號接收範圍之外的閉鎖
當有一片共有的天空正逐漸龜裂與剝落
當有一張共同的藍圖正逐漸褪色與屏棄
曾有一位憤青高高舉過向日葵而奮力揮舞
又是次失眠的空虛盡頭
被迫反覆拷問著我內心那
始終按耐不住的疑惑
我曾愛過的詩 與我剩餘的品鑑價值一同
擱置進青春已褪去魔幻色彩的光陰之鎖
總想著還有機會將其取出複讀幾回
卻始終下不了勇氣將其重新爬梳
那字裡行間關於愛恨情仇的細節早已淡陌
僅只是無法放下且徒留形式的執著
我或許真沒
又是次失眠的空虛盡頭
被迫反覆拷問著我內心那
始終按耐不住的疑惑
我曾愛過的詩 與我剩餘的品鑑價值一同
擱置進青春已褪去魔幻色彩的光陰之鎖
總想著還有機會將其取出複讀幾回
卻始終下不了勇氣將其重新爬梳
那字裡行間關於愛恨情仇的細節早已淡陌
僅只是無法放下且徒留形式的執著
我或許真沒
試問你可是這倒數的第幾位入場觀眾
而如今這又是倒數的第幾位人稱
是誰說這已是最後的第幾次的登台
就在一切即將熄燈拆台前的第幾次強顏歡笑
我負責了暖場
我負責了開場
我負責了撐場
我負責了轉場
我負責了收場
我負責了終歸於鴉雀無聲的最後一次笑場
曾經台下的你仍在記憶中給予奚落掌聲
曾經台上的我仍喜極而
試問你可是這倒數的第幾位入場觀眾
而如今這又是倒數的第幾位人稱
是誰說這已是最後的第幾次的登台
就在一切即將熄燈拆台前的第幾次強顏歡笑
我負責了暖場
我負責了開場
我負責了撐場
我負責了轉場
我負責了收場
我負責了終歸於鴉雀無聲的最後一次笑場
曾經台下的你仍在記憶中給予奚落掌聲
曾經台上的我仍喜極而
那曾是段碎片 漆黑的謎語錄
通往了記憶深處 無人巷內的躑躅
是邁開最初一步時沉浸罪惡感中的迷途
是那時打開了載體開始逕自書寫的
那些似有似無 或著可有可無
你說你已經不是會乖乖日記的認份學徒
我說我已經不在會默默抄寫的淡然仕途
那些是以自我為中心開始的花式炫耀
那些是被惡意擅自戳破的一句又一句的失望
那曾是段碎片 漆黑的謎語錄
通往了記憶深處 無人巷內的躑躅
是邁開最初一步時沉浸罪惡感中的迷途
是那時打開了載體開始逕自書寫的
那些似有似無 或著可有可無
你說你已經不是會乖乖日記的認份學徒
我說我已經不在會默默抄寫的淡然仕途
那些是以自我為中心開始的花式炫耀
那些是被惡意擅自戳破的一句又一句的失望
總想回到混沌始亂前的平庸狀態
總想回溯至傲慢氣球破裂前的愚昧之好
要不是被出賣
要不是被圈套
要不是被陷害
甚或要不是闖入了誤解之謬
就不至於淪落進毀譽之道
在成為鼠孽的被害妄想時
已成為反面的地獄業火惡
不想也不甘變得那麼醜陋
卻也守不住最善良的底層純真美好
人可能都是複雜的
總想回到混沌始亂前的平庸狀態
總想回溯至傲慢氣球破裂前的愚昧之好
要不是被出賣
要不是被圈套
要不是被陷害
甚或要不是闖入了誤解之謬
就不至於淪落進毀譽之道
在成為鼠孽的被害妄想時
已成為反面的地獄業火惡
不想也不甘變得那麼醜陋
卻也守不住最善良的底層純真美好
人可能都是複雜的
我曾以為是詩
在年少輕狂的十七年前
在令人尷尬的歪斜韻尾
在未曾知曉的破滅愛戀
在一知半解的自戀水仙 的要再更早之前的前綴
我始終不明白當年的愚勇是來自誰施捨的厭煩
於是狂掉出近乎醜態畢露的拙劣書袋
卻是必經之路的不知悔改
我以為那是詩 可也自我否定在到達成年之時
我沒有語法 更貧乏於修辭
始終組織
我曾以為是詩
在年少輕狂的十七年前
在令人尷尬的歪斜韻尾
在未曾知曉的破滅愛戀
在一知半解的自戀水仙 的要再更早之前的前綴
我始終不明白當年的愚勇是來自誰施捨的厭煩
於是狂掉出近乎醜態畢露的拙劣書袋
卻是必經之路的不知悔改
我以為那是詩 可也自我否定在到達成年之時
我沒有語法 更貧乏於修辭
始終組織
論收尾
找不到愉快的句點
論機運
找不到強者的自序
論信仰
找不到正向的逞強
論創作
找不到抒發的藉口
論觀點
找不到貼切的稱謂
論生活
找不到延續的執著
於是就論著論著
便論出了頑劣詞窮的消極詐活
在不懂如何令詩篇正確截冗為受人稱頌的截句詩之自嘲行為藝術當下
終
論收尾
找不到愉快的句點
論機運
找不到強者的自序
論信仰
找不到正向的逞強
論創作
找不到抒發的藉口
論觀點
找不到貼切的稱謂
論生活
找不到延續的執著
於是就論著論著
便論出了頑劣詞窮的消極詐活
在不懂如何令詩篇正確截冗為受人稱頌的截句詩之自嘲行為藝術當下
終
都還不自覺又不受控地開了口
都還無意識並著了魔地按下發表鈕
你不覺得正在順風或逆風評論輿情有什麼錯
也不覺得私領域公領域的顛倒錯置有何之謬
主觀認定只是場私人狂歡的限定紓壓舉措
卻又嗜血地瘋狂海巡成癮終成魔
大聲說出這些你擅自認定的不公
哪怕僅是自以為是的一場場雲遊
或什麼都不明瞭真相的濫製自由
在
都還不自覺又不受控地開了口
都還無意識並著了魔地按下發表鈕
你不覺得正在順風或逆風評論輿情有什麼錯
也不覺得私領域公領域的顛倒錯置有何之謬
主觀認定只是場私人狂歡的限定紓壓舉措
卻又嗜血地瘋狂海巡成癮終成魔
大聲說出這些你擅自認定的不公
哪怕僅是自以為是的一場場雲遊
或什麼都不明瞭真相的濫製自由
在
我以為自己會在預定到達的終焉處
拿出封藏已久的詩題創作
我以為憑著後山的清幽冥想與本該洶湧而出的情緒降靈
會是多麼水到渠成的恣意瀟灑
卻是陷入了迄今也罕見到難以言喻的無力黑洞
就應該要在夢中凝視出的河道彼岸
竟是在自身俯仰河中倒影時恐懼了起來
競聽
那河的緩急迂迴塌陷碎解成詩片的角落處時的摀掩悲鳴
我以為自己會在預定到達的終焉處
拿出封藏已久的詩題創作
我以為憑著後山的清幽冥想與本該洶湧而出的情緒降靈
會是多麼水到渠成的恣意瀟灑
卻是陷入了迄今也罕見到難以言喻的無力黑洞
就應該要在夢中凝視出的河道彼岸
竟是在自身俯仰河中倒影時恐懼了起來
競聽
那河的緩急迂迴塌陷碎解成詩片的角落處時的摀掩悲鳴
此生仍未曾窺見那著色完成的夏雨宴
它照例應於溽夏的驟雷間隙時分叩關應驗
但此次依舊只能無奈地讓上蒼所開的玩笑兌現
於是只好繼續創紀錄地締造無語者的自嘲愚昧
到底是否該好好犒賞自己這一路來的孤芳自賞
抑或反客為主地向這世界大聲宣告
這終於不再期待後續的破滅自傲
雖過往曾書寫過那些無數探討著情愛糾葛的摹
此生仍未曾窺見那著色完成的夏雨宴
它照例應於溽夏的驟雷間隙時分叩關應驗
但此次依舊只能無奈地讓上蒼所開的玩笑兌現
於是只好繼續創紀錄地締造無語者的自嘲愚昧
到底是否該好好犒賞自己這一路來的孤芳自賞
抑或反客為主地向這世界大聲宣告
這終於不再期待後續的破滅自傲
雖過往曾書寫過那些無數探討著情愛糾葛的摹
曾幾何時 我似乎還夢見過
那記憶中尚未成狼形的 門薩繹者
他在我們初見時 那如同璞玉般的熱忱
以及與我自身際遇 高度相似時的共感
使我迫不及待地想立刻帶他認識這個
當下的我所接觸的繽紛宇宙
印象中 我們那時曾在古物店悠晃過的愉快回憶
至今仍恍若前世的迷幻浪潮
它們不斷趁我在午夜夢迴時
擅自將我吸入當
曾幾何時 我似乎還夢見過
那記憶中尚未成狼形的 門薩繹者
他在我們初見時 那如同璞玉般的熱忱
以及與我自身際遇 高度相似時的共感
使我迫不及待地想立刻帶他認識這個
當下的我所接觸的繽紛宇宙
印象中 我們那時曾在古物店悠晃過的愉快回憶
至今仍恍若前世的迷幻浪潮
它們不斷趁我在午夜夢迴時
擅自將我吸入當
明明是負責演繹人生的奏者
卻連最基本的大笑演技都不會？
那像是讀稿機般的機械式抽搐究竟是什麼
難道世上真有不知真誠笑意為何物的人類？
正因不知該笑為何物
所以才模仿得如此拙劣？
雖然不懂如何自然發笑並不影響生存的能力
但在這社會性的豢養蜘蛛網內
卻似乎是要命的資格篩選
那究竟要終年
明明是負責演繹人生的奏者
卻連最基本的大笑演技都不會？
那像是讀稿機般的機械式抽搐究竟是什麼
難道世上真有不知真誠笑意為何物的人類？
正因不知該笑為何物
所以才模仿得如此拙劣？
雖然不懂如何自然發笑並不影響生存的能力
但在這社會性的豢養蜘蛛網內
卻似乎是要命的資格篩選
那究竟要終年
人生如果壞掉了 還有辦法重來嗎
幸福如果爛掉了 還有辦法重栽嗎
有些時候 只能採納僅有正向的問答題
有些時候 只會剩下失去選項的多選題
正當開始什麼都想說的時候
卻恰好正逢什麼都不能說的時刻
在還以為自己仍舊什麼也不是的前提
就已得要開始承擔起自己就是個什麼的代價
這般可笑的無償人設代價
明明是想好
人生如果壞掉了 還有辦法重來嗎
幸福如果爛掉了 還有辦法重栽嗎
有些時候 只能採納僅有正向的問答題
有些時候 只會剩下失去選項的多選題
正當開始什麼都想說的時候
卻恰好正逢什麼都不能說的時刻
在還以為自己仍舊什麼也不是的前提
就已得要開始承擔起自己就是個什麼的代價
這般可笑的無償人設代價
明明是想好
我擁有一隻半大不小的泰迪熊
已陪伴了我約十四年有餘
它每每在
最深處最私密黑夜的
最寂寥悲慟與
最憤恨吶喊中拯救
拯救我這異常脆弱的靈魂散貨
甚或是懷疑大過恐懼時
負罪感襲上心頭時
仍舊不求回報地持續擁抱
擁抱我那難以癒合的擬似傷口
有時我會猜想
有時也會迴避
迴避面對是否已無法再繼續
勇敢地走出這
我擁有一隻半大不小的泰迪熊
已陪伴了我約十四年有餘
它每每在
最深處最私密黑夜的
最寂寥悲慟與
最憤恨吶喊中拯救
拯救我這異常脆弱的靈魂散貨
甚或是懷疑大過恐懼時
負罪感襲上心頭時
仍舊不求回報地持續擁抱
擁抱我那難以癒合的擬似傷口
有時我會猜想
有時也會迴避
迴避面對是否已無法再繼續
勇敢地走出這
還沒使用完的標題
還沒提取完的成癮
還未能夠盡興的詩吟
還未能夠消磨的勇氣
僅只是突然嘎然而止的束縛
就能壓抑這企圖任意自由揮灑的筆墨？
當被下達了封閉內心的指引
便只能在暗夜的闌珊處買醉獨酌？
那豈不是小看了過往已如此澎湃的執著？
那些曾洶湧於心靈各處軌跡的謳歌
不僅僅是在為自
還沒使用完的標題
還沒提取完的成癮
還未能夠盡興的詩吟
還未能夠消磨的勇氣
僅只是突然嘎然而止的束縛
就能壓抑這企圖任意自由揮灑的筆墨？
當被下達了封閉內心的指引
便只能在暗夜的闌珊處買醉獨酌？
那豈不是小看了過往已如此澎湃的執著？
那些曾洶湧於心靈各處軌跡的謳歌
不僅僅是在為自
那天 我在啼笑皆非的作嘔中吐了
眾人皆言
已無法預視那被欺瞞矇騙的完整明天
正是剛好遇上了自私自利的大流氓
才會突然慶幸原本自帶的小善小惡
也不過 如此爾爾
因它正需要一位亟欲梭哈的接盤手
那就是因恐懼盲盒而愚蠢地瑟瑟發抖
卻又於此時突然想吐了
吐出所有過往曾出現過的淡然與決斷
也差不多都被禍害到滅
那天 我在啼笑皆非的作嘔中吐了
眾人皆言
已無法預視那被欺瞞矇騙的完整明天
正是剛好遇上了自私自利的大流氓
才會突然慶幸原本自帶的小善小惡
也不過 如此爾爾
因它正需要一位亟欲梭哈的接盤手
那就是因恐懼盲盒而愚蠢地瑟瑟發抖
卻又於此時突然想吐了
吐出所有過往曾出現過的淡然與決斷
也差不多都被禍害到滅
因忌稱妒 如影隨形
正先所謂稱羨 才有所謂欲求
不知何時已被他人掌握了失落
盡只在立足點脆弱的台階上眼紅
都暴露出來了 你的醜
都張揚到底了 誰的禍
是在奮力一擊地死命作賤自己
還是在自嘲仍不夠成熟的小人而已
是在沉默 是在強裝英雄
佯裝成聖人 也同時扮演著判官
要把赦免罪行的這
於是乎
少年離開了自身發起的宏大敘事
將之羞愧地鎖在
由歷年記憶光盒所堆砌而成的塵隙之盅
再接著等待下位
不知何時才會繼續盼來的破罐破摔
想必那時這顆攸關命運的魯莽骰子
才會再次命中在人生歷程中的關鍵切題吧
而當少年早已不再少年
是否也可直觀地明示暗示了這些那些
即將或即刻必然被
於是乎
少年離開了自身發起的宏大敘事
將之羞愧地鎖在
由歷年記憶光盒所堆砌而成的塵隙之盅
再接著等待下位
不知何時才會繼續盼來的破罐破摔
想必那時這顆攸關命運的魯莽骰子
才會再次命中在人生歷程中的關鍵切題吧
而當少年早已不再少年
是否也可直觀地明示暗示了這些那些
即將或即刻必然被
因已耗盡了道歉的餘額
而後要再強迫餘生的自己再度言歉
究竟需要多大的勇氣才夠？
在失格的社畜競技上再也吐不出一句真心的歉意
那是因為已騙不過自身虧空的謙虛?
還是早已徹底走調的負債人品呢?
知曉了自身的不足與虧欠
理解了格差社會的尊卑與無力
就此剝離了深深植於靈魂根源處的真誠與羞恥
因已耗盡了道歉的餘額
而後要再強迫餘生的自己再度言歉
究竟需要多大的勇氣才夠？
在失格的社畜競技上再也吐不出一句真心的歉意
那是因為已騙不過自身虧空的謙虛?
還是早已徹底走調的負債人品呢?
知曉了自身的不足與虧欠
理解了格差社會的尊卑與無力
就此剝離了深深植於靈魂根源處的真誠與羞恥
這是一首無題的延遲緩奏
是正以為已不存在隱痛的習慣反射傷疤
碰巧遇上了一段漫長但確切的回歸週期時
所能努力擠出的最大悼念
曾有一說這便是十年前誤上賊船的濫觴
是被外表展現出的熱血 內裏卻藏著異常醜陋的冷血
給迷惑拐騙進夢魘漩渦的慘痛實例
那名此前只試了一次就提前認栽的失敗小說家
這是一首無題的延遲緩奏
是正以為已不存在隱痛的習慣反射傷疤
碰巧遇上了一段漫長但確切的回歸週期時
所能努力擠出的最大悼念
曾有一說這便是十年前誤上賊船的濫觴
是被外表展現出的熱血 內裏卻藏著異常醜陋的冷血
給迷惑拐騙進夢魘漩渦的慘痛實例
那名此前只試了一次就提前認栽的失敗小說家
最近打開的蒼鬱天空總充盈著仇恨的氣味
在仇恨的氣味中時不時懸浮著那些在無知中的怨懟
你不忍戳破這些困住摯友們的同溫氣泡
因此將自身主動隔離在那些仇很訊號接收範圍之外的閉鎖
當有一片共有的天空正逐漸龜裂與剝落
當有一張共同的藍圖正逐漸褪色與屏棄
曾有一位憤青高高舉過向日葵而奮力揮舞
最近打開的蒼鬱天空總充盈著仇恨的氣味
在仇恨的氣味中時不時懸浮著那些在無知中的怨懟
你不忍戳破這些困住摯友們的同溫氣泡
因此將自身主動隔離在那些仇很訊號接收範圍之外的閉鎖
當有一片共有的天空正逐漸龜裂與剝落
當有一張共同的藍圖正逐漸褪色與屏棄
曾有一位憤青高高舉過向日葵而奮力揮舞
又是次失眠的空虛盡頭
被迫反覆拷問著我內心那
始終按耐不住的疑惑
我曾愛過的詩 與我剩餘的品鑑價值一同
擱置進青春已褪去魔幻色彩的光陰之鎖
總想著還有機會將其取出複讀幾回
卻始終下不了勇氣將其重新爬梳
那字裡行間關於愛恨情仇的細節早已淡陌
僅只是無法放下且徒留形式的執著
我或許真沒
又是次失眠的空虛盡頭
被迫反覆拷問著我內心那
始終按耐不住的疑惑
我曾愛過的詩 與我剩餘的品鑑價值一同
擱置進青春已褪去魔幻色彩的光陰之鎖
總想著還有機會將其取出複讀幾回
卻始終下不了勇氣將其重新爬梳
那字裡行間關於愛恨情仇的細節早已淡陌
僅只是無法放下且徒留形式的執著
我或許真沒
試問你可是這倒數的第幾位入場觀眾
而如今這又是倒數的第幾位人稱
是誰說這已是最後的第幾次的登台
就在一切即將熄燈拆台前的第幾次強顏歡笑
我負責了暖場
我負責了開場
我負責了撐場
我負責了轉場
我負責了收場
我負責了終歸於鴉雀無聲的最後一次笑場
曾經台下的你仍在記憶中給予奚落掌聲
曾經台上的我仍喜極而
試問你可是這倒數的第幾位入場觀眾
而如今這又是倒數的第幾位人稱
是誰說這已是最後的第幾次的登台
就在一切即將熄燈拆台前的第幾次強顏歡笑
我負責了暖場
我負責了開場
我負責了撐場
我負責了轉場
我負責了收場
我負責了終歸於鴉雀無聲的最後一次笑場
曾經台下的你仍在記憶中給予奚落掌聲
曾經台上的我仍喜極而
那曾是段碎片 漆黑的謎語錄
通往了記憶深處 無人巷內的躑躅
是邁開最初一步時沉浸罪惡感中的迷途
是那時打開了載體開始逕自書寫的
那些似有似無 或著可有可無
你說你已經不是會乖乖日記的認份學徒
我說我已經不在會默默抄寫的淡然仕途
那些是以自我為中心開始的花式炫耀
那些是被惡意擅自戳破的一句又一句的失望
那曾是段碎片 漆黑的謎語錄
通往了記憶深處 無人巷內的躑躅
是邁開最初一步時沉浸罪惡感中的迷途
是那時打開了載體開始逕自書寫的
那些似有似無 或著可有可無
你說你已經不是會乖乖日記的認份學徒
我說我已經不在會默默抄寫的淡然仕途
那些是以自我為中心開始的花式炫耀
那些是被惡意擅自戳破的一句又一句的失望
總想回到混沌始亂前的平庸狀態
總想回溯至傲慢氣球破裂前的愚昧之好
要不是被出賣
要不是被圈套
要不是被陷害
甚或要不是闖入了誤解之謬
就不至於淪落進毀譽之道
在成為鼠孽的被害妄想時
已成為反面的地獄業火惡
不想也不甘變得那麼醜陋
卻也守不住最善良的底層純真美好
人可能都是複雜的
總想回到混沌始亂前的平庸狀態
總想回溯至傲慢氣球破裂前的愚昧之好
要不是被出賣
要不是被圈套
要不是被陷害
甚或要不是闖入了誤解之謬
就不至於淪落進毀譽之道
在成為鼠孽的被害妄想時
已成為反面的地獄業火惡
不想也不甘變得那麼醜陋
卻也守不住最善良的底層純真美好
人可能都是複雜的
我曾以為是詩
在年少輕狂的十七年前
在令人尷尬的歪斜韻尾
在未曾知曉的破滅愛戀
在一知半解的自戀水仙 的要再更早之前的前綴
我始終不明白當年的愚勇是來自誰施捨的厭煩
於是狂掉出近乎醜態畢露的拙劣書袋
卻是必經之路的不知悔改
我以為那是詩 可也自我否定在到達成年之時
我沒有語法 更貧乏於修辭
始終組織
我曾以為是詩
在年少輕狂的十七年前
在令人尷尬的歪斜韻尾
在未曾知曉的破滅愛戀
在一知半解的自戀水仙 的要再更早之前的前綴
我始終不明白當年的愚勇是來自誰施捨的厭煩
於是狂掉出近乎醜態畢露的拙劣書袋
卻是必經之路的不知悔改
我以為那是詩 可也自我否定在到達成年之時
我沒有語法 更貧乏於修辭
始終組織
論收尾
找不到愉快的句點
論機運
找不到強者的自序
論信仰
找不到正向的逞強
論創作
找不到抒發的藉口
論觀點
找不到貼切的稱謂
論生活
找不到延續的執著
於是就論著論著
便論出了頑劣詞窮的消極詐活
在不懂如何令詩篇正確截冗為受人稱頌的截句詩之自嘲行為藝術當下
終
論收尾
找不到愉快的句點
論機運
找不到強者的自序
論信仰
找不到正向的逞強
論創作
找不到抒發的藉口
論觀點
找不到貼切的稱謂
論生活
找不到延續的執著
於是就論著論著
便論出了頑劣詞窮的消極詐活
在不懂如何令詩篇正確截冗為受人稱頌的截句詩之自嘲行為藝術當下
終
都還不自覺又不受控地開了口
都還無意識並著了魔地按下發表鈕
你不覺得正在順風或逆風評論輿情有什麼錯
也不覺得私領域公領域的顛倒錯置有何之謬
主觀認定只是場私人狂歡的限定紓壓舉措
卻又嗜血地瘋狂海巡成癮終成魔
大聲說出這些你擅自認定的不公
哪怕僅是自以為是的一場場雲遊
或什麼都不明瞭真相的濫製自由
在
都還不自覺又不受控地開了口
都還無意識並著了魔地按下發表鈕
你不覺得正在順風或逆風評論輿情有什麼錯
也不覺得私領域公領域的顛倒錯置有何之謬
主觀認定只是場私人狂歡的限定紓壓舉措
卻又嗜血地瘋狂海巡成癮終成魔
大聲說出這些你擅自認定的不公
哪怕僅是自以為是的一場場雲遊
或什麼都不明瞭真相的濫製自由
在
我以為自己會在預定到達的終焉處
拿出封藏已久的詩題創作
我以為憑著後山的清幽冥想與本該洶湧而出的情緒降靈
會是多麼水到渠成的恣意瀟灑
卻是陷入了迄今也罕見到難以言喻的無力黑洞
就應該要在夢中凝視出的河道彼岸
竟是在自身俯仰河中倒影時恐懼了起來
競聽
那河的緩急迂迴塌陷碎解成詩片的角落處時的摀掩悲鳴
我以為自己會在預定到達的終焉處
拿出封藏已久的詩題創作
我以為憑著後山的清幽冥想與本該洶湧而出的情緒降靈
會是多麼水到渠成的恣意瀟灑
卻是陷入了迄今也罕見到難以言喻的無力黑洞
就應該要在夢中凝視出的河道彼岸
竟是在自身俯仰河中倒影時恐懼了起來
競聽
那河的緩急迂迴塌陷碎解成詩片的角落處時的摀掩悲鳴
此生仍未曾窺見那著色完成的夏雨宴
它照例應於溽夏的驟雷間隙時分叩關應驗
但此次依舊只能無奈地讓上蒼所開的玩笑兌現
於是只好繼續創紀錄地締造無語者的自嘲愚昧
到底是否該好好犒賞自己這一路來的孤芳自賞
抑或反客為主地向這世界大聲宣告
這終於不再期待後續的破滅自傲
雖過往曾書寫過那些無數探討著情愛糾葛的摹
此生仍未曾窺見那著色完成的夏雨宴
它照例應於溽夏的驟雷間隙時分叩關應驗
但此次依舊只能無奈地讓上蒼所開的玩笑兌現
於是只好繼續創紀錄地締造無語者的自嘲愚昧
到底是否該好好犒賞自己這一路來的孤芳自賞
抑或反客為主地向這世界大聲宣告
這終於不再期待後續的破滅自傲
雖過往曾書寫過那些無數探討著情愛糾葛的摹
曾幾何時 我似乎還夢見過
那記憶中尚未成狼形的 門薩繹者
他在我們初見時 那如同璞玉般的熱忱
以及與我自身際遇 高度相似時的共感
使我迫不及待地想立刻帶他認識這個
當下的我所接觸的繽紛宇宙
印象中 我們那時曾在古物店悠晃過的愉快回憶
至今仍恍若前世的迷幻浪潮
它們不斷趁我在午夜夢迴時
擅自將我吸入當
曾幾何時 我似乎還夢見過
那記憶中尚未成狼形的 門薩繹者
他在我們初見時 那如同璞玉般的熱忱
以及與我自身際遇 高度相似時的共感
使我迫不及待地想立刻帶他認識這個
當下的我所接觸的繽紛宇宙
印象中 我們那時曾在古物店悠晃過的愉快回憶
至今仍恍若前世的迷幻浪潮
它們不斷趁我在午夜夢迴時
擅自將我吸入當
明明是負責演繹人生的奏者
卻連最基本的大笑演技都不會？
那像是讀稿機般的機械式抽搐究竟是什麼
難道世上真有不知真誠笑意為何物的人類？
正因不知該笑為何物
所以才模仿得如此拙劣？
雖然不懂如何自然發笑並不影響生存的能力
但在這社會性的豢養蜘蛛網內
卻似乎是要命的資格篩選
那究竟要終年
明明是負責演繹人生的奏者
卻連最基本的大笑演技都不會？
那像是讀稿機般的機械式抽搐究竟是什麼
難道世上真有不知真誠笑意為何物的人類？
正因不知該笑為何物
所以才模仿得如此拙劣？
雖然不懂如何自然發笑並不影響生存的能力
但在這社會性的豢養蜘蛛網內
卻似乎是要命的資格篩選
那究竟要終年
人生如果壞掉了 還有辦法重來嗎
幸福如果爛掉了 還有辦法重栽嗎
有些時候 只能採納僅有正向的問答題
有些時候 只會剩下失去選項的多選題
正當開始什麼都想說的時候
卻恰好正逢什麼都不能說的時刻
在還以為自己仍舊什麼也不是的前提
就已得要開始承擔起自己就是個什麼的代價
這般可笑的無償人設代價
明明是想好
人生如果壞掉了 還有辦法重來嗎
幸福如果爛掉了 還有辦法重栽嗎
有些時候 只能採納僅有正向的問答題
有些時候 只會剩下失去選項的多選題
正當開始什麼都想說的時候
卻恰好正逢什麼都不能說的時刻
在還以為自己仍舊什麼也不是的前提
就已得要開始承擔起自己就是個什麼的代價
這般可笑的無償人設代價
明明是想好
我擁有一隻半大不小的泰迪熊
已陪伴了我約十四年有餘
它每每在
最深處最私密黑夜的
最寂寥悲慟與
最憤恨吶喊中拯救
拯救我這異常脆弱的靈魂散貨
甚或是懷疑大過恐懼時
負罪感襲上心頭時
仍舊不求回報地持續擁抱
擁抱我那難以癒合的擬似傷口
有時我會猜想
有時也會迴避
迴避面對是否已無法再繼續
勇敢地走出這
我擁有一隻半大不小的泰迪熊
已陪伴了我約十四年有餘
它每每在
最深處最私密黑夜的
最寂寥悲慟與
最憤恨吶喊中拯救
拯救我這異常脆弱的靈魂散貨
甚或是懷疑大過恐懼時
負罪感襲上心頭時
仍舊不求回報地持續擁抱
擁抱我那難以癒合的擬似傷口
有時我會猜想
有時也會迴避
迴避面對是否已無法再繼續
勇敢地走出這
還沒使用完的標題
還沒提取完的成癮
還未能夠盡興的詩吟
還未能夠消磨的勇氣
僅只是突然嘎然而止的束縛
就能壓抑這企圖任意自由揮灑的筆墨？
當被下達了封閉內心的指引
便只能在暗夜的闌珊處買醉獨酌？
那豈不是小看了過往已如此澎湃的執著？
那些曾洶湧於心靈各處軌跡的謳歌
不僅僅是在為自
還沒使用完的標題
還沒提取完的成癮
還未能夠盡興的詩吟
還未能夠消磨的勇氣
僅只是突然嘎然而止的束縛
就能壓抑這企圖任意自由揮灑的筆墨？
當被下達了封閉內心的指引
便只能在暗夜的闌珊處買醉獨酌？
那豈不是小看了過往已如此澎湃的執著？
那些曾洶湧於心靈各處軌跡的謳歌
不僅僅是在為自
那天 我在啼笑皆非的作嘔中吐了
眾人皆言
已無法預視那被欺瞞矇騙的完整明天
正是剛好遇上了自私自利的大流氓
才會突然慶幸原本自帶的小善小惡
也不過 如此爾爾
因它正需要一位亟欲梭哈的接盤手
那就是因恐懼盲盒而愚蠢地瑟瑟發抖
卻又於此時突然想吐了
吐出所有過往曾出現過的淡然與決斷
也差不多都被禍害到滅
那天 我在啼笑皆非的作嘔中吐了
眾人皆言
已無法預視那被欺瞞矇騙的完整明天
正是剛好遇上了自私自利的大流氓
才會突然慶幸原本自帶的小善小惡
也不過 如此爾爾
因它正需要一位亟欲梭哈的接盤手
那就是因恐懼盲盒而愚蠢地瑟瑟發抖
卻又於此時突然想吐了
吐出所有過往曾出現過的淡然與決斷
也差不多都被禍害到滅
因忌稱妒 如影隨形
正先所謂稱羨 才有所謂欲求
不知何時已被他人掌握了失落
盡只在立足點脆弱的台階上眼紅
都暴露出來了 你的醜
都張揚到底了 誰的禍
是在奮力一擊地死命作賤自己
還是在自嘲仍不夠成熟的小人而已
是在沉默 是在強裝英雄
佯裝成聖人 也同時扮演著判官
要把赦免罪行的這