取悅型人格
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本篇深入解析內耗者在人際互動中的脆弱根源，
指出「被一句話擊垮」並非脆弱，而是心理界線模糊。
透過五章結構，文章帶領讀者理解他人評價為何刺痛、
辨識情緒綁架的三種隱形模式，
並提供心理界線重建術、內在定位與能量防護習慣。
最終強調：真正的溫柔並非迎合所有人，
而是能在關係中保持清醒與自我價值的穩定。
為什麼我們總是「太用力地愛」？
你有沒有過這樣的經驗——
在一段關係裡，你總是主動關心、包容、遷就， 卻發現對方似乎越來越疏遠。 你以為愛可以靠努力換來， 但最後卻只換得筋疲力竭的自己。
心理學稱這種狀態為「過度付出症候群」（Overgiving Syndrome），
它不是愛太多，而是把愛
很多人總是無法拒絕，因而陷入被操控或情緒勒索的痛苦中。
其實，真正的解方不是硬碰硬，而是培養反操控思維。
當你能熟練運用這些思維方法，就能守住底線，不再被罪惡感或壓力牽著走，真正掌控自己的人生。
愛裡的甜蜜，為什麼讓人漸漸不見自己？
你有沒有過這樣的經驗：
一開始談戀愛時，兩個人都很快樂，但慢慢地，你卻發現自己好像變得不太一樣了。 你不再堅持原本的習慣，開始迎合對方的喜好； 你把大部分時間都留給他，卻很少留給自己； 甚至有時候，你連自己真正的需求是什麼都模糊了。
談戀愛，真的會讓人失去
你為什麼總是說「沒關係」？
有些人在關係裡，幾乎習慣性地把「對方好」放在「自己好」之前。
明明很累，卻硬著頭皮去赴約
明明不喜歡，卻微笑著說「我沒意見」
明明受傷，卻替對方找理由
這種總想滿足別人、害怕拒絕的模式，在心理學上常被稱為 取悅型人格（People Pleaser）。
為什麼
2025/09/25
曾湘芮 謝謝妳的回覆❤️
其實很多人都一樣，因為害怕失去、想要被愛，而把界線放得很淺。
但界線不是拒絕愛，而是讓愛更健康、更長久的方式。
慢慢練習說「這是我的需要」，其實就是在告訴自己：
「我值得被尊重，我也值得被好好對待。」
你願意意識到、甚至寫出來，本身就已經是一個很重要的開始了