心理界線
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當親密關係開始失控，我們該如何察覺並保護自己？本文探討《在關係變成傷害之前》一書，解析六種可能導致傷害的關係模式，如自我犧牲型、全面控制型、恨意爆表型等，並提供四個心理準備，幫助讀者建立界線與選擇權。當愛變成傷害時，公主也要學會屠龍，擁有真正的自由與安全感。
很多時候讓我們累的，不是人際關係本身，而是我們自己在裡面「想太多」。CALMS 自我分化法，讓你學會劃清界線、接受不同、放下控制、活在當下、大方表達，不再因為別人的反應而懷疑自己，不再討好、不再內耗，真正找到舒服的關係模式。當你能穩住自己，外在的世界自然也會變得輕鬆許多。
「為什麼我總是那麼在意別人的想法？」「怎麼拒絕不讓人討厭我？」如果這些問題讓你焦慮，你可能需要學會 個體化！簡單來說，就是不把別人的情緒當成自己的責任，不因為迎合他人而失去自己。這篇文章告訴你 5 個關鍵技巧，讓你不再內耗、不再討好，在關係裡輕鬆做自己，真正找到心裡的安定感！
在書評 運用「底層邏輯」改變命運(中)：人生就像一場遊戲，精準挑選你的機台、角色與夥伴，掌控勝利的關鍵 中提到：人生如同一場遊戲，要精準挑選機台、角色與夥伴，掌控勝利的關鍵。而在維繫人脈關係時，一項不可或缺的能力便是清楚理解自己與他人之間的【邊界感】。
文章描述作者面對不合理期待的經歷，當鄰居按電鈴干擾作者工作時，他感到憤怒和恐懼。 儘管鄰居表達了需求，但作者判斷該要求既不緊急也不合理，因此明確拒絕，並多次強硬設立界線，甚至尋求其他資源協助。設立界線，是為了讓人更快意識到自己發生什麼事，避免別人重複侵犯你的原則。如此方能享有真正自由與幸福的人生。
由資深心理師撰寫,指出人際問題主因為"越界"行為侵犯他人界線。書中列舉多種建立健康界線的方式,如注重第一印象、營造神秘感，強調培養自尊心對維繫良好人際關係至關重要。作者建議定期檢視友誼名單，不同生活階段所需的人際需求有別，接納關係的新陳代謝。並呼籲讀者尊重自我感受,勿過度依賴外在評價。
在我們華人的社會，好像比較沒有在鼓勵小孩，成年了就要搬出去住、獨立生活。
所以不管父母還是小孩，都比較難意識到自己已經長大了，除了外在的身高、容貌，心靈上也應該長大，當沒有意識小孩已經長大，就容易有干涉的行為。
那麼身為成年人的我們，該如何不傷和氣的應對父母的關愛?
這篇文章提供三個心法讓你參考!
今天聊點和諮商無關的，但也和某個層次的心理界線有關係。
Susan是大學認識的學姊，我大學時和Susan相處，也受她照顧過。Susan在疫情期間增加了新的工作型態－保險業務。此後Susan便常在臉書上打卡任何光鮮亮麗的樣子，而後聽他說：「對外公布我可以選擇我想公布的內容，我希望能有一個看起來積極可愛
