愛裡的甜蜜，為什麼讓人漸漸不見自己？
你有沒有過這樣的經驗：
一開始談戀愛時，兩個人都很快樂，但慢慢地，你卻發現自己好像變得不太一樣了。 你不再堅持原本的習慣，開始迎合對方的喜好； 你把大部分時間都留給他，卻很少留給自己； 甚至有時候，你連自己真正的需求是什麼都模糊了。
談戀愛，真的會讓人失去自己嗎？心理學告訴我們，這背後往往有跡可循。以下，我想跟你分享三個常見的原因，以及我們能如何重新找回自己。
一、取悅型人格的陷阱：為了被愛，漸漸忘了自己
有些人天生帶著「取悅型人格」（people pleaser）的傾向。
在關係裡，他們總是把對方的需求放在第一位，害怕拒絕會引來衝突或失去愛。
心理學研究指出，這種模式往往與原生家庭有關。
如果一個孩子從小就學會：只有壓抑自己、順從父母，才會被接納，那麼長大後，他也容易在親密關係中延續這種習慣。
問題是，當我們不斷犧牲自己來成全關係時，久而久之，就會真的忘記「自己到底要什麼」。
愛情，成了一場隱形的自我消失。
二、焦慮型依附：把「我值不值得」交給對方決定
依附理論（Attachment Theory）指出，人際連結方式可分為安全依附、焦慮依附、迴避依附等類型。
其中，「焦慮型依附」的人在戀愛中最容易失去自己。
他們很需要伴侶的愛與肯定，甚至把自我價值綁在「對方是否愛我」上。
於是，他們傾向過度依附，不敢表達真實的感受，只怕一旦顯露脆弱或需求，就會被拒絕。
當一段感情讓你「越愛越不安」，那不是因為你太黏，而是因為你害怕失去愛的同時，也失去了自我。
三、文化與性別期待：愛等於犧牲的錯誤信念
除了個人特質，文化與社會期待也在悄悄影響著我們。
在某些文化中，戀愛被描繪成「全心全意為對方付出」，甚至把「犧牲」等同於「真愛」。
特別是女性，更容易承受「為愛退讓」的隱形壓力。
於是，有人把夢想放下，有人割捨朋友，有人放棄自我追求，只為了不辜負愛情。
但真正的親密關係，應該是兩個完整的「我」，共同成就一個「我們」；
而不是其中一方逐漸隱形，最後連自己都不再認得自己。
四、如何在愛裡保有自己？三個修復練習
如果你正在經歷「談戀愛後失去自己」的狀態，別急著責怪自己。這不是失敗，而是一個可以學習調整的過程。
1. 練習說不，從小事開始
先從生活裡的小界線開始，勇敢拒絕那些你真的不想做的事。
當你能在關係裡表達「不」，你才有機會讓自己的「是」更真實。
2. 保留獨立的生活圈
再親密的感情，也需要留白。
繼續經營自己的友誼、興趣與工作，不要把所有時間都綁在伴侶身上。 因為唯有保持自我，你才不會在愛裡逐漸模糊。
3. 覺察並接納自己的需求
試著定期問自己：
「我現在真正需要的是什麼？」 「這個選擇是因為我想要，還是因為我怕失去對方？」 覺察，是重建自我價值的第一步。
愛裡的「我」與「我們」
談戀愛並不代表要失去自己。
如果一段關係讓你感覺越來越不像自己，那不是愛太深，而是愛得失衡。
真正健康的愛，是在「我們」的連結裡，依然能清楚看見「我」。
當你願意好好珍惜自己，也才有能力好好愛對方。
💌 願這篇文章，能陪你在愛裡找回自己。
📚 系列導讀
《愛與界線》心理學專欄 探討愛情與人際中，界線、親密與自我價值的微妙關係。
系列文章清單：
① 為什麼我們在曖昧中容易自我懷疑？心理學的答案《愛與界線》心理學專欄①
② 不敢設界線的背後：取悅型人格的情感代價《愛與界線》心理學專欄②
③ 當愛變成控制：如何辨識與脫離情感勒索《愛與界線》心理學專欄③
④ 當伴侶需求不同步：情感協調的心理策略《愛與界線》心理學專欄④
⑤ 為什麼有些人談戀愛後就失去自己？心理學視角的3個原因與修復方法
⑥ 分手後的糾纏：為什麼我們捨不得放手？《愛與界線》心理學專欄⑥
⑦ 如何在愛裡保持自由？心理學的親密與獨立平衡法《愛與界線》心理學專欄⑦
⑧ 愛得太用力：過度付出的心理原因與自我療癒《愛與界線》心理學專欄⑧
