雪兒
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闊別多年，再度寫一些文字，稀釋心中的那一些故事。
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由新到舊
已經是晚上10點，抽血的部門已經下班了，我站在空蕩的醫院，看著那張繳費單一陣恍惚
在我結束治療後，已經過了好一陣子，雖然覺得自己人生算是一直走在低谷，沒有起色，但也沒想過竟然還有下一波可能的衝擊在前方。
我和J分開也兩年了，這期間我有過很慌亂想抓浮木的時期、有過心灰意冷，覺得此生大概也就如此的時
我真的是一個人了。
儘管我總是很多事情不講，但我一直都把J視為最信任也最寶貴的人，如果我們兩個裡必須有一個人死去，我會寧可活著的是他。
最鬱悶的是，想到這一切對他原來是一種解脫，因為我是他的累贅，是我成為他急於擺脫的負擔
和J的小旅行如期出發，除了天氣熱了點之外，其他一切都很開心，晚上J過來抱著我，我很開心，但同時我也很抗拒；現在的狀態我覺得自己很醜，不夠長的頭髮和不完美的胸部讓我失去所有自信，但J並不明白，他只覺得不想強迫我，所以他向我道歉。
可是該說對不起的明明是我。
看到小旅行所以點進來看，
想想以前跟她也有所謂的輕旅行，
心裡的話還是要說出來唷！
J應該沒有聽得很明白，他大概還樂觀的覺得我會恢復，但如果我真的不能生育的話，他還可以接受我嗎？
好討厭這樣的自己，突然意識到我已經不完整了。
即便他們看我著赤裸的上半身，我已經能夠催眠自己不當一回事。位置調好之後他們就會很快地跑出去把門關上，然後讓機器開始運作，我就想著這是什麼可怕的輻射嗎，在我身體上方有轉動的機器，看起來很昂貴，我每次躺在那邊就會想著，如果這機器突然掉下來是不是會把我砸死。
我所想像的未來，總是只有美好的部分；和喜歡的人一起住在漂漂亮亮的房子裡，打扮得很美，假日烤個蛋糕，笑容洋溢；類似於那種『王子與公主最後過著幸福快樂日子』的Happy ending。
J總是安慰我『你已經做了一半了，馬上就結束了！』、『你很健康，比起其他人狀況好很多，一定沒問題的。』我不只一次的想著這應該是真愛，他會陪著我一輩子，直到我生命的盡頭吧。
我沒辦法接受自己此刻的模樣，這讓我很挫敗；我向來愛漂亮，我要怎麼接受現在這個樣子？別人又要怎麼接受我？我開始哭，J走過來抱住我，他的聲音很溫柔，叫我不用擔心，頭髮很快能長回來。
「你是我的女兒，我希望你能活著，這樣的想法可能很自私，也許你也想要有自己的兒女，但現在我只希望你能活下來。」他這麼說。但夜晚我想著我這輩子可能再也沒機會生兒育女，覺得有點想哭。
