不屬於身體的東西

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鎖骨下方有一塊圓形的突起物,它讓我感覺自己很像異形,但我並不害怕讓別人看見它,這是一個勳章,是我為身邊的人勇敢的證明
我對化療的認知,其實相當貧乏。
什麼是化療呢?我想一般人可能都不是那麼清楚,在我很小的時候,我甚至以為癌症會掉頭髮,後來才知道會讓人掉頭髮的是化療而不是癌症,不過,也並非每一種化療藥物都有這樣的副作用,但整體來說,化療藥物都相當傷害身體。曾經覺得,那幹麻要化療呢?本來癌症還好好的,化療就要嘔吐就要掉頭髮,那太痛苦了,為何要做這麼可怕的事情呢。
在正式進行化療之前,要動一個小手術,在身上裝一個人工血管。人工血管有一個基座,埋在鎖骨下方的皮膚內,導管連接大血管到達心臟。他的主要功用是:避免化療藥物對皮膚及血管的傷害,化療藥物若不慎滲透出血管,會造成周邊皮膚壞死及血管硬化。
聽起來很恐怖,不管是化療的部分,還是人工血管的部分。
我這輩子第一次動手術,雖說這是小手術,只使用局部麻醉,但坦白講我寧可他把我全身麻醉了,我就不用面對整個手術的過程了。
當天是我媽陪我去醫院。我進到手術室後開始感到緊張,他們在我開刀部位擦上滿滿的消毒酒精,然後幫我蓋上一層一層綠色的布,所以我什麼也看不見,這種未知的恐懼讓我更加慌亂。麻醉藥下針很痠痛,醫生開始做測試、然後補麻醉,我不知道他實際做了什麼,但他做的事情他都有講,使用電刀時,我聞到燒焦的味道,以及所有的聲音都很可怕,就這樣我開始爆哭。
我不知道我該怎麼辦,我能感受到縫合時,針線穿過我的皮膚、我能感受到那些拉扯、我想像著那些畫面,好可怕、好可怕。
下了手術台我根本站立不穩,我感覺我的半邊身體都廢了,我在更衣室裡試圖冷靜下來,感覺左手臂一動就能感到強烈的痠痛,加上我哭到咳嗽不止,無法蹲下無法坐下,J不在身邊,我覺得好無助。
如果外面等著的是J,我會就這麼穿好衣服哭著去找他,但外面是媽媽。
我花了一段時間讓自己看起來很淡定,接著才走出去。
鎖骨下方有一塊圓形的突起物,它讓我感覺自己很像異形,但我並不害怕讓別人看見它,這是一個勳章,是我為身邊的人勇敢的證明。
被這場手術嚇到以後,我直接放棄取卵的念頭,雖然我依然去婦科做了一些檢查,確定目前狀況都很良好,也是取卵的最佳時機。爸爸語重心長地試圖勸退我,他覺得這過程很辛苦,將來也未必用得到;而且等我完成治療恢復身體狀態後也都是高齡產婦了,可能現在做的一切都會是白費心力,並且「你是我的女兒,我希望你能活著,這樣的想法可能很自私,也許你也想要有自己的兒女,但現在我只希望你能活下來。」他這麼說。但夜晚我想著我這輩子可能再也沒機會生兒育女,覺得有點想哭。
我的人生怎麼會變成這樣,這不像我、不是我,我想像過的模樣,跟這一切差了好遠好遠,這讓人難過。
掙扎了許久,我跟公司主管報告了我的狀況,我才到職滿一個月,很怕因此把工作給丟了;但我不想說謊,未來會有很多需要請假的狀況,我不希望他感到受欺騙,雖然我也擔心他是否感到後悔,後悔聘請了我這樣一個不健康的員工。
主管當下應該蠻錯愕的,當他說錢很重要但健康更無價的時候,我很害怕他是否要勸我離職,我才到職沒多久,還沒來得及多多證明自己的能力,但我不想離職,也想證明即使一邊接受治療,也能做好我份內的事情。
和他溝通時,儘管我語調顫抖,但我忍住了並沒有哭出來。
同時,我把本來要接的設計案推掉了,轉手給一個朋友,並稍微的交代我的狀況,雖然我很捨不得放掉屬於我的case,但是以目前狀態我也沒心情和餘裕。
沒事的,我還有J,光這樣想著,感到些微安心。
我夢見姊姊在唱歌,在夢中創作出的歌曲,譜曲很棒,雖然歌詞很不怎麼樣。醒來後我茫然地想著,好久沒作音樂的夢了,有一段時間曾經很頻繁的夢見音樂和作曲,那時候我和一個網友合作拿下一個音樂創作獎項。
我常常在思考自己人生是從哪裡開始出了錯,如果當初如何如何,現在如何如何...諸如此類的問題。在每一個分岔點上,我都做了正確的抉擇嗎?我現在的狀況是不是代表這之間我哪一步走錯了呢?
唯一不後悔的是認識J,雖然這之間有過很多悲傷,但也許我們只是在錯誤的時間遇見彼此而已。
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我是一個年輕癌症患者,未婚未生。在事業即將起步、愛情尚在進行之中,盡全力維持與普通人無異的日常。或許生命並不長,只願如煙花般燦爛。
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