準備手術

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我覺得對不起J,我希望他可以擁有健康的我,而不是隔幾週就要陪我到醫院、或者來醫院探視我
我使用的藥物是小紅莓+癌德星*4 / 歐洲紫杉醇*4。
在開始治療前,我和J都上網爬了很多文章,了解這兩種藥物的副作用,當時我被一篇部落格上敘述的紫杉醇嚇得不輕;也有人表示小紅莓才是真正的大魔王。不過醫生也說過,別人的副作用不一定會在你身上發生,而且現在醫學發達,除了掉頭髮沒辦法控制之外,其他副作用幾乎都有相對應的緩解藥物。
我是在11月進行第一次化療,每隔三週的週五請半天假到醫院,週六出院,然後假日休息,週一上班。當時很多人佩服我的毅力,每次化療完畢,我會有一段時間食不知味、全身無力,加上當時天氣也很冷,晚上常常陰雨綿綿。下班時我幾乎是拖著自己的身體在前進,當我在捷運上看著那些歡樂的人群,心中就會升起一股嫉妒,為什麼他們可以那麼健康、那麼開心呢?為什麼只有我變成這樣?
有時候在醫院,我一邊打化療點滴,會聽見隔壁的病患說我怎麼這麼小、這麼年輕。(此刻我媽會解釋我只是長得小,實際上也沒那麼小啦)
一方面,由於我的狀態並不算太差,儘管失去大部分的味覺,我還是每週和J約會,雖然有一段時間我連吃炸雞都感受不到味道,並且在醫院吃過的所有東西都令我反胃;化療的第一晚我爸買了越南河粉來醫院後,直到現在我都不敢再吃河粉。
不過對我來講,紫杉醇的副作用比小紅莓更大,每一次做完化療,我的脖子和手腳都會冒出密密麻麻又紅又癢的疹子,搭配嗜中性白血球一口氣掉到900多(健康成人白血球總數為4,000~10,000/立方毫米)。
第二次準備打紫杉醇時,當日我抽血報告出來肝指數過高,醫生說如果這樣做化療會有危險,就這樣讓我隔週再來,被醫院退貨讓我感到非常沮喪,只要化療延期,就是我離自由的日子又更遠一點了,我尤其覺得對不起J,我希望他可以擁有健康的我,而不是隔幾週就要陪我到醫院、或者來醫院探視我。
某天打完紫杉醇後,隔幾日的晚上突然感到一陣反胃,我翻身爬起衝到浴室,在馬桶旁開始吐,胃中的東西翻攪著,用噴射的方式湧出我的喉嚨。
J總是安慰我『你已經做了一半了,馬上就結束了!』、『你很健康,比起其他人狀況好很多,一定沒問題的。』我不只一次的想著這應該是真愛,他會陪著我一輩子,直到我生命的盡頭吧。
結束了8次漫長又痛苦的化療後,再次做了檢查確認腫瘤狀態,腫瘤並沒有神奇地消失不見,但他變扁了,分散成為三處小點。這不算是最理想的狀態,但是多少也算是有所進步,由於這三處很分散,醫生說依然無法保留乳房,還是要做全切手術,不過可以選擇微創的方式,保留全部的皮膚,並立刻重建。但因為淋巴有感染,事後必須進行放療,所以建議做兩階段的重建,在第一階段先放入擴張器,等放療結束後再植入矽膠。
我到整形外科和醫生討論了各種重建方式,包括我一開始最想做的自體重建,我希望身上再也不要有不屬於我的東西,但醫生說自體皮瓣重建會留下很大的疤痕,復原期也會很長。
最後決定還是放矽膠重建,因為我希望身上不要有太多疤痕,確定了開刀方式後,也敲定了時間,就去諮詢麻醉師,然後簽一堆有的沒的同意書;到了這一步,感覺一切都快要過去了,心中有些寬慰。雖然我們家沒有保險的習慣,不過幸好公司團保有相關的補助,也很恰好的我進公司滿一個月才確診,壓線符合保險資格,於是我放棄嘈雜的三人健保房,改選擇雙人房。這次的手術需要全身麻醉。
我跟公司請了一週的假,主管也對我說如果需要多請不用客氣,我其實沒有概念像這樣的手術到底需要多少時間休養呢?目前為止我唯一動過的手術就是人工血管,在乳癌社團裡發問,大家時間其實也蠻不一定的。
癌症的事情我從來沒有對外說,知道這件事情的人非常少,突然的請這麼多假不知道大家會怎麼想呢?
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我是一個年輕癌症患者,未婚未生。在事業即將起步、愛情尚在進行之中,盡全力維持與普通人無異的日常。或許生命並不長,只願如煙花般燦爛。
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醫生告訴我:「雖然得了這種病很無法接受,目前也沒有辦法確切知道為什麼會這樣,但是你不要責怪你自己,你沒有做錯事,這不是你的錯。」這段話讓我瞬間紅了眼眶,是啊,我沒有做錯什麼,雖然獲知你罹癌之後,會有一大堆人來告訴你:一定是因為你想太多、一定是你都吃不健康的東西、都是因為你染頭髮、都是因為你如何如何。
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