中年大叔的文字店
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中年大叔。文案控、影像控、音樂控、強迫症。在廣告、公關、數位、行銷、活動、品牌圈茍延殘喘。
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人是這樣的；每個10年就會長大一點，心境就會改變，每個10年也是一個人生階段，會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天，然後發現自己長的夠大了，大到開始明白一切都是徒勞了，然後，開始認真對待自己的餘生，開始寫下對這些個10年的感悟，餘生；總要開始細數回憶吧！
由新到舊
該思考中餐吃什麼的問題了嗎？原來我不知道大醫院星期六也有門診的。一直以為只有很喜歡跟病人見面的小診所才是，我住的地方附近，全年無休的診所很多間。而我終於在一個星期六的中午去和我的大醫師見面。這只不過是一段五分鐘的對話，記述起來卻很費篇幅...
2024-07-22
5
道別小津先生的構圖少有搖晃，到晚年時鏡頭幾乎不動，以靜觀的方式疊捏如能樂的節拍，我們大多時察覺不出自身的凝滯，對於世界的齟步倦厭，如不能動彈前行的孤道，以身做界，在我之上，一片旑婗，在我之下，荒草一片...
2024-07-22
1
如我似見梅呾利耶、梅怛儷藥，所以祢來了。都說祢是繼任者，在未來娑婆世界將降生成佛，成為娑婆世界的下一尊佛，在賢劫千佛中將是第五尊佛。祢常見思瑣，是否也思如我不得其所思的？是否也思完後不得不噤語不說？
所以祢要說的是如我所想的那樣嗎？還是似如我是；想的再多什麼都不能說？
2024-07-18
5
人生如此總是這樣。每次都會錯過1號線的出口，錯過那個7層樓高的高速路，所以只好沿著繁鬧區的單行路兜一大圈，因為路上的車子走不快，平常30分鐘的路開成了一個小時。每一個決定都會走去不同的出口，高速橋是這樣；人生也是...
2024-07-17
5
我不在不知道是不是很多人像我一樣，從很小的時候一直會有些個問題停在腦子裡，時不時的會跑出來煩擾自己一下，但過一陣子又風平浪靜，像是什麼事都沒有發生過！而那些惱人的困惑又像個不定時會發作的臆症，時間到了便發作一陣，一陣子不理倒也就好了...
2024-07-15
7
寫一封信給自己老是說想寫一封信給自己，卻遲遲也沒有動手打出個支字片句，一方面實在是因為太忙了、一方面是不知道應該要跟自己說些什麼！如果要寫一封信給自己，開頭的第一句會是什麼？總不會是問自己的近況吧？自己明明清楚的不得了，還自問自答的多矯情呢！那麼要說一聲「嗨」嗎？好像也不是跟自己那麼不熟...
2024-07-10
8
離鄉你回去將近30年前的盛夏，空氣還是藍色的，悶熱是一定的，你還不認得自己，還沒有想過未來的事情。
剛離開金巴倫道的旅店，穿越從重慶大廈竄出來的印度人，空氣裡是鹹的汗味和濃的體味，還不適應很濃烈的線香，你離鄉，維多莉亞港到後來都是陌生的...
2024-07-10
6
時。光時間會帶你去哪裡？去一直想要的理想還是意外的遠方？
一種被制約的成長；一種偏執面的前往，你回頭，看見時光。
誰和你一起記得同一件事？那個人還在嗎？還和你合唱一首歌？那首歌都還能記得嗎？
你記得那時輕唱了一首歌曲，但是卻忘了自己唱了些什麼？
其實都沒有，只唱過了時光。
並不是一個人站在
2024-07-10
0
我想寫一篇對的起自己的長文...這幾天一直在想一篇長文，在想的是；要好好寫一篇；還是就像平常的打卡瑣事；講完就算了？後來想一想，我想寫一篇對的起自己的長文！我一直去想這幾天睡的不安穩的原因是什麼，後來想了想，大概是想起了多年前的一件事吧！人很奇怪，開心的事記不得；不開心的事隨便算一算都能記得
很多人不知道我是企業公關出身，
2024-07-09
6
一個人住 (普語版)突然翻出好一陣子以前買的舊電影，是連續假期的第一天午夜，至於為什麼會來一個連續的假期，好像沒那麼在意。看電影看到一半的時候，我吃完一碗沒什麼味道的生力麵，半包熱量高到嚇死人的薯片，半條從雪櫃裡翻出來不知道過期多久的巧克力，半瓶不適合在半夜喝的可樂，在看到一段的時候，按下暫停鍵...
2024-06-30
6
一個人住 (粵文版)突然翻出好一陣子以前買嘅舊電影，係連續假期嘅第一日午夜，至於點解會嚟一個連續嘅假期，好似冇咁關心。睇電影睇到一半嘅時候，我食完一碗冇乜味道嘅泡麵，半包熱量高到嚇死人嘅洋竽片，半條喺雪櫃入面翻出嚟唔知過期幾耐嘅朱古力，半瓶唔適合喺半夜飲嘅可樂，喺睇到一段嘅時候，按下暫停鍵，點咗一根煙...
2024-06-28
7
多桑 - 那些被遺忘的日子「多桑」在日文裡的意思就是父親，翻成中文的音譯是這兩個字，有些老一輩的人一直都還這麼用這個詞，源自曾經受過的日本教育。我的母親受的是日本教育，漢字認得的不多，偏偏嫁了一個當年糊里糊塗坐船到台灣來吃香蕉的老爸，媽媽的名字裡恰巧有一個蕉字，還真讓我老爸給吃到了香蕉...
2024-06-25
5
人生如廝其實，我沒有想要活很久，這個我好像也說過了，不是新的話題。我只是常想，如果只剩下那幾年，最終在床榻上還可以想起的是什麼？
2024-06-25
0
家鄉的味道無論如何，如果時間允許，每次出差南下的旅途中總會繞過去老家一趟，不是因為住在那裏其實不熟的親戚，只為一碗記憶裡的家鄉味道。所謂客家的那一半，母親給我的；只有一付家鄉的味蕾...
2024-06-24
6
怎麼才好有沒有想過，如果有一天我們走到那個要轉身的路口的時候，該怎麼才好？也就是說，當我們都在這麼多年之後的現在才發現，原來我們都並沒有預期中的相愛，那一天的我們該怎麼才好？
2024-06-24
0
我不會唱歌和很久沒有見的朋友約在商業區的廉價咖啡店裡，第三杯咖啡下肚之後，能聊的話題告鑿，兩個人陷在下午冷死人的人造恆溫裡，外面街上是需要撐著傘的大太陽，他忽然看著好遠的那棟建築物問我：「這些年還唱歌嗎？」我微微的牽動了一下嘴角：「不！我不再唱歌了」！然後話題便停止了....
2024-06-21
3
生活無能不知道從什麼時候開始，我改掉了夜裡還會喝杯咖啡的習慣，還記得很多年前，當24小時營業的便利店還沒有全面普及咖啡機的時候，有時候為了夜裡忽然會想要來杯咖啡，我會開著車在城裡遊車河，只為了找杯不知道為什麼想喝的咖啡...
2024-06-21
6
放手在一張唱片內頁的文宣上看到這樣的一段話：「如果你老想控制每件事，人生就會失去所有的驚喜！」那是一張什麼樣的唱片，在過了一段時間之後才書寫這一篇文章的我已經忘的差不多了，但這一句話我卻記住了。是什麼樣的人會說出這樣的話來呢？我不禁猜想著說那句話的人，心裡的憐惜與不捨...
2022-12-26
3
單身你會怎麼談朋友這兩個字？是那種你認為久久聯絡也能心靈互通的那種？還是一定得要天天相見的那種？在單身之後，有越來越多的時間跟朋友廝混在一起的我，忽然在一個週末的夜裡想起這個問題。那一天晚上忽然的什麼事也沒有，而且怪的是，從早到晚也真的一點事也沒有，在午夜要2點的時候，接到了好朋友打來的電話。朋友在別的
2022-12-25
6
後來一直到快要天亮的那一刻，看著你熟睡的側臉，才猛的想起來，原來這一切全都是我的錯，那一刻，因為曾經太過愛你的那一塊，又猛的攻擊著我而讓我胃痛的快要打起滾來。因為我太過於小心的對待關於我們之間的所有，總希望我為你的所有，有一天你可以懂一點點，卻發現是我自己預設了太多的立場...
2022-12-24
4
好吧！坐在辦公室裡，聽著話筒裡傳來的話語，緩緩的說了一句：「是這樣子的啊，那好吧！」坐在隔鄰的同事怔怔的看著我放下了話筒，本來想拍拍我的肩膀的，但眼珠轉了轉，就轉過身去做了自己的事情。本來跟人約好了的事，在忙了好多個晚上；也做了好多的準備工作之後，對方打電話來說「不要了」，所以只是傻傻的坐在位子上笑了笑。
2022-12-23
7
背影在送你離開我的視線之後，我一個人站在原來的地方沒有上樓去，看著你的車尾燈慢慢的離開，我的手心有你買給我的飲料的冰冷，身體是空的，那一時間我沒有地方可以去，我不知道上樓回到我的居所對我來說，意義到底是什麼？也許就只是該乖乖的聽你的話，上樓回到我的床，什麼也都不要多想的就睡去。其實我當然可以，只是一時間
2022-12-22
3
人在菲律賓竟然碰上了菲律賓的雨季，飛機在陰霾的天色中降落馬可仕國際機場，菲律賓果然是一個很大又很有趣的國家，雖然不如其他地方的發達先進，但就是仍有她自來獨特的味道，坐在當地導遊所安排的大巴士在擁擠的車陣中前進，覺得自己像玩具。嶄新而碩大的巴士在車陣中顯的突兀，人們不時的觀望。空蕩蕩的巴士只坐了我們含導遊加隨車
2022-12-21
4
人生的海是這樣的；就在遲疑著該不該拿出大外套來穿的時候，天忽然就冷了，沒有預警的，一如忽然忙完了高壓的大活動後忽然停下來，錯鍔的、空空的、才知道忙完了。當歲數這件事慢慢變的不愛回想的時候，很多莫名其妙叫回憶的東西就來了.....
2022-12-20
6
痛澈結束手上的工作已經是凌晨的八點，對面的小學已經開始敲了上課的鈴聲，在送了工作人員離開住的地方之後，想也沒有多想的倒頭就睡了，這是最近以來算是比較好的入睡方式，至少什麼都還來不及想起，便被太累的眼皮帶走了，這至少在這一刻是算幸福的...
2022-12-19
3
我曾經在寫著這一篇文字的同時是下午的三點鐘，窗外有不得了的大太陽，真是該出門去走一走的好天氣，我坐在房裡面對一台不會與我交談的電腦，試著想起所有與人交往的記憶，好騙了自己的離群，明明開了溫度適中的空調，可是身體裡總是有一股也不知道是什麼的東西，攪的自己煩躁的很...
2022-12-18
6
第十六夜不知道這會不會是因為天氣的燥熱的因素，我一個人躺在悶熱的房間裡仔細回想當初不裝冷氣的原因。雖然是因為悶熱的睡不著覺，但是我卻沒有任何一個地方想去。太陽很大；陽光很好，我知道。這是第十六天、第十六夜，因為刻惡意的不聯絡你，猜想你一定覺得很不高興，很不舒服！我知道....
2022-12-17
5
說話和朋友在行動電話裡聊完了之後，我一個人在高速公路的車陣裡緩慢的前進著，看著遠方的城市的時候就會忽然的有一種感慨萬千的情緒。知道嗎？這些年我們都一直努力的想要做到別人心目中想要的那個樣子...
2022-12-16
3
壞蛋遇到了某一任的舊情人。這實在不在這一天或最近的行事計劃之內。一時間腦子變的空空的，更尷尬的是，在一個不應該遇到熟人的地方見了面，所以見到面的那天晚上，忽然到來的冷鋒讓四週的空氣更為難受。那是一個、與會的人都不希望遇到熟人的私密聚會，說穿了，當然跟莫名其妙的無趣聚會有關...
2022-12-15
3
遇見舊情人跟好朋友約在一個看醫生的地方見面，星期日的傍晚醫院裡仍然是人多的不得了。等了很長的時間之後朋友終於於姍姍的來遲，身邊跟了一個很熟悉的人影，是那個人，我的舊情人。很奇怪，現在再說起這樣的事情的時候，感受已然不強烈了...
2022-12-14
4
到此為止終於下了入夏後的第二場雨，於是空氣便清涼了起來。在返回住所的路上，因為午夜的班車太過空曠反而不敢坐在位子上，站在車廂的邊門上望著窗外黑茫茫的荒野發怔；是一種屋子裡沒有人的心情；是一種即將無依的日子將要到臨。是的。我說；是的。
2022-12-13
2
不要怕在驅車前往島的另一端旅行的路上，因為被高速公路閃的車燈照的很不舒服而閉上了眼睛，我和一群認識很久了的朋友一起在週末的前一天一起奔馳在夜裡的高速公路到遠方去，車上當然是喧嘩的不得了的，一方面是因為可以暫時忘記一些事情的去玩樂，一方面是怕安靜，幾台車就在吵雜的電子舞曲音樂的伴奏下像一台鄉間的電子花車般的
2022-12-12
3
過了深夜的時候然後那個人就不再來電話了，像是說好了的，忽然我的世界就變安靜了。沒有聲音了，還在想著為什麼的時候，時間也就一天一天的過去了，等到再想起來，卻已經忘記了一些和那個人之間共有的了，不通常都是這個樣子的嗎？
2022-12-11
4
渺小與無知和他分開在南端的長程巴士站，看著離去的車子背影，一時不知道自己在那裡！以前以為那便是盡頭了，站在最南端的燈塔前，以為到了世界的盡頭；而現今才發現；當時盲目的在這個島裡旅行，真是可笑至極！我們都飛不出去，原來這世界真是它媽的大的。我們活在地圖上找不太到的一個海島上，以為是全世界。
2022-12-10
2
過去衣櫃裡掛了一件那個人留下來的襯衣。搬家的時候忘了還，其實倒也不是刻意的留下那個人的東西，只是在一起的時間太久，會分不清楚哪些東西到底是算誰的。於是，那件不知道算誰的襯衣就跟著我到了現在的屋子，為什麼後來想起原來不是我的衣服？
2022-12-09
3
有沒有其實我沒有想過會再見你，至少在我們分開這麼久之後，我唯一能做的只有不打擾你。關於所有我們之間的過去，雖然我不知道你是不是還會偶爾想起，但那對我來說，已經是我怎麼樣也丟不棄的過去。「你好嗎？」這句話在我心裡變成一句說不出口的疑問句...
2022-12-08
5
值得生命中有多少事情值得傷悲呢？在我們都已經跋山涉水的行走了人生的幾分之幾之後來討論這個問題會不會嫌太龐大了一些？失戀的時候反覆的聽著悲死人的傷情歌算不算傷悲？要把自己難過到死的行徑算不算值得？
2022-12-07
3
最後一句是要寫一封什麼給你的，也許只是一篇留言；或也許只是一篇簡短的信箋，總之是要跟你說上幾句話的想法的，下午的時候自己一個人坐在家裡，因為盲目的想要寫些什麼，卻發現腦袋跟本是空的沒有辦法寫任何一個字，就把曾經寫了一半的那些文稿，一個一個的打開了；又一個一個的關上了。
2022-12-06
3
之後我可以放手了嗎？我問我自己。在聽到朋友轉述那個人對我的問候之後，我坐在駕駛座上，看著下著大雨的城市，在高架路上看不到盡頭的向前著。之後的那個人怎麼樣了呢？像我一樣在夜裡只能窩在車子裡，卻想不出有哪裡可以去的尷尬嗎？還是在另一個國度生活著的很好呢？
天氣又涼了！以前總是在這時候會播通電話來提醒我加件衣
2022-12-06
1
單身的單身朋友來信說到自己單身了，人在太平洋彼岸的那位。信裡提到了好多的落寞。我的國家我的城，在今天的中午發出了入春的第一場大雨特報，我工作的辦公樓在雲層裡看來孤芳飄弱，天陰的看不清街上有些什麼人走過。單身到底是怎麼一回事的？
2022-12-05
4
我很好在獨居了好幾個月之後，接到舊日好友來的一通電話。那時我正在父母的家中參加著無趣的星期天晚餐聚會。舊日的好友其實都一直保持著聯絡，當時我們叫做三劍客，現在叫做三老人。朋友在幾個月前；幾乎跟我同時的也跟另一半分開了。那時候我們也沒有多打電話的，就讓個自去面對傷痛，其實也蠻好的。至少好過兩個人抱在一起自怨
2022-12-04
2
去流浪在台灣忙完了好幾個月不眠不休的工作行程後，好不容易熬到了好難得的假期。其實也不能算是假期，只不過是一個要出國完成的工作，正好結束後能碰到幾天清閑而已。要去的國家，正好也是有家在那的，所以忽然，本來好討厭的出國工作，竟然變成好期待的一件事...
2022-12-03
6
不夜城那是我來到這個城市的第七天，空氣依然是悶熱的，遠遠的看過去，這城市像是連路燈都已經睡去了，吹的急了的風裡沒有任何聲響，我聽不見人的聲音，連自己的呼吸都聽不見，我在一個陌生的城市，第七天...
2022-12-02
2
我的平靜忽然在午夜三點的時候覺得平靜；在夜深人靜身邊沒有一個人的時候，好不容易將層堆在寫字桌上的繁雜終結，告一個段落，坐了下來。看著自己的影子在燈光下搖晃，我覺得好平靜，幾個月來的盲亂在這一刻忽然得到部份的解答。我只是不願意承認和面對而已，那一切我早已知道的真相...
2022-12-01
5
好了！我們在一起了就在震耳欲聾的跨年演唱會衛星直播的惱人電視聲響中，我和那個人在自己住所的雙人沙發上活到了下個世紀，很慶幸！我們活著，雖然還不知道在未來的日子中我們還會經歷多少苦難；經驗多少的歡喜哀愁。但是就在此時，在自己住所的雙人沙發上相互的倒數了這個世紀的最後五秒。
2022-11-30
2
我不要終於認真的開始去感受一個人的生活。在六月一日來臨的前兩天，距離我們約定的日期太過於靠近以致於覺得真的時光飛逝，是真的開始去認真的過過看一個人的生活回憶當時單身的感覺。說真的！我很不快樂！因為那不是真的，一切都不是真的，正如同我每天看著日曆一張張的被撕去驚覺光陰的不再...
2022-11-29
8
山上咖啡店颱風天來的那一天夜裡跟朋友約了見面，過了下班時間的地鐵忽然一下子空盪了，我還穿著上班的時候穿的黑西裝坐在硬椅子上因為背疼而坐立難安，窗外是風雨。在回程的時候一直反覆想著這一個晚上由公事談到個人感情的過程，其實像人生...
2022-11-28
6
過了癮老是說要寫一封信給你們，卻一直沒有時間也提不起筆來。一直撥不出時間來做這麼一件事，這城裡已經不再是浪漫的天氣了，每天都下起令人煩悶非常的雨來。我人往返在片廠、公司、住家的三個點上，穿越整個城市奔馳來去，生活中也沒有任何時間和力氣去想起什麼在工作之外的事情，反正能過了今天就再看看明天會怎麼樣吧...
2022-11-27
4
戒愛情悶的慌了，所以寫了一封信給你；在我正好最低潮的時候。很奇怪，連和自己對話的勇氣都沒有，晚上在露天的溫泉裡的時候，一面淋著雨，一面感受溫泉傳來的熱度，很百感交集，池子裡人聲鼎沸，可是我卻沒有感覺...
2022-11-26
6
我在；可是我不在了在寫下這個題目的時候自己想了一下，這樣寫不知道有沒有人看的懂我的意思！可是我這個人就是這樣子，總是先給自己下了一個題目了才逼自己去做些什麼。於是我心裡這麼想著，就寫下了這樣子的一個題目，至於懂不懂就不重要了。
2022-11-25
4
有一個人早晨起床的時候，被手提電話的訊號聲嚇的坐了起來，收到了一封簡短的訊息，然後自己一個人坐在床沿就呆呆的笑了。有一個人在其實不很遠的地方把我放在心上，於是當時屋子裡的冷空氣就都變成暖的了...
2022-11-24
7
孩子下了地鐵，本想先去把晚餐解決的，經過了家附近的一間金飾店，停了下來。一個認識沒有很久的好朋友在最近生了個孩子，忽然都快要週月了。所以這時候我站在一家金飾店門口想挑個像是什麼祝賀禮之類的東西。售貨的小姐問明了我的本意之後，一付經驗老道的樣子....
2022-11-23
6
你有一封信很怪的假日在家裡翻到一部很舊的電影「You've Got Mail」。想起前些天在有線台看了片段，就乾脆拿出來放了一遍，一個說好要下雨的下午，一點水氣也沒有的悶在空中，遠遠的看著出海口的地方響了幾聲悶雷，然後沒有了。這一部電影的中譯應該叫做「電子情書」，但我自己把它翻成了「你有一封信」
2022-11-17
7
他一直都在明明是要春天了的時候，我住的城卻連著陰了好幾天。早晨醒來的時候，因為連日來不斷的工作跟晚睡，差一點就要爬不起來。而爬不起來也有可能是因為，不例外的又夢見了他。其實這幾年來都是這樣的！總是不斷的會夢見他，夢裡；他總是好客氣的先是握握手，然後聊起最近彼此的生活....
2022-11-16
6
如果你不再愛我了我在想那天會是什麼樣的天氣呢？就當你想說出這樣的話的那一天會是什麼樣的景況呢！我知道現在的我們是相愛的不得了的。但我仍是忍不住想起這樣的問題。
2022-11-15
5
你愛過沒有晚上去看了一部朋友跟影評都說是不錯的電影，夜裡的街上飄了一點點的細雨。跟我同行的是現在在一起的那個人，因為在週末的夜裡想不出地方可以去，於是走進了其實人潮也不是太擁擠的戲院。
2022-11-14
4
機場邊的一朵雲我在入秋的十月去了新的工作，在涼涼的風裡進城去上了班。後來越來越懂的怎麼安份的當上班族的我，在朋友輪番詛咒我這輩子當不了上班族的後幾年，還是做回了我的上班族。也許是之前的我浪漫過了頭，我彷似是到了現今這個歲數的現在才知道原來自己平凡到要死掉、到現在才知道原來當上班族比什麼都來的困難重重。
2022-11-12
8
我的一日之計，怎麼醒會在這樣的晨？我依慣例的醒在鬧鐘還沒有醒的十分鐘前，我坐在床邊看著手機叫我起床，然後關上，
在很空靜的步驟下完成出門的動作。就在例然的開上快速路的時候忽然覺得不對勁了，
氣氛太像醒的太早要出門工作的空盪了，我看了時間，不過是早上9點半，街是空晃了？
怎麼了？
2022-11-11
7
我不在不知道是不是很多人像我一樣，從很小的時候一直會有些個問題停在腦子裡，時不時的會跑出來煩擾自己一下，但過一陣子又風平浪靜，像是什麼事都沒有發生過！而那些惱人的困惑又像個不定時會發作的臆症，時間到了便發作一陣，一陣子不理倒也就好了！
2022-11-10
5
我問我自己熬了一整夜，辦公室剩下這一區的燈。其實不是疲累，也不是什麼情緒，不過是心裡想的事太多來不及寫下而已。
2022-11-08
6
被心理醫生致命的一擊朋友弄了個接近半夜的聚會，在十二通的奪命連環扣之後，我依約來到，信義路巷子裡的房子，80坪，空的讓人覺得不舒服。
2022-11-07
5
我想寫一篇長文我一直在想，最近總睡的不安穩的原因是什麼？後來想了想，大概是想起了很多年前的一件事吧！人很奇怪，開心的事記不得；不開心的事隨便算一算都能記得！
2022-11-04
4
戀家癖剛才看完了朋友的部落格，他自己寫了一個以居家時尚與美食為主的部落格。說實在的、其實我很羨慕那些人，我的意思是說那些能寫出生活瑣事的那些人，那些人讓其他的那些小小升斗，在觀閱別人文字的同時瞭解這世界，同時飽餵自己對這花花世界的渴望。
2022-11-03
5
我們是不是都變了？變的越來越愛回想過去的事情；變的對現在的年輕人越來越不能理解，可是卻要裝的一付沒有脫節又欣然融入的樣子？變的對一些以前年輕時候覺得理所應當的事情表現的莫名的煩躁？這可能已經不算是初老，應該是已經老了，所以不是初級的那種！
2022-11-03
0
再見了，藍色今天的天是藍的。 颱風要過海的那種藍， 天空裡有灰雲的那種藍， 不是上海那種帶著沉灰的那種藍； 不是高速公路盡頭工業區的那種灰， 是抬頭仰望發現灰雲和白雲拉扯的流動藍。
2022-11-02
6
不過都是因為、愛。朋友和我談悲哀的問題。朋友在電話那一頭忿忿的說著長串的碎瑣，也許來自了工作；也許來自了一段關係裡的齟齬，末了，說了一句心死做了終段，於是空氣停，接一段亂了的喘氣。
我靜默，沒有什麼想接上的，我淺淺的笑了，知道問題在哪了，其實朋友這哪算是死心呢？我說。
2022-11-01
6
重來我和那個人站在一個空間狹小的電梯裡，我因為冷而不住的發著抖，轉過頭去看著那個人的側臉。一張明明很熟悉卻想不起來的一張側臉，我打開搜尋的引擎想要把他找出來，結果是他先喊了我的小名。是很久以前的熟人才叫的出的小名。我心頭一怔，尷尬的不知道要幹什麼好，他緩緩的提醒我跟他曾經交往過，是舊時的戀人...
2022-10-30
6
請原諒我不能愛你我是有意的。如果你問起我不接你的電話的緣故，我只想說我是有意的，其他的就別再問了吧！相信我，其餘的多說也無益。這一切都不是因為我的工作太過忙碌的原因；也不是因為我們終於發現我們有著不一樣的興趣，而是我從來也沒有愛過你。
2022-10-29
6
相聚有時 分離有時其實，我沒有想要活很久，這個我好像也說過了，不是新的話題。我只是常想，如果只剩下那幾年，那麼最終在床榻上還可以想起的是什麼？
2022-10-28
6
值得生命中有多少事情值得傷悲呢？在我們都已經跋山涉水的行走了人生的幾分之幾之後來討論這個問題會不會嫌太龐大了一些？失戀的時候反覆的聽著悲死人的傷情歌算不算傷悲？要把自己難過到死的行徑算不算值得？
2022-10-27
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寫一封信給自己老是說想寫一封信給自己，卻遲遲也沒有動手打出個支字片句，一方面實在是因為太忙了、一方面是不知道應該要跟自己說些什麼！如果要寫一封信給自己，開頭的第一句會是什麼？
2022-10-27
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我 等你曾經有一個還算很喜歡的女歌手，在某一年唱了一首害死人的歌，那首歌使的我在後來不知道多少年裡，一聽到這首歌便像聽到了一道魔咒，心裡總會刺上那麼一下。那首歌叫「我等你」
2022-10-26
7
深夜海岸公路的停轉處我醒在一個很奇怪的好天氣，這個城連續陰了好幾個星期，忽然放晴了，我賴著不願意去工作的情緒，把屋子裡弄到一個沒有地方可以再整理的一塵不染，思索下一步要做什麼！
2022-10-26
0
和自己說再見也許很多人會想；什麼時候是該告別的時候？也可能有人在想；轉身的那一刻要說什麼？
曾經一起路過的風景什麼時候應該要忘記？
2022-10-25
7
時‧光時間會帶你去哪裡？去一直想要的理想還是意外的遠方？
一種被制約的成長；一種偏執面的前往，你回頭，看見時光 ...
2022-10-24
5
一個皮箱這些年我一直談一個「一個皮箱」的理論，很多朋友一直都沒有辦法明白，剛好最近把思緒整理了一下，我來說一個關於「一個皮箱」的故事...
2022-10-24
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寫一封文情並茂的遺書不知道是從哪裡聽來的，得抑鬱症的人往往是最能夠承受壓力的人？意思大概是；因為承受的多，但找不到宣洩的出口，所以往往到最後壓成了抑鬱症。我不知道自己是不是這樣的人，但只能感覺，我的人生不是只在消逝，而是失去了所有對於事物的熱情與動力，包括活著.....
2022-10-24
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生如夏花經常無人的小巷，同樓不見人的樓房，城市用安靜的節奏呼吸著，怕吐多一口氣就吹皺了湖面，所以要用貓的腳步躡步慢行，選一對安靜的鞋子相依。
2022-10-24
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他一直都在其實這幾年來都是這樣的！總是不斷的會夢見他，夢裡；他總是好客氣的先是握握手，然後聊起最近彼此的生活；有時候他是一個人來，有時候會帶著一張我看不清楚的面孔，若是他跟別人一起來了，夢裡也多半是幸福快樂的臉孔 ...
2022-10-21
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關於《返來呷飯》這四個字《返來呷飯》四個字很平淡，但很具存在感，像一句咒語，也像叮嚀、像命令，也像囑咐，
這句每個人大概從小聽到大的一句話，當成為名詞、主動詞、受詞、慣用語都是不同的態樣...
2022-10-21
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做了可能是與你有關的夢可能是做了與你有關的夢了。令人醒後不解的是，畫面怎麼如此清晰？過了午夜1點的山手線...
2022-10-21
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自卑其實沒有特別要跟說什麼。只是；每個人都可能會路過一些很難忘記的風景，於是可能會在心裡留下了一些重量.....
2022-10-21
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去流浪一個要出國完成的工作，正好結束後能碰到幾天清閑而已。要去的國家，正好也是有家在那的，本來好討厭的出國工作，竟然變成好期待的一件事。聯絡好了在當地的好朋友兼室友，我在最後一刻拿了簡單的衣物，也沒有行李的，抓了護照就往機場的方向去。出國對我來說，真是一件像是去巷口吃碗麵那樣的一件事情而已。
2022-10-20
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吵架人跟人之間有一種很奇怪的東西；或稱行為叫做「吵架」。古今中外、男女老少都會來上那麼一下子。我很喜歡看別人吵架，覺得這實在也是一種很美妙的風景。不管是什麼樣的人或是為了什麼樣的問題而進行這樣的行為，還真都是一種令人覺得奇妙的事情。
2022-10-20
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白煙火應該有人和現在的我一樣吧！覺得自己的生命已經走到了盡頭，往前也不是；更不可能向後退去。我們也都沒有走到老到不行的那一步，才幾歲的我們，怎麼會忽然就覺得活下去沒有什麼意思呢？想起這個問題的我，陷在高速公路動彈不得的車陣裡，聽著收音機裡傳來一首哀怨的歌「I am sorry！」
2022-10-20
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寫作的人都忘了人們已經不再閱讀了嗎？其實不是文科的人，卻在2000年的時候接連的出了2本書，據說是賣的不差，跟出版社在談第3本的出版時程的時候才發現，我其實不知道什麼樣的人會買我的書；或是說，我根本不知!還有誰在閱讀 ...
2022-10-20
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