成癮跟因因為想逃避壓力,染上了菸癮
因為不相信自己,染上了藥癮
因為戒不掉的癮,我夜夜失眠
因為不想再失眠,染上了酒癮
「沒它們你也可以」「你不會想一輩子依賴它們吧?」「我相信你」
這些自以為正向想法,不過是讓我抽下一根、吃下一顆、喝下一瓶的狗屁藉口。
雖然我有心理疾病,但若有天我也把它當成 在2023的年尾,我被陌生人救了雖然時常想到死亡,但在2023年的最後一天特別想死。
2024年對我來說毫無意義,光想到要活著就好疲憊,明天之後還有好幾個明天,我已經救了自己好多次,我好努力了。
在倒數的前幾分鐘,我放聲大哭,無奈跟同情自己的情緒交織成眼淚,一滴滴落下,我沒有找任何朋友訴苦,不想打擾任何人。
我拿著刀往自己手 剛剛有想到要下什麼標,但我忘了最近我的情緒,來的快去得也快,不是因為釋懷,而是忘記了。
是的,最近的我很健忘,包括前幾秒要說的話、準備要去哪裡、要買什麼東西,諸如此類的事,就連剛剛在想我到底忘了什麼,也費盡了一番功夫。
不知切確是跟吃藥還是生病有關,總之這令我蠻困擾的,至於為什麼困擾,我又忘了。
呀 ! 如果這是老天要賜給 聽著好安靜的音樂音樂,你要帶我去哪裡
每到晚上9、10點,窗外總會傳來鄰居的咆哮以及哭鬧聲,
在同樣的時間點,日復一日,規律的從三字經罵到五字經,那男人的聲音,一如往常的難聽且噁心。
我報過不只一次警,卻總是找不著聲音來源,在幾次之後我便直接放棄,索性戴起耳機,進入自己的世界,而那裏只有我和音樂,好安靜。 斷腸人在天啊,你真哭到腸子都斷了?斷腸人,顧名思義,以「斷腸」來形容極度悲傷的狀態,真可謂悲傷到連內心的腸子都斷了。
這真是個微帶喜感又能深刻意會心境的詞
一方面想,悲傷到斷腸這怎麼可能,另方面又會想,哭到腸子都斷了,那他一定很難過
用極為浮誇的手法表述情感,就如同八點檔和一般影劇的差別,不是笑果加倍就是效果加倍。
那回 【方格子SHORTS】- 停紅燈的樂趣等待,是一件很枯燥乏味的事
我常在思考一件事,情況一,有車但無紅綠燈;情況二,有紅綠燈但無車
究竟是哪種情況我會比較快到家,以台南狗破交通來看,應該是情況二吧。
以上是小故事分享,順便找找有無同道中人,接下來才要切入主題
在停紅燈時,我常玩閉眼數秒的遊戲,應該不用特別解釋玩法吧,大家都是聰明 【方格子SHORTS】- 後悔沒說下班的路上看到了這個,哈哈啊哈哈齁齁齁,嘴角不自覺的往上揚
與成天喊著要投共的一般死老人不同
「阿伯~你超酷」,超想上前對他這麼說
然後只是想,然後就綠燈了,然後我們或許從此不再相見
好後悔沒說,害怕被拒絕的情緒凌駕於我的感性
事後想想
被拒絕我搞不好還會覺得,幹這阿伯很有態度
依舊酷 與自己對話-醜一下也沒關係醫生說,你能拆下面具嗎?
我回他,真實是什麼?
因為過度用藥的關係,我在回診前就把藥全吃完了
擔心沒有那顆小藥丸我該怎麼生活,也怕我這輩子都得靠他才能過活
醫生覺得我沒辦法接受真實的自己,沒有用藥的自己,導致過度依賴它
確實,他說的沒錯,但現在單靠我自己的力量,還沒辦法完全抵擋那一波又 前任這是我前任,分手了快三年
中間斷斷續續有在見面,但頻率不高,稱不上是朋友,也不是戀人
對他還有感覺嗎? 也許有,但不可能會再在一起,他應該也這麼覺得吧
雖然這樣的關係會令我有些痛苦,可同時也是快樂的
這是我為他畫的第一幅畫,可能也是最後一張
原本想再畫得更好一些,但就這樣吧
就像我跟他的 按讚就像按下一顆多巴胺按鈕
按讚就像按下一顆多巴胺按鈕
「恩,我也這麼覺得」、「我在呢」、「你很棒!」。這些原本在現實生活中聽到會令人心花怒放的話語,在網路上卻被轉化成了按讚的形式。
老實說,我寫文章也不是為了錢或流量,如同自介欄說的,單純把方格子當樹洞,時不時上來抒發情緒或分享想法,雖說本意是這樣,但看到有人按讚 宮崎駿-蒼鷹與少年觀後心得分享以下是與朋友的簡單對話
3.
真人那句話,更像是宮崎駿為自己的生平下了一個註解,死亡的存在使的人更加關注當下,尋找生活中真實的意義
5.
【幼稚一點,就是成熟一點】
今年24歲,人生不追求什麼功成名就
只求能活得有趣一些,這說起來很空泛,但真的就是這樣。
自認為是個還算有趣的人,常有很多鬼點子在腦海亂竄,但從出社會一路到生病,幽默感也跟著降低了不少。
想保留幼稚的同時,也是試著在成年人的世界中尋找平衡點。
每每想要幼稚一點,就代表自己又市儈了 一天中最放鬆的時刻洗完澡,抹抹保養品,開盞小燈,關上大燈
在微弱的燈光下看看書或畫畫圖,然後,你以為要睡了嗎? 大錯特錯
當然要拿起手機滑無腦影片或回曖昧對象訊息,然後選一首輕鬆的歌,慢慢的...................。 念茲在茲-那些難忘的我都差點忘了紙盒的特有味道
前任
在頂樓跳舞的那晚
阿公的番茄蛋炒飯
音樂祭閉著眼,將身體交給音樂
一起去撿鏡子
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念茲在茲,今天剛學到的新詞
網路上的解釋是: 對某人或某事牢記在心,念念不忘
以上那些事件都很難忘沒錯,但我卻花幾分鐘的時 不眠夜翻來覆去兩個小時,就是睡不著
深怕吃了安眠藥明天上班又起不來
在大罵了一句:「不睡了媽的」之後,果斷起床寫了這篇文章
一躺下腦袋就高速運轉,思緒萬千
一上班就開啟休眠模式,昏昏欲睡
這到底什麼狗屎操作。
失眠的各位辛苦了,明天又是新的開始
咖啡、口香糖、RED BULL永遠是我們的好戰 暈船後會變可愛?我是個不大信星座的人,但就在剛剛我跑去搜了: 摩羯喜歡上一個人的表現
看到一半時,猛地感到一陣空虛,撇開星座不看,文內不過就是寫著一般人喜歡上一個人會有的行為,在小聲吐出一句: 「死暈船仔」後,就默默的把視窗給關了。
我坐在一艘名為未知的船,無從下手,但又想確認些什麼的想法航行在我腦海,這時可能 南部生活好吃驚6月中才剛搬下來南部居住的我,發現今晚的天氣有點異樣,就連台南也開始變冷了。
打開衣櫃,清一色短袖,媽的我還以為這個城市沒有冬天。 男生比女生更容易有腹肌?有個疑問。
身邊瘦的男生,衣服一脫,多半都有微微的腹肌線條
但身邊看起來瘦瘦的女生,衣服一脫,多半伴隨著 "看不出來妳有小腹欸!!" 的驚呼聲
男生是比女生更容易有腹肌嗎? 還是我身邊朋友都太窮了,沒錢吃飯?
客製慾望有人說慾望是魔鬼,或許這樣說有點偏頗,但會講出這種話的人都有病吧?
慾望不是魔鬼,是本性,不管是物慾、性慾、食欲、懶惰欲.....,會對菸酒上癮也是源於慾望。既然都說是本性了,當然越壓抑,反而越難抑制它。
克制欲望需要耗費心神,耗費的心神越多,下次當欲望再度出現時,由於已耗費太多精神,所以執行欲 有沒有有趣的事?我常問朋友: 今天有發生什麼趣事嗎?
不管是不是真的有趣,多數人都能擠出個一兩句
也有那種,一開始說:「沒,今天很普」,後面卻像被雷打到一般的開始分享趣事
生活其實是有趣的,但不去細想就不會記得 打開我是一具空殼對原本喜歡的事漸漸失去熱忱,對什麼事都提不起興致
大多時候都只是假裝喜歡與假裝認同
我想過著怎樣的人生,我想活成什麼樣子,似乎都只有模糊的影子
或者說有些樣子根本只適用於他人身上,硬是把腳塞進一雙不合適的鞋,最後也只會徒留滿身傷。
每天看似有做不完的事,但當真的停下來時,我慌了,我不知道該做 論午休時間分配午休僅短短一小時,如何有效分配時間?
20分鐘吃飯時間配解說片
5分鐘廁所(除非很急,不然一定是等到起床再上)
30分鐘睡覺
多數同事會聚在餐桌邊吃邊聊天,大多話題都無意義
在八卦跟精神間,我選精神 愛生活中很多狗屎事,心情不斷UP&DOWN,有時覺得自己就像瘋子,又哭又笑的。
我像一艘載浮載沉的船,找不到碼頭能無期限停靠,但總有些小港灣願意讓我駐足個幾晚,小休息一下再繼續出發。
來來去去的人啊,離開時我或許會難過,但謝謝你們的愛,讓我相信有愛,也學會愛,謝謝你們,朋友們,我愛你們。 孤獨一年前他問
: 逃跑的人,究竟是想被找到還是不想
我回大多是想的吧
: 我也覺得
一年後他又問了同樣的問題
我的答案依舊,但這次他沒有認同
只說了: 我不知道,我想逃離這些會讓我痛苦的一切,但又想被找到,好矛盾
我想他只是需要一個能陪著他逃跑的人
https://www.yout 選擇一瞬間;轉念一瞬間關於選擇,關於面對選擇的後果,跟自殺一樣,這都是一瞬間的事
有人說自殺就輕鬆了,要面對什麼後果?
先不論會對身邊人造成什麼負面影響,因為那終究是別人的課題。
極端時的我曾經將刀架在脖子上想一走了之,我憎恨著想逃避的自己,同時又想享受那逃避的快感,「走了也許會比較輕鬆」這想法在我腦中不段迴盪, 拖延沒有正解前陣子看到一篇文章說,拖延有可能會引發焦慮症
我就是個血淋淋的例子,雖然引發焦慮不盡然是這個原因,但也一定有相關。
做什麼事都愛拖拉的我,回訊息拖延、出門拖延、睡覺拖延,會不會到最後把人生都給搞到拖軌了。
逃避、懶惰、沒效率、完美主義,都跟拖延有關,或者說這些都是造成拖延的原因。到現在拖延已變 歸屬感前幾天朋友對我說: 我覺得你漂泊很久了,你心的歸屬在哪你知道嗎?
我想了想回答: 自己吧。
我把自己活得很孤獨,自認不是一個完全不懂社交的人,身邊也有不少朋友,但大多時候我習慣把他們推開,再躲起來慢慢舔拭傷口。雖然說我喜歡獨處,但一個人南下生活後才意識到原來自己很需要被愛,卻又不擅長說愛,可能大 小水滴的旅行小水滴滴滴答答
小水滴平時宅炮宅炮的,不大愛出門
通常他一外出就會備受矚目,並被貼上負面又難搞的標籤
漸漸的,他喜歡躲在家裡,或在空無一人的夜晚出走散散心。
是的,小水滴不會說話,無論快樂、憤怒、悲傷,他都只會用一種形式表達,
好幾次他想奪眶而出,但都忍住了。
「別難過、別想太多、這 笑到不能自己,笑到不是自己很常會有滿滿的情緒想宣洩,卻不知從何說起的情況
自己其實是個挺壓抑的人,有情緒喜歡先自己消化,再轉化為好笑說法,
反正這些終究會變成好笑又荒唐的故事。
印象中的我笑點不低,但最近的我很常笑,也許是想逗樂自己,又或這樣會讓我活得比較輕鬆,不知道。
笑到我有時都分不清是真正開心,還只是虛應故事而 沒有爆食對我來說,吃東西有助於思考
之前提到注意力不集中的問題,對我來說,吃東西有助於思考跟解放壓力,所以邊吃東西邊做事是近期的習慣,但這習慣還是得戒,很常吃著吃著就過量而去催吐。
水能載舟亦能覆舟,有注意到自己想逃避時就會想食,不應該把食物當成慰藉,
有啦,最近開始有想爆食的衝動就先讓腦子休息一下
爆食日記我在寫這篇日記的同時也正在爆食,
雖說狀況在找到新工作及看醫生之後有得到顯著的改善,催吐從一天兩三次變到
兩三天一次。
但這又不是仙丹,壓力、負面情緒依舊,瘋狂亂吃能讓我暫時逃離這些,
過程中發現我有嚴重專注力不足問題,還有過度焦慮,
這陣子身邊發生許多狗屁倒灶的事,這次壓垮我的最後一根稻 爆食日記DAY3今天催吐了三次,身心俱疲,已知這會是個惡循環,當催吐完過不了多久又會因為肚子餓進食或遇上壓力就爆食。
其實想爆食前是可以察覺的,但就好像內心有個魔鬼一般,他通常會這麼說: 吃完這個你就會快樂喔。然後一路到吃到不能再吃為止,就算這個慾望被暫時壓制了,過不了多久還是會失心瘋似的衝出家門亂買東西來吃,到 暴食日記DAY2對於未知越來越害怕,明天會更好嗎? 誰知道
以前我都會相信明天會更好,但現在我真的不知道
今天跟朋友討論到最近的擔憂與焦慮
發現沒人能真的接助你,每個人聽完都爭著要給予建議,好像不發點意見就沒能完整這場對話。但說實在的,低潮時想要的只是有人肯定與認同,而不是聽些早已知道的狗屁道理。
繼今天 暴食日記DAY1先簡述一下我的狀況,持續暴食催吐已經長達半年左右,頻率幾乎是每天,一天還都不只一次
每每催吐完,看著垃圾桶裡的食物殘骸跟包裝袋都會有莫名的煩躁感,暴食時間通常在晚上,所以有一陣子很害怕進入夜晚。進食當下是無意識的,只管要把胃填滿,看到冰箱有什麼就吃,就算家裡沒東西也還是會跑出門狂吃,曾經為了吃做過