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徐瑋璐

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2004年 北漂
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由新到舊
我會永遠記住這個夏天,記住21歲的自己有多精彩,我很快樂但也同時痛苦著,我獨自徘徊在這些情緒中間;左走是撞牆,又走也是。快樂與痛苦並併存,在我心中極為不道德又不堪的秘密,所有事情加總起來,沒有人能理解我而我也害怕被看見。 但在一切背後,我其實感到好笑;怎麼能難過成這樣?哭到嘔吐,哭到整張臉腫起來,
在生日的前幾天,我突然冒出這個念頭:如果生日當天去掃爸爸的墓,好像會是一件很酷的事。再加上這幾年,我太專注活在外面的世界,所以我取消了原本打算與朋友大爛醉的行程,訂了回高雄的車票。 在高雄讀高中的那幾年,我最愛做的事情之一就是逛墓園。因為我所有的家人都放在同一個墓園,我會先到我爸的幕前和他聊天
但有時候 看見你比聽見你好太多了 好比我願意見你 見你好 見你笑 見你不悲傷 好比我不願意聽你 聽你為了他人笑 聽你說別人的好 聽你的快樂不來於我 那是一場折磨 磨平我所有開心與期待 當我是一個真心的人時 假裝就會是件無比困難的事情 我沒辦法做出 不屬於我的樂天 我無
 人永遠都是不知足的,每種選擇都會有遺憾,愛莉於是點起了火柴,燃起桌上的蠟燭,她看著火苗發呆,火苗晃啊晃。她愈是放空就:愈是
克雷,我親愛的克雷,你像一道始終未曾關閉的問題,在我腦海裡飛來飛去。你之於我,再大致這個世界——你的生活、你的盼望、你的秘密,全都在我心裡迴盪。你問了很多問題,卻從不等一個答案。
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發文者
2025/07/23
但我在寫這篇書信體時,我不斷想起電影《斷訊》中的丈夫,克雷。 他膽小、懦弱,書寫時我不斷想起電影裡他憂鬱的藍色眼睛,以及就算他再懦弱,也還是為自己的家人勇敢一次,但也只有一次。超廢。 不過他並非此信件的投射對象,沒有人在這篇書信體內被投射。如果找到自己的話,純屬巧合。
因為當世界缺席時,房間還是會在,房間裡有聲音——那是屬於我的聲音。那些空掉的衣櫃和空間,仔細看來像是一張白紙,所以也許「房間」從來就是一道提問,而我,要透過閱讀與書寫,慢慢為自己作答。
也許愛是突然遇見 也許愛是永久纏綿 也許愛是歲月累積 愛的也許是你是我 愛的經常是我在每一個機會和你說愛 愛的持續是我不想佔有你可是我思念 你 愛的也許是遠是近 是親情是友誼 是玩笑是愛情 愛是一盞又一盞在彼此之間熄滅的燈 愛是一次又一次願意重新拉開的窗簾 愛是一
這位陪我共存多年的老朋友,在這場久違的相遇,只給了我這麼一份沒有誠意的禮物。
生命中不可承受之輕,我對這句話的解釋是:生命中只有一次,又深刻的片段;當生命被細細拆解,每個部分都可以是一個歷史,一份不可承受之輕。
肩並肩睡去,早上笑著起床,也只有我們做得到了。
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