你的夜，我的晝
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我承認我這輩子都忘不了她，甚至連做夢都想和她在一起
可是命運只允許我喜歡她，卻不允許我擁有她
我們多久沒見了，你還會想我嗎？
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由新到舊
最終，還是敵不過現實！
好想說些什麼，卻又擠不出什麼字眼來，幾天了內心只有不斷地在翻騰，我無法說是誰對與錯，只能說自己無腦的打開了自己角落多年塵封的盒子～
原來在現實道德底下，是不允許有真正的愛，而我們這一生只能忠於一人，專於一人！，即使，自己也考慮過後果，願意勇往直前，無形的枷鎖依然存在。
想
三天了，每分每秒變得漫長。
我感受得到你想要推開的力量，或許你想讓距離更遠，回到所謂的相互有距離的關係上。
而我只能克制自己不再發訊息給你，又或者發一些無關緊要的敘事或者希望你幸福快樂的文字，即使我用雙手壓著將要爆炸的胸口，我知道我不該，我不該再去打擾你，反正自己沒有你，是不是也就是這樣過了呢？
距離上次來的時間有一段了，這一段時間我過得很開心、內心很踏實，即使無法相見，知道彼此都在，相知相惜，我曾覺得自己很幸運，即使現實生活中有諸多忙碌和煩心，再多的困難，因為有了目標，讓我更有動力。
今天晚上，我說：「love you」，你回訊息：「No 你不能love me」
我當下不太理解，因為不到
這一切，似乎如夢幻影！
是罪惡？還是怦然心動～
每次在想你的時候，整個城市就好像停止了一般。
彷彿只剩下我一個人恣意，微笑地等著。
腦海中你的手輕拂著我的手背，讓我以為這就是註定的感情。
註定一個不會有結局的開始。
即使，我認為這一切真的好不容易。
說真的，哪一天被發現會是什麼情況？
被公諸於世
幾天沒寫寫了，反正也不會有人看！應該不會對不起任何人吧！其實每天都有很多感受和想法，但卻發現能夠描述的詞彙有限！
只是一直不清楚，也不明白，這一段路怎麼可以走得這麼難。
喜歡一個人，有這麼困難？
單純的喜歡，讓在同一個天空下的彼此在心中理解。
因為你我都說過，我們都不會去跟異性保持聯繫，但這樣的距
家，在維基百科上的定義是「住所」、「空間」。
不管從什麼樣的生物角度來看，不管從微觀或宏觀的角度來看！
家是每一個人出生後，來到這個世界所待的地方。
母親一定會在身邊，大多數的時候，父親也在一旁！
「家」通常會是所有者的精神寄託，並且可能會成為其所有者的珍貴財產，而「家庭」則是住在這家裡。
幸福的
一天24小時，想你的次數應該有近百次。
從那一天後，算一算也21天左右了，至今遺憾依舊滿檔，甚至會想到說哪一天如果我突然有什麼樣的意外，誰來守護你，你這輩子是否會記得我曾經這麼深深的喜歡你、在意你。
假使，老天爺讓我苟活30年，那我可不可以奢求最後的幾年能有你的陪伴。
其實我不知道，因為現在看來這
這幾天，不斷告誡自己，應該退回到原本的位置
不該去打擾，也不該造成困擾和徬徨
於是用工作、家務把自己堆得滿滿，滿滿的。
雖然偶爾會從訊息文字中流露出深刻的思念，但已經盡量在克制了。
今晚，你突然發了張照片告訴我，你一切都好
我心情是複雜的。很複雜～
我很珍惜久違的一張照片！
照片裡的你依然那麼美，
「翻山越嶺只為能與你擁抱一場
幻想 披上紅妝
後來你娶了理想 我嫁給了戶對門當
愛與不愛又何妨」-從前說（小阿七）
這幾句歌詞，道盡了人生情感的百態。
為什麼當時的我們沒有踏出那一步？
都猜想著對方是否願意和自己在一起？
對於打從內心喜歡、想要的人事物
至今還是有那種臉皮薄的腦補
聰明如我，沒有事情和困難可以難倒的我
至今，依舊想不明白，兩個心在當時的悸動下，那一言一行，在當時的我們兩個連彼此的心跳聲都聽得見，那樣的契合，瞬間如泡沫般幻影，已不復存在，如今似乎只剩下我一廂情願，又或者是我自己腦補？但不是就是喜歡一個人，才會跟這個人在一起嗎？不是愛一個人才會把自己的身體給了對方
