我想見你們，讓所有奇蹟都成為可能。
但現實是我太小了，什麼都沒見著，只得委屈，哭泣與生氣。
以前覺得追星的都是笨蛋，現在透過自己發生追星不過是替換了信仰，寄放自己的重量，但又有說不出的什麼。說不出的快樂，他們快樂，我就滿足。還有他們彼此珍惜，我既羨慕，又幸福。似乎僅僅如此。
至少我和他們確實存在在同

嵐想

創作

奧修牌
這是奧修牌，代表當下，關於我和這個宇宙。
今日開始，我將以這副牌為主，時不時書寫屬於我個人的塔羅小記，希望牌和我能更緊密一些。習慣在睜眼之際隨機抽三張以內的牌，來驗證自己的一切，這是一個很有趣的遊戲。

鮮豔又肅穆的牌面

今日牌
「你知道真正的自己是什麼了嗎？」諮商師問我。
我慣常笑，搖頭

【塔羅小記】20200110＿妥協、政治手腕

 
一切起於這株腦袋之上的黑色漂流物。
暑假環島前，由於懶得在騎乘好幾十公里的一天後仍得花費心力搓洗、風乾、養護，我毫不思索地將及背長髮一口氣剪了。
之後一段時日，於清晨梳理時不經意與鏡中人對望時總不

<p>髮</p>


是一個純粹但對我來說太曲折的人。可能是從山洞裡面走出來卻完全不會瞇眼畏懼天光的亮度，擁有最原始的情緒，最自然的肢體模式，無視於外頭人們的規則。其實羨慕那樣的姿態，一進門便摔傘、丟書包、脫襪子，自顧自

花癡曾經歷的那些好瞬間

一覺醒來突然覺得得對世界做些交代，每天日記像遺書一樣的寫。
有欲求的時候從沒懷疑過書寫，然而看到太多人書寫是源於更多其他的別的，我才開始懷疑。

如果是一種技藝的比拼為何我不覺得我會輸？因為我十年閨閣不見世面嗎？
我很像自己在房間裡面寫寫寫，在自己的世界漫遊，突然跑到外面，看看大家在幹嘛，然後我現在

日記像遺書一樣的寫。

暫時也好，永久也罷，我想把不小心放進教育潭的腳尖收起來了。
總是在毫無防備時接起被放棄的電話，已是第三通。學生成績沒有進步呢，段考的，模擬考的，小考的，一直一直考的。從來沒有進步過，那個以紅字或著是電腦key-in的數字，因為那樣，所以有人不安，有人挫敗，有人覺得沒有價值。
是數字決定了價值？還是其

我想把腳尖收起來

讀著暑假開始知道的線上雜誌，現在可以在上面指認出同學的文字，並且還能手捧一本同學的小說，好魔幻。
軟爛如我從溫暖不起來的被窩裡爬起，起身想寫字。可是房間與室外溫度別無二致，手凍得遲鈍，自己發明的氣功未能發揮功效。
9度可能就是這裡的極限，在室內穿上五件衣服、套上大衣，然後莫名揣想起溽暑這房間該有多麽

期末年初，哀嚎不止。


夜晚的課程結束，下課鐘響，妳跟隔壁同學說再見，他從鉛筆盒裡拿出一顆糖說，這是喜糖，給妳。

那是一顆包裹在粉紅透明糖衣裡的鮮黃色糖果。在枯燥的夜裡閃閃發光，妳無法停止嘴角踮起，飛到那層粉紅衣服裡，在誰與誰的婚禮裡漫舞，祝福與被祝福，愛與被愛。糖果屬於公主，幸福屬於公主，得到了喜糖的人，是愛情故事裡

一個戀人

我朝那人走去。他似是故人。
15歲的時候，我曾經為了那麼一個故人胡搞瞎搞，執著到沒藥醫。現在，他有著相似的氣息，即是冷到底，所以有點溫度的時候讓人超出常軌的欣喜。
第一次是騎腳踏車。邊騎邊說話是我所不擅長的，就在笨拙的跟行中，我說了一句之後常說的話：「你看月亮。」
他問哪裡，他說他喜歡月亮，是月亮控

一點微小的月亮紀錄

九月了。我比去年的此時還要不愛自己，拒絕肯定自己。
過往傷痛不斷浮出，像是誰提著槳在痛的水裡來回扯。我發現在與人毫無關係的日子裡我才容易愛，所有人生功課都只是自我的無用功。
現在我重新看見我有多麽不愛自己。
／
不急著振作，不急著好起來，不急著正常的愛人。我決定慢慢來，不奢求一覺醒來我可以做到我所嚮

倒下去，再繼續倒下去。

懷抱著虛無的自我說些溫暖的話吧，明明不是說謊，卻有說謊的罪惡感，在每次面試之後臉頰脹紅，一個人在房間發呆。厭倦所有需要被篩選的時刻，厭倦一切像是輪迴般重演、啊啊又沒達到理想了啊，像是被人們再次推下來一

<p>皮</p>

她11歲。
她在教室裡面看孤雛淚、悲慘世界、射雕英雄傳、安娜・卡列尼娜、傲慢與偏見⋯⋯
她不說話。偶爾被同學攔截，問她：為何不說話？
因為無話可說。她說。
隨便捧一本書，到走廊可以看到整片操場的欄杆旁看霧。
掃地時間，從二樓能夠看到校園外面的車水馬龍，握著她的掃把，覺得空氣鬆軟，不是泥土的實實在在，

她可以什麼都是。

我的房間有你留下的腳印。



彷彿是獸的故事，重新走進我的書房，卻發現地板有你留下的腳印。印子約五個，不成雙，顯示你從我的旋轉椅走到門口的痕跡，顯示你離開了我的房間。



我得了創作上的失語症，失卻了嗑嗑碰碰的說話，活像個第一次走出山洞，終於遇見了同類，但卻表達不出來的傢伙。我開始我的復健，過程

我的房間有你留下的腳印。

我們去向日葵田，摘完向日葵，我發現我的指節不太對勁。
七歲，被告誡玫瑰有刺不要亂碰，誤以為向日葵的莖理所當然暗藏什麼駭人的玄機。
也許是生平第一次，我學會微彎手指，看見指節和指節之間有兩條暗影。我以為中毒了，慌忙跟爸媽說你們看你們看。看我指節之間可怕的暗影。
他們在太陽光下笑著回應我。顯然不明白我的

向日葵沒有毒。

這世界有乾燥的可能嗎？
一兩個月前的夏天，我的一篇在文學獎被遺棄的散文，和一首被大家所珍惜但還沒被看到的詩有幸刊登在不同平台上。陸續而至，那時，我正在進行生命中發誓的最後一場勞動，收到消息時，我邊在電腦前工作邊流下了眼淚。
我一邊哭一邊懷疑自己是不是太誇張，可是，我想珍惜我的哭泣。來到這裡之後，所有

打包。

七月，我一個人獨活。
在被大多數生意拋在後頭的小鎮村裡，每早我七點不到就起床，陽光炙熱，幾乎曬傷我可愛的機車。牽著的時候總害怕燙傷，一切都像是著了火般灼燒。雲朵和山都若無其事的對看，樹木仍舊無言，留下喀喀作響的黃葉供我踩踏、玩味。
我也不想當個知道一切的郵差，我不想在遊蕩的時候感到急迫。


七月。

昨晚我又朝他的方向行走。穿著拖鞋，好像什麼髒物都會濺進來，把我弄髒。尖峰時段的車水在暗路中滑來滑去，我還是走著，沒有任何音樂鼓動我還是前進。
要不要上來等？我支支吾吾佯裝冷靜然後說好，在那張露營椅上故意把自己縮得小小的。你還是在那個大大螢幕前面打著字讀著書，永遠開著臉書。
／


沒什麼能阻止我愛

當一個愛情恐怖份子，而不是恐怖情人。我們不要別人給的標籤，我們自己貼自己，要把標籤貼得好看，做得好看。恐怖也恐怖的有所意義，有其存在價值。
愛情恐怖份子不危及他人生命，只危及生命以外的其他所有。
所有的所有。
／
神明不斷說，是，就是這個人。
死纏爛打，換得家鄉的一個午茶，再換得遊玩家裡一次。
／


愛情恐怖份子（也許是01）

以故事換取一點活下去的可能，這就是他對我強烈迸發的情感的回應。我以十指掐他脖子，再給他十年，他說。
殊不知我一直有種我會斷在這裡的感覺。十年過長。
這裡很有可能就是我最後的容身之處。如果不是，那一定是在這裡的生活為我打開了新的可能，其實我也一直期待這裡的生活能夠讓我的決絕有些鬆動、瓦解的可能。
我們

一千零一夜。

我想要活得更有掌控權一點。在信任命運的前提下，妄想拿回自己人生的主動權，減少失控的感覺。
騎車出去似乎是有效的方式，如同以前感覺漂浮或失控的時候我就騎著腳踏車去各個河濱晃，雙手緊握龍頭直到長新的繭，世界在我手裡，所有未知我從視線範圍內漸漸看見，逐一落地，感覺踏實。
縱谷裡的山有些在身側，有些在前方，

我還記得後座的風與街燈。

每天用散步來驅心裡所有叫囂的邪，只要看到湖水還在，還是滿著的，我就覺得生活可以繼續，無論如何。

那夜獨自散步，在一條沒有路燈的窄路上遠遠走來一隻黑狗，牠就站在那裡，姿態是等待。
我不知道牠為什麼要等待我，是等待我好發出嚎叫好驚嚇我，又或者牠在我身上寄託了某種期待？連月光都照不進來的小巷，我甚至連牠

散步、跨越及其他。

我瞧不起的，那都不是假物。
不知道曾經哪來的自以為，順著自己呼吸寫出來的就是好的，這樣就算了，還急於批判他人多年的耕耘，還急於批判他人詞藻的堆砌，他人多年來累積的焦慮。
我根本沒有資格，從來都沒有資格。我又做了什麼？我只是生活，甚至活在生活以下，沒有任何詩撐住自己。我還以為這樣的自己很厲害？自己都會

魚羊變色｜失眠者的絮語

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