日記像遺書一樣的寫。

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
一覺醒來突然覺得得對世界做些交代,每天日記像遺書一樣的寫。
有欲求的時候從沒懷疑過書寫,然而看到太多人書寫是源於更多其他的別的,我才開始懷疑。

如果是一種技藝的比拼為何我不覺得我會輸?因為我十年閨閣不見世面嗎?
我很像自己在房間裡面寫寫寫,在自己的世界漫遊,突然跑到外面,看看大家在幹嘛,然後我現在在街衢巷弄中迷失,我現在無所依憑,我現在不知道自己房間的大小,不知道外面天空這麼大的時候的度量衡,我什麼都不知道。然後任性特寫下這些人的模樣。
重新寫字像拾荒,總在廢棄之處勉強找到幾個詞語,撿拾起來不免感到淒涼。我身體彷彿被堵住已久,被各種瑣事各種人際關係的糾纏如鋼筋重壓,日常的每種眼神又開始可以停止我的呼吸。
「如果感到不被愛了,我就會走了。」當初的我如此說著。可是我發現雖然那被愛總是如燈光閃爍忽明忽滅,有一天他們熄了我也離不開。我已經被強大的愛人者植入一種信任,可說是執著,莫名其妙擁有執念,不被愛也可以愛人,願意承受傷害。
「因為做自己,沒有討好,被愛的時候加倍開心。」以前的自己這麼寫道。
購入除濕機。不想再和白色小球瘋狂纏鬥了。想看水在箱子裡慢慢積起來。
等待房間所有濕氣慢慢躲進箱子裡,一點一滴,空氣慢慢變得清爽,我體內的水份也漸漸蒸乾,所有濡濕的都有嶄新的可能。
然後再一口氣把箱子的滿水倒掉。
我愛的人喜歡陳黎一句「體內波光萬頃的海」,我好像也不斷的把誰積在我體內的海反覆倒掉,或是那些是在盆地生活七年的雨水沉積,那些過往潮濕的黴菌都可以如此毫不猶豫被傾倒。
所有作品都在探求時間是什麼。不習慣高預算電影的快節奏霹哩啪拉,無腦如我無法準確抓到敘事的軸線,迅速理解每句台詞的深意。然而諾蘭把我在時空中甩來甩去,我並不燒我的腦,但我總享受毫無限制,精準、迅速的拋擲。
我可以在每種他刻意放出的快節奏中奔馳出自己的跑道,看見華麗包裝底下的那些不斷敲擊著的:懊悔,懊悔,懊悔⋯⋯。然後我就會隱隱約約覺得痛,耳鬢廝磨時有細針隨時伺候,腦袋跟不上,但心早就被他曲折、穿透。
怎麼回事?
我的抱怨我聽夠了。帶著一卡車對自己的指責、不滿意。我恆常對自己感到不滿足,是不協調的完美主義者,永遠只有眼睛,雙手老是在抵抗完美,眼睛又像太陽照著那雙抵抗得手慢慢融化。直到我只剩下一堆批評的字眼,和害怕。
我害怕全力以赴。這我早早知道,但也沒讓我變成全力以赴的人。雙手在完美的預想中戳一個洞,看他漸漸流走,然後我就安心——一切還在我的掌控之中。
一切還在我的雙手,可是眼睛仍是看向那個完美。反覆冒出苛刻如利刃的念頭。
好卡。在人群和自我和關係之中一直卡住。好像我必須不斷變形,我還妄想活得像水。
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極主觀之電影、劇集、綜藝、書籍等等觀後感想、碎碎念。
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以故事換取一點活下去的可能,這就是他對我強烈迸發的情感的回應。我以十指掐他脖子,再給他十年,他說。 殊不知我一直有種我會斷在這裡的感覺。十年過長。 這裡很有可能就是我最後的容身之處。如果不是,那一定是在這裡的生活為我打開了新的可能,其實我也一直期待這裡的生活能夠讓我的決絕有些鬆動、瓦解的可能。 我們
我想要活得更有掌控權一點。在信任命運的前提下,妄想拿回自己人生的主動權,減少失控的感覺。 騎車出去似乎是有效的方式,如同以前感覺漂浮或失控的時候我就騎著腳踏車去各個河濱晃,雙手緊握龍頭直到長新的繭,世界在我手裡,所有未知我從視線範圍內漸漸看見,逐一落地,感覺踏實。 縱谷裡的山有些在身側,有些在前方,
九月了。我比去年的此時還要不愛自己,拒絕肯定自己。 過往傷痛不斷浮出,像是誰提著槳在痛的水裡來回扯。我發現在與人毫無關係的日子裡我才容易愛,所有人生功課都只是自我的無用功。 現在我重新看見我有多麽不愛自己。 / 不急著振作,不急著好起來,不急著正常的愛人。我決定慢慢來,不奢求一覺醒來我可以做到我所嚮
每天用散步來驅心裡所有叫囂的邪,只要看到湖水還在,還是滿著的,我就覺得生活可以繼續,無論如何。 那夜獨自散步,在一條沒有路燈的窄路上遠遠走來一隻黑狗,牠就站在那裡,姿態是等待。 我不知道牠為什麼要等待我,是等待我好發出嚎叫好驚嚇我,又或者牠在我身上寄託了某種期待?連月光都照不進來的小巷,我甚至連牠
我瞧不起的,那都不是假物。 不知道曾經哪來的自以為,順著自己呼吸寫出來的就是好的,這樣就算了,還急於批判他人多年的耕耘,還急於批判他人詞藻的堆砌,他人多年來累積的焦慮。 我根本沒有資格,從來都沒有資格。我又做了什麼?我只是生活,甚至活在生活以下,沒有任何詩撐住自己。我還以為這樣的自己很厲害?自己都會
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