日記像遺書一樣的寫。

一覺醒來突然覺得得對世界做些交代，每天日記像遺書一樣的寫。
有欲求的時候從沒懷疑過書寫，然而看到太多人書寫是源於更多其他的別的，我才開始懷疑。

如果是一種技藝的比拼為何我不覺得我會輸？因為我十年閨閣不見世面嗎？

我很像自己在房間裡面寫寫寫，在自己的世界漫遊，突然跑到外面，看看大家在幹嘛，然後我現在在街衢巷弄中迷失，我現在無所依憑，我現在不知道自己房間的大小，不知道外面天空這麼大的時候的度量衡，我什麼都不知道。然後任性特寫下這些人的模樣。

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重新寫字像拾荒，總在廢棄之處勉強找到幾個詞語，撿拾起來不免感到淒涼。我身體彷彿被堵住已久，被各種瑣事各種人際關係的糾纏如鋼筋重壓，日常的每種眼神又開始可以停止我的呼吸。

「如果感到不被愛了，我就會走了。」當初的我如此說著。可是我發現雖然那被愛總是如燈光閃爍忽明忽滅，有一天他們熄了我也離不開。我已經被強大的愛人者植入一種信任，可說是執著，莫名其妙擁有執念，不被愛也可以愛人，願意承受傷害。

「因為做自己，沒有討好，被愛的時候加倍開心。」以前的自己這麼寫道。

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購入除濕機。不想再和白色小球瘋狂纏鬥了。想看水在箱子裡慢慢積起來。

等待房間所有濕氣慢慢躲進箱子裡，一點一滴，空氣慢慢變得清爽，我體內的水份也漸漸蒸乾，所有濡濕的都有嶄新的可能。

然後再一口氣把箱子的滿水倒掉。

我愛的人喜歡陳黎一句「體內波光萬頃的海」，我好像也不斷的把誰積在我體內的海反覆倒掉，或是那些是在盆地生活七年的雨水沉積，那些過往潮濕的黴菌都可以如此毫不猶豫被傾倒。

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所有作品都在探求時間是什麼。不習慣高預算電影的快節奏霹哩啪拉，無腦如我無法準確抓到敘事的軸線，迅速理解每句台詞的深意。然而諾蘭把我在時空中甩來甩去，我並不燒我的腦，但我總享受毫無限制，精準、迅速的拋擲。

我可以在每種他刻意放出的快節奏中奔馳出自己的跑道，看見華麗包裝底下的那些不斷敲擊著的：懊悔，懊悔，懊悔⋯⋯。然後我就會隱隱約約覺得痛，耳鬢廝磨時有細針隨時伺候，腦袋跟不上，但心早就被他曲折、穿透。

怎麼回事？

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我的抱怨我聽夠了。帶著一卡車對自己的指責、不滿意。我恆常對自己感到不滿足，是不協調的完美主義者，永遠只有眼睛，雙手老是在抵抗完美，眼睛又像太陽照著那雙抵抗得手慢慢融化。直到我只剩下一堆批評的字眼，和害怕。

我害怕全力以赴。這我早早知道，但也沒讓我變成全力以赴的人。雙手在完美的預想中戳一個洞，看他漸漸流走，然後我就安心——一切還在我的掌控之中。

一切還在我的雙手，可是眼睛仍是看向那個完美。反覆冒出苛刻如利刃的念頭。

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好卡。在人群和自我和關係之中一直卡住。好像我必須不斷變形，我還妄想活得像水。