打包。

這世界有乾燥的可能嗎？

一兩個月前的夏天，我的一篇在文學獎被遺棄的散文，和一首被大家所珍惜但還沒被看到的詩有幸刊登在不同平台上。陸續而至，那時，我正在進行生命中發誓的最後一場勞動，收到消息時，我邊在電腦前工作邊流下了眼淚。

我一邊哭一邊懷疑自己是不是太誇張，可是，我想珍惜我的哭泣。來到這裡之後，所有文字都變得弱小，變得難以伸展，彷彿非要讓字長得巨大，被地球看見，才有存在價值。我日復一日活在無法變得巨大的焦躁之中，永遠跟不上別人，我好像也就長不出任何微小的果實了。

可是，我哭了噢。跟我的初心一樣，認為一切都是奇蹟，都很值得感激。只要有人以某種方式認可了我的文字，我都會非常非常開心，並且讚嘆自己的幸運。

啊，這樣的我，就依循著這股喜歡的初心慢慢前進就好了吧。我是在生活中一點一點積累幸福的人，是的，我積累的是對齊自己初心的幸福，而不是虛幻的有一天功成名就。

出人頭地的焦慮常常讓人偏移，而哭可以讓人回過神來。是知足，但不是滿足。在這個我喜歡的活動裡，我可能永遠不會真的滿足，想要保有那個含苞待放的原欲。

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總要世界濡濕才能好好回頭看陽光普照的日子。那時候我非常感激，非常想衝向你對你訴說我的感動。

可是我知道你下了狠心要走開了。

夜晚，我像一年多前一樣，冒著暴雨衝到你身邊。還遇見了老師，和老師對話之後，頓覺自己愚蠢與瘋癲，為何要去見一個走遠的人，為何要去見一個我已經費了好多力氣卻沒有回報的人。

再多那些懷疑和自責也都沒有用，我就是想把握機會見你。因為我知道即使現在被迫見到彼此，但是只要一離開此地，我們就都是游離的人了。分手之後，我仍是在珍惜我們的時間，我不想要懊悔，我不想要讓你變成美麗的遺憾之類的。

總之，我見到已經不是你的你了，還具有你的形體。態度疏離冷淡，可是在有些罅隙裡，仍是有屬於過往的影子。

最終我也告訴你我想訴說的好事，你像是以前一樣跟我說一聲：好棒。

冒著暴雨，頂著病體跑去見疏離的舊情人，分享我的喜悅，只等待一句認可。這可能是你施予我的法術，只要你的認可，我就會非常有動力。

也許因為我們是非常不一樣的人，你的認可就像是從遙遠的地方傳來，告訴我，我所珍惜的事物是普世的。

嗚，就是很想跟你分享。如果我是真心想要分享，是不是就可以更接近我口口聲聲的愛呢？如果我一直覺得你其實是愛我的，但我可以自己偷偷打包這份愛，轉身前行嗎？畢竟，我也把我在我們之間所學習到的愛都給出去了。

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我四處問人如何在原地展開新生活，實際上，我一直被生活追著跑，似乎還沒有餘裕把掌控權攬到自己身上。

病毒肆虐，不好意思出門的日子，在家聽雨落在冷氣機上的噪音。

雨季來了，原本出去玩的行程因為擔心生病而取消了。那種想要晃蕩的心情仍是在的。

沒有寫作，連日記都沒有力氣沒有時間好好走下去，日常流過我的身體。又開始像是做復健一樣緩慢遲疑的敲著鍵盤。