今年1月底的時候分手了一個交往8年的男友,起先像是被迫離開水裡的魚,快要死掉的那種,後來我發現自己不過是失去一個伴,我終究還是有我自己。分開的日子裡,我開始認識自己並做了很多改變,這些認識和改變,讓我打從心底感謝這個人還有他的離開。
和遠洋朋友通話的時候她說我變了很多,我們都長大了。是經過這段難熬的日子,我能理解有些選擇也許是逼不得已,也或許,是因為原本是兩個人一起成長的,在某一個時間點,突然有一方走的快了點,而那時候的我們學不會等待,忘了要體諒和陪伴,逐漸疏遠的後果,我想就是走上了分手這一步。
卻不埋怨這8年了。從前想著怎麼當一個善解人意的女友,卻忘了自己是誰,沒有去思考自己要甚麼,直到分手之後自己像孤兒,還沒學會說話就被遺棄的,我失去他也失去自己,我不知道自己是誰了。
後來的半年,頻繁的寫日記,書寫的量足以出書了吧,我寫了三本日記,有時候是一些日常對話,有一些時候是強烈的難過和想念。但是都撐過來的,我釐清了一部份的自己也懂了很多過去不能理解甚至沒有想過的。
依然會聽到很多過去的當下可能會震驚地問「甚麼,太扯了吧,怎麼可能」的事情,到了現在卻能對於一些事情有不同的見解,我相信每個選擇都有它的身不由己和逼不得已,朋友問我「我現在做的事不是很bitch嗎,有時候我會想究竟是因為我們是朋友妳才不罵我,還是?」我說「從前的我一定會憤怒那樣的事,甚至會苦口婆心勸妳一番,但後來我覺得這是妳的選擇,而妳到了這個年紀應該能合理判斷,我會願意相信妳現在進行的事,既然妳都有自知之明自己是個bitch,後續的處理方式,妳會比任何人清楚。」
關於「對的人」這件事,也有了不同想法。常常我們會認為在某個時間點遇見對的人了,可是時間點之後,突然對這個人產生了不確定感,甚至看見了許多過去沒看到的一些缺陷,那是因為我們會長大、會改變,在那個時間點那樣的我們遇上了和我們頻率差不多的人,因而認定對方為對的人,當我們改變了以後,對方未必也改變了,因此開始有一些思想和行為的分歧,從前認定是一個很棒的人,在一個時間點上,突然不那麼棒了,其實也沒什麼,人都會改變,在還年輕的年歲裡,都還是我們的人格建構期,需要更多的生命經驗豐富和修改我們的人格特質、形成我們獨立擁有的價值觀。這是察覺得到的,當詢問自己是誰、喜歡甚麼、要甚麼、不要甚麼的時候,如果回答不出來,表示還不確定自己的定位和價值,也還沒準備好迎來一段好的愛情,一旦進入了感情,很有可能也只是盡力做好別人期待的伴侶的角色罷了。
這半年當中,重複和自己對話,盡可能去接觸不一樣的事情,挑戰以前不敢做的事,甚至那些不確定到底感不感興趣的,都告訴自己「做了再說,說不定結果是喜歡的,不喜就算了至少我做過,就當是經驗。」身體會知道的,每一件發生在自己身上的事,所有的感受,身體最清楚。我開始和自己相處,好好為自己讀一本書、聽一首歌、看一部電影、逛一個展覽,我去做那些以前我覺得自己一個人做不來的,現在開始我挑戰自己的底線,我想知道自己的能耐。我不再妥協當一個圓融的人,我的身體和心靈也許都出現了稜角,但我取得了平衡,在善於讓步和過於極端的狀態裡,取得一個平衡。