同志好厝邊

閱讀時間約 1 分鐘

今年是第十七屆同志大遊行。
我出席了,也缺席了。

今年的口號是同志好厝邊,很多人都笑了但我卻哭了
因為再也沒有妳了
下班之後匆匆忙忙的便衝向公車站
到了市政府的時候都已經五點了,餓的發慌
說好的市集人潮已經散去,很多攤位都收了
原本想要好好看每一攤的但是手上的蛋捲冰淇淋不允許
於是只好以走馬看花的方式逛逛
大多攤位都是飾品,對於過敏兒的我來說就真的是只能遠觀不能褻玩焉
逛完全部的攤位大概不到二十分鐘
被冰淇淋餵飽的我渴望著鹹食,於是腳步便老實地重新往市政府站前進
不知道要吃什麼也不知道什麼好吃的兩個人就隨便選了
選了一個懷念的口味,但是味道卻不怎麼懷念的PHO
還是LA的好吃,懷念極了。
飯後逛了信義誠品,一層一層的逛,撫摸了好多書籍
雖然最後一本都沒有買
但還是心滿意足了。

今天搭車時被人潮包圍,忍住所有的情緒
假裝好端端的出現在朋友面前,卻在被摸頭的瞬間衝出掉眼淚的想法
去年大遊行的時候我們不是還好好的嗎
我們離開餐廳的時候我忘了東西妳還喚我寶貝 _
怎麼一轉瞬的我們就到這裡了
昨天哭的眼睛又腫了,早上跟同事說昨天看影片哭的
不敢說是因為我又因為妳而哭了,我怎麼能說
沒有人受的了我這個樣子的,如此的不檢點,哭天喊地的

離開信義誠品之後時間也晚了,索性開始台北大亂走
跟朋友兩個人開始沿著捷運走,走著走著逛著逛著
便從市政府站走到了忠孝新生站,走過了好多畫面走過了好多個人_
我才發現原來我不是只會想起妳而已,我還會想起其他人
妳說的對極了,我是個爛人。
今年的大遊行我出席了,也缺席了。
妳也永遠的缺席了。
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西元1988年8月份出生的女子。 飄浪過一些地方,現居新北市。 目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】 這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。 我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。 感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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換季了。 我說 這種天氣最容易發作了。 我說 昨天依然不意外的邊寫邊日記邊哭,再狼狽的自己擦掉眼淚 沒有放任讓她乾,在這種天氣之下應該算是好的吧 _ 剛剛A了自己的帳號看看以前都發了什麼多勵志的文章 一個又一個的巴掌甩在自己的臉上 看看自己現在過的是什麼模樣,多痛恨現在哭哭啼啼的自己 不過就是該死
然後我們開始想像接下來會是怎麼樣 我想牽著妳的手一直走啊 妳只想逃離我吧 我眼淚怎麼樣都擦不乾, 妳大概也不知道我是怎麼想的,好像我只是在逞強的一直宣稱自己很愛妳 但只有我自己知道是不是在逞強,真的還是假的,那些小情小愛 那些曾經一起的畫面,我一點也不想抹除; 可妳還是只想逃離我啊 我寫了一
:不能再勇敢一次嗎? 不能
31歲了 竟然讓自己猖狂地來到了31歲 時間過得好快,妳離開我準備要兩個月了、 這段時間我找了份工作,日夜顛倒的做著, 努力地重新撿拾回我自己,我不知道我現在是什麼樣子, 但應該也是很令人厭惡的吧。 幾天前我們又再次爭執,在我生日的前一天 我們極盡所能地用力辱罵對方,這樣是好事嗎 我可以偷偷的覺
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