2019 年回顧

迎接2020年，先對2019年做個簡單的回顧跟反省。

2019年，是失戀後完整的第一年，逐漸找到如何去對待那些痛苦思念的方式，學會放過自己，不再絞盡腦汁的去想到底自己做錯了甚麼，到底是不是有一個可以改變結果的時刻我錯過了。這樣放過自己，隨著時間的過去，也就慢慢地放下了思念。八月底的時候，甚至透過還東西的機會，達成了某種和解。大概是回不去過去那種友誼與情感，但也不用再擔心彼此是永不相見的陌生人。

透過這樣的和解，更清楚了一點過去自己的幼稚，透過責怪親密他人的方式來作為一種紓解壓力的方式。儘管現在的自己看來，的確就是因為對方足夠重要與親近，我才會在壓力下放下一些外在拘束，做些無理取鬧的行為。但如今看來，這不會是一種能被包容的行為，並間接地導致關係的破裂。失戀以後，一度倔強地說再也不戀愛了，再也不想再經歷那種，掏出一切真心與信任，卻沒被承接住，砰然落地的痛感。但時間的確是傷痛最好的解藥，而人活著，也終究是忍不住會對未來抱有希望。

還沒做好要踏入一段戀情的準備，現階段的自己更想先找到工作，在工作上做出一點成就，但也不再去排斥想像戀情到來的可能。

2019年，我終於從研究所畢業了，正式脫離長達20年的學生身分，也離開了7年的異地求學的生活。到現在想想，還是覺得能順利畢業實在是非常幸運。遇到了一個非常好的老師，該嚴格的時候會嚴格要求我，但許多時候又是非常溫暖與開朗的對待我。也有幸寫了一個自己還算喜歡的研究題目，沒有為了畢業而選擇那些容易寫的論文題目。

撰寫論文的過程中，感受到了前所未見的壓力。有好幾次我都在想著，會不會寫著寫著人就生病了，不管是心理還是生理的疾病。那時的壓力來源好多，但更主要的是自己給自己的壓力。我會容易害怕寫出糟糕的文字、糟糕的論述，害怕聽到批評，害怕別人覺得看錯我了。然而寫論文本身，就是一個不斷嘗試，發現錯誤與修改的過程。自己知道是這樣的過程，但心裡還是會有這些情緒，所以會不斷的重複被情緒所困，然後再正常生活與寫作的循環。

在寫論文後期，我用了一個很幼稚的方式，來維持住我脆弱的自信心，讓我不會因為自我的懷疑與批評，實際的影響到寫論文的進度。那個幼稚的方式，大概性質有點像小孩子的那種想像中的朋友。而我那個想像中的朋友是英國某部劇的主角，他可以在不受時間與空間所限的旅行，所以我可以相信他，總有一天會出現在我的面前，邀情我暫時拋下眼前的一切，去任何地方旅行。而他也會相信我，相信我能夠做出remarkable 的事情，因為他的相信，然後我又相信他，所以我可以相信自己能做到一切我認為很難的事情。如此複雜彎來彎去的思想邏輯，卻確實的幫助了我度過那段艱難的時期。

2019年大概也是一個我比較容易感受到「友誼」的一年。我大概是一個比較寡淡的人，過去比較少會去注意友誼的維繫，很多時候都覺得聚散終有時，隨著時間過去而不再連絡似乎對過去的我來說，是一件相對正常，也不會特別注意的事情。今年也不知道因為甚麼原因，比較會跟朋友聚餐，也比較會想主動約朋友，在某些節日甚麼的關心朋友，也比較不會那麼懶得出門見朋友。可能就還是覺得會寂寞了，也可能是慢慢覺得，有一些朋友是想一直保持連絡的。

今年從九月開始，幾乎所有的時間都在家，現在想來倒是一個值得也必須經歷過的一段時期。沒有這段時間，我很難去體會到家人在家中，所扮演的角色、所面臨的困難，每個人的憂愁煩惱，每個人的快樂等等。在長成的過程中離家，一方面的確是讓自己可以變得更獨立，也更願意去嘗試、挑戰新的世界。但也的確有很長一段時間，回家時都只想獲得甚麼，而沒關注他們需要甚麼。

幫忙做了好多家務，想想若我不在家，幾乎都是母親一個人要面對這些。白日的各種聊天談話，想想若我不在家，母親不是忙著宗教事，便是守著電視機打瞌睡。雖然自己講有些不好意思，但感覺就是我回家後，才做起了那個串起全家人的人，不然平常大家好像都各過各的，要交流甚麼卻會碰壁的感覺，不過也不知道我這樣做是好是壞，或者我想太多了，總之大家總會找到某種生活的節奏的。

2019年大概是個還不錯的一年吧，至少到年底我都還活著，光是好好活著這件事本身就很棒了。經歷了許多情緒，也慢慢變得比較懂得跟情緒相處的方式了。最重要的是好好的畢業了，好好的告別了學生生涯，好好了做了一個結束。也去考到了汽車跟機車駕照，一直以來覺得自己不夠「大人」的地方，也可以說是成功地填補了。看了幾部電影，很喜歡海上鋼琴師、陽光普照、返校等等。看了一些劇，重新喜歡上David Tennant和澤村一樹。看了一些小說，一樣很喜歡馬修史卡德，也快把該系列看完了。

2019年真的是個還不錯的一年吧。