寫完〈前女友四号。照顧〉時，我發現了這近五六年沒有人發現的事：
沒有人發現，我只是換個形式，待在「分手」的痛苦中，始終都出不來，就像沒有人發現父親過世後的十年裡，我以一種隨時都能開啟淚水的功能，像個專業演員一樣，準備好三秒落淚。
關於「離別」我可能比大部分的人更難以言說心裡的感受，直到漸漸復元的我待在我自己的身邊看著那有過的慌張、焦慮，以及總是讓其他人感到不解的行為時，我才發現某部分的我一直都沒有面對離別的能力，也未曾讓其他人看穿我身陷其中需要有人搭把手拉起我！
直到我一直寫一直寫一直寫，寫給不相關的人閱讀、寫給我甚少但還是依賴的人讀，我並不期待誰懂得我的情緒、我的感受，或者誰可以給我哪一種溫柔；有時候私密地與她／他書寫著自己心裡那些沒有出口的情感，是想透過文字有誰讀著就當是一種陪伴，但更多時候那些情感猛烈地在其他人眼中形成了一種侵犯、渲洩，或者掠奪，像是要從她／他們身上啃蝕掉血肉，以致於她／他用盡全身的力氣反擊，最後不得不使出最尖銳的利刃刺向我，等我知道痛的時候，才以全身是傷的方式退場，再清楚感覺那些痛處迫使我去面對在離別中狂暴的我！
*緩衝一下。寫字呢！對我來說就是寫一些我不會講的東西。可能情緒很糾結，讀起來很灰暗。但事實上那只是文字上的我，多半我的腦子都是陽光明亮的，只是不知道為什麼寫字就得要把那些黑黑的部分寫出來！
等我終於發現自己待在一段感情結束的痛苦中時，已經是我從那個旋渦裡爬出來的時候。很難跟那些總是想拽著我的領口質問我：「到底為什麼要在那麼龐大的人際關係裡始終糾結」的人解釋這一切；我只知道我可能度過了非常漫長的不開心、不快樂，卻說不出原因是什麼，以致於那些認識我不夠深的人，老想要把我推往那個連我都不認識自己的位置上！
我無法要求任何人傾聽我，即便是想透過成千上萬的字句，我都無法讓她／他理解：這一切的一切都跟別人無關，其實我一直在跟自己對抗，恰好妳／你們都不太認識我，而以為我需要索求什麼。沒有，人有時候「不是需要所以想要」，多半還是「不知道要什麼」所以「開口要」而相信會有人懂「自己要的是什麼」。
也許，人大部分都沒有想要被理解或被懂得，只是想在漫長又混亂的人生中，找到一個能夠說服自己的方式存活，找不到的時候就想在別人的身上找到那麼一丁點解藥，好替自己疲累且頑強的抵抗找到一點出口。
卻很少有人能溫柔地說出那句：「這些事不急著想，我們出去玩吧！」就像她／他們一樣，始終在我成千上萬的訊息、email裡未曾發現，我需要的是有人將我從黑暗的角落中拉去曬曬太陽而已，我不需要誰給我什麼，但我需要有一點陽光，晾曬我已經全身黑灰的黴！
2021這一年，應該是我從2017、18年陷在焦慮中不斷就醫又找不到原因的病痛中真的痊癒的一年。沒有什麼特別想記下來的事，若有，可能是「好像終於可以舒舒服服、不焦慮的過日子」。
與人的距離因為疫情，可能更接近我二十出頭時跟人的距離一樣，特別是「離開社群平台」以及斬斷所有我並不喜歡但卻被表列在Facebook好友名單的關係（我都稱那是一種通訊錄關係，明明就沒在互動，每天看著別人的日常以為就是關心對方，怎麼不覺得噁心？）回到「有交集但不一定有交情」的關係，不需要假惺惺地認為自己應該扮演一個客氣、圓融的傢伙，跟所有人好像都應該保留客套的交集（禮貌是應該的，客套就不用了。）
疫情也讓我更少出門和跟人接觸，而且越來越懶得跟任何人交代「我是誰」或者越來越不愛為了某些根本沒交集的關係而努力、解釋、爭執、衝突。能把自己的人生和其他在乎的人照顧好，已經是疫情之中難能可貴的事了。
疫情真正打亂我的是運動的節奏，從天天上健身房或是天天騎單車、游泳到無法出門在家徒手做運動，又遇上幾個月的缺水期和三級警戒，再在解除警戒後一直動不起來，這一年幾乎是沒有運動到，必須要在年末忙完後慢慢恢復。（但我沒有變胖子XD）
2021 年，你（終於）在哪些地方躺平了？
終於徹底放棄Facebook。不管成千上萬的人怎麼看我決定用或不用它，我都不要再做掙扎了。不就是拿來行銷自己的工具嗎？（誰還當它來交友）我認了我天生就是不被大數據和演算法愛的人。再跟任何人吵說「你們都看不到我」還要一直被覺得「你為什麼老想被看到」也沒意思，不如就放棄！
2021 年，什麼事情讓你獲得最深的意義感或給你最大的力量感？
1。真的靠寫字賺LikeCoin換到一個上班族的月收入，但可惜是曇花一現，不過的確是給了自己不少肯定。
2。離開所有讓自己不舒服、沮喪的狀態，挑戰或嘗試沒有做過的事，後來都做得還不差，感覺自己還是有很多潛能可以開發。（比如說，接候選人的案子發現我還滿會做社群圖卡的XD，長輩圖、早午晚安圖都難不倒我。不用一定要做文文青青的東西。）
3。沒想到寫小說有人要讀，雖然程度還是不很好，但寫得滿開心的。
2021 年，你經歷的一場告別或一次相遇。
告別：
我終於再也不想跟她往來了。我終於失去了她。但更深層的意義是，我終於看見那個連我都沒有發現陷在離別痛苦中的我，並且與那個我好好的道別了！於是，她也終於從我心上被我拿開了。她以為我膩著的是她，但不是，我只是沒有發現那個在離別痛苦中的我快溺死了，想讓別人撈起那個我；最後還是我自己發現，伸出手拉住了那個我，也同時與她和快溺死的我，一一道別。
相遇：
末了這半年，在liker social重新建立了一些我認為是社群網站應該建立的關係。那一種在網際網路初期的人際關係：因為不了解所以靠近，因為靠近所以願意理解，因為理解所以相信，相信人跟人之間必須花時間交流、互動，但不一定過於熟悉所以逾越了人跟人之間的界線，讓情感的流動在恆溫的狀態流動，不需要太緊密，也不一定疏離，在最舒服的溫度中累積相互陪伴的記憶。
（離開Facebook所以在matters或liker social，以及其他文字平台相遇）
相比去年，你與身體的關係發生了什麼變化？你有更喜歡現在自己的身體嗎？
母親問我白頭髮怎麼多得像老頭？她大概沒有想過我已經進入中年了。但我以為我四十歲就會變成白髮魔女XD，今年又白更多了，也必須去配多焦鏡，不然忽遠忽近的工作範圍實在常感視力不行。
沒有特別喜歡或特別不喜歡自己的身體。但沒運動肌肉量變少了，需要鍛練一下。
跟我們分享你在 2021 年相遇的一本好書、一部好電影或一首好歌
書都看一半一半，沒法介紹，可能是陳思宏的《鬼地方》，電影太多了：《瀑布》《美國女孩》《85年的夏天》《夢想之地》《父親》⋯⋯歌的話應該是告五人的《在這座城市遺失了你。
用一張照片分享 2021 年對你有重大意義的時刻
十月十二終於在疫情趨緩之後進入了電影院。這應該是我少數會出門做的事了。
圖：20210805，我打第一劑AZ，前面的人的背影，高雄展覽館，iPhone8
