心海潛探計畫2：遭受侵犯並不是罪孽，請相信受傷後的你依然可以被愛

2020/03/19閱讀時間約 11 分鐘

這份表單已經收到一陣子了，也是第二個交換故事的潛探計畫，我掙扎了很久，到底要現在寫還是往後延？一方面「性」這個議題我自己還沒處理到一定的水平，我不知道寫這篇文章會帶給自己的身心狀態什麼影響，另一方面，幾位身邊的朋友也會讀我的文章，我不曉得他們會怎麼看待這樣的我。後來，決定跟前一陣子情人節的所見所聞合併寫在一塊兒，因為我想告訴自己，這並不是一件丟臉的事情，也希望可以稍稍為倖存者發聲。請關心我的各位放心，我已經擬定好配套措施，讓自己、讓身邊的人來幫助我安全地自我探索。

※暴力的情人節語錄

某專頁的各科系情人節語錄

今年的情人節，如同往常一樣，各大社群媒體毫無意外各種閃文，或者是紀念、傷感過去的某段親密關係，然而，從朋友的限時動態讀到FB某個粉專上，以各科系特色，發了一系列的撩人語錄圖文，其中，「法律系」的部分，非但不撩，更是引起了許多人的不滿，當我去找原文時，早已刪除。

對於男女以強暴、脅迫、恐嚇、催眠術或其他違反其意願之方法而為性交者，處三年以上十年以下有期徒刑。前項之未遂犯罰之。──《刑法》第 221 條

這張圖，短短幾句話，讓性暴力倖存者情何以堪？二度傷害一旦造成，就無法抹去，並非刪文就能夠撤回的。當你具備一定的公眾影響力，請務必更加謹言慎行。畢竟，沒有人可以預知傷害的漣漪會擴散到什麼程度。再者，社會上充斥的這類言語，長期下來會形成文化氛圍，隱微地告訴大眾「我愛你，所以我可以這樣做（合理化性暴力）」、「性侵是你活該（檢討被害者、將責任推卸給被害人）」，導致悲劇不斷重演。或許很多人都認為沒什麼，可是，正因如此，性平教育不斷遭到漠視，也讓整個社會成為間接的幫兇。

★☆★☆★ 以愛為名的侵犯，並不是愛。 ☆★☆★☆

※計畫官的故事

對我來說是極大的傷害，更是一種罪。「我罪，我罪，我的重罪」，每天祈求著神快點殺掉我，祈求著有人殺掉自己。每天都快瘋了，自己很髒，很重罪，很想死。漸漸發展成最近的幻聽，無法控制的思想，很想殺人，很想拔器官，很想見血。我幾乎吃不下飯，1個月就體重下降了5kg。我被強暴過，我患上了PTSD。每天生不如死。＃罪孽

(這次開始會用「#」代表跟計畫官之間的「祕密接頭暗號」，因為原本的表單設定不是暱稱，不適合用「——」引述)

※我的故事

詳細的事情經過就不提了，我還沒準備好，而且這也不是重點，因為即使每個人的經驗「看似」差不多(表面上都是性行為)，背後種種脈絡仍然大相逕庭(非自願、權力位階、社會文化、熟人/陌生人、個人認知、事後影響……)，故事對於每位被害人、行為人的意義，才是最該被理解的。

【我到底經歷了什麼？】

我很常在想，至今仍然在想，自己兩年前所經歷的，究竟是什麼？這是一件很弔詭的事情吧，我必然知道答案的(否則也不會有這篇文章)，至少，世人是那樣定義的，性暴力、性侵、妨害性自主、約會暴力等諸如此類的，可是，我時常感到困惑、矛盾及糾結，最初是不願承認這樣的事情發生在自己身上，後來，變成是「我有資格哀傷和痛苦嗎？」的自責——簡單來說，我不是「典型的受害者」。雖然世界上根本沒有所謂真正的典型。

社工師向我多次確認，我表明無意進入司法程序後，她才跟我說，她很擔心我，一旦進入司法，不會有人如同她和心理師一樣無條件相信我所言，加上我的口語表達困難，訴訟可能會帶給我傷害。我完全理解她所說的，至於她沒有說的，我想，我的精神疾患很容易成為質疑點、攻擊點，讓我的一言一行變得不可信，讓我像個處心積慮的誣陷者──為什麼我沒有第一時間驗傷、報警？為什麼事後可以平靜地度過一個月？為什麼我會三更半夜跟他出去？為什麼我沒有「拼命」反抗？為什麼沒有被毆打、被威脅的我不能自行逃離？為什麼他沒有粗暴地讓我的身體受傷？為什麼他並未以性器進入我的身體？

儘管我的知識背景能給我一個解釋，例如：凍結（freeze，除了「戰」或「逃」之外，生物演化下來面對危險的本能反應）、解離(包含失憶、自我感喪失、現實感喪失、身份認同混淆或轉變等，使得個體脫離自己的情緒、思想、感覺、記憶、行為、甚至身份)、隔離(將感覺摒除於意識外)等人的本能自我保護機制，卻無法給我另一些答案，好比「為什麼是我？」、「為什麼斯文有禮、極盡寵我的人，會在我鬱期嚎啕到無法思考時，對我做這樣的事情？」、「為什麼和伴侶的性事會如此無感甚至抗拒？」、「為什麼後來幾次意識清醒時，我只會說『我要回去了』，而不是『我不想要』、『我不喜歡』？」……。思而不得的結果，就是無限的懊惱、自責和悔憾，最難的不是原諒他，而是不恨自己、原諒自己、愛回自己，很難、很難，兩年了，我還是做不到。有些經歷過性暴力的人或者醫事人員，都告訴過我，療癒的道路很長，可能不是一兩年，可能需要五年、十年、數十年。

【我不再是我】

當通報程序啟動，我的自我保護機制開始失效，陷入崩潰大哭、夜不成寐的愁雲慘霧中，我開始懂得在自己身上發生的事情意味著什麼，從那刻起，我的世界顛覆，我不再是我，各種奇奇怪怪的想法、感受、行為前所未有，讓人感到恐懼和煩躁。

渾渾噩噩、行屍走肉了一兩個月，每一天都很想把自己撕成碎片，每一天都想要死掉。我很努力克制傷害自己的欲望，一來是與心理師的約定；二來是幾位朋友支撐著我；再來就是不甘心，為何我要為了別人的行為就這樣死去？同時並存的想法是，我好髒，我壞掉了，我沒有保護好自己，其罪難容，應該受到懲罰。掙扎、矛盾、混亂，活下去就是每天最大的任務。

生平第一次喝酒，便是為此借酒澆愁，不知該說幸還是不幸，3％的水果酒喝了一瓶，全身奇癢無比數日，即使後來偶爾還是藉著情緒任性了幾回，終究免去成癮一途。半夜睡不著，發狂似地翻找各種相關資訊不止，不論是宣導、法律、社福、心理、文學、影片、書籍、留言板、過來人的分享等等，我只能用這種方式試圖理解我自己，也暫時看看別人的、虛構的，來忘記自己經歷過的真實，直到凌晨三、四點過後，才累得昏過去。

後來的日子裡，大多數時候，我對於異性感到抗拒，搭車的時候旁邊坐著男性、走在路上見到身形與行為人相似的人，都讓我感到緊繃焦慮，即使是我高中的老師、我的父親，當他們有一些特定的動作，再平凡不過的動作，都讓我感到不安，對於親密關係、對於性，更是厭惡、拒之千里之外。然而，有些時候卻完全相反，突如其來的「強迫性」思想行為令人羞愧難當，不知如何是好，卻始終難以向醫師、心理師啟齒求助。有時候會覺得，反正都壞掉了，那再怎麼樣放蕩都無所謂了吧，任何形式的性不都一樣嗎？甚至，會扭曲到問自己，假使再次遭遇類似的事，是不是至少可以變成「典型」呢？我感覺自己很噁心、很變態，但遏止不了那些反常，那個陌生的自己，究竟從何而來？很久以前我似乎寫過，我曾經在一次痛苦難當的狀態下，上了算是交友網站的軟體，隨機與人聊天，所幸遇見一位不會趁人之危的大哥哥，勸我那不是一個清靜之地，要我珍重，在簡短的對話過程，紛雜的腦袋清醒了點，此後，縱使那些思緒再次侵擾，我也能夠明白，那絕對不是我想要的。

兩年了，兩種極端重複地間歇性出現，而這些時期，原本已然不大穩定的身心狀態，逃不過雪上加霜、急轉直下的命運。嚴冬的點點滴滴，容易觸發揮之不去的記憶，無法洗澡讓情緒更加煩躁，頻繁的解離──有時候感覺靈魂在軀殼進進出出；有時候覺得外在世界彷彿被泡泡包覆；有時候會在失去意識時做了一些事後完全不記得的事情，可以想見，這可能危及我的安全，不論是交通事故或自我傷害，都會成為潛在風險，因此，這兩年的十二月左右，都曾經在急性病房待過一陣子。

【我想念我自己】

由於這件事情的發生，我比過去更加埋怨家裡的教育方式，儘管我明白他們不是故意的，但是，有時候與家人的衝突，並不是單純的無名火，而是源自於此。包含祖輩信奉的男尊女卑；包含父親的大男人主義、一味禁止我們談戀愛；包含母親從未與我們聊過相關的事情、對家裡總是服從和奉獻；包含女性親戚老是喜歡碰我們……。某個程度上，我相信這些都形塑著我的性別觀、身體界線。對於一代代傳承下來的遺毒，我感到憤怒，並且無意間將怒火轉嫁到家人身上，不自覺地責怪他們保護不了我、也沒教會我保護自己。

當阿嬤說到「女生應該……」、「媽媽應該……」的時候，我比以往更敏感、憤憤不平，更討厭「女生很髒」、「女生要顧家」、「女生要三從四德」等等，銳利地挑戰她累積八旬的觀念，那些根深柢固、不斷蔓延到生活大大小小之處的觀念。

小時候我跟父親就處得不是很好，這兩年會在不經意的時刻更加劇烈的爭吵，直到最近，我才意識到，可以說是「新仇舊恨」吧。除了童年的打罵教育，我也因為他是個「男人」而投射著我的不滿，常常，我對異性充滿著疑惑、矛盾，畢竟，我的生命中亦不乏風度翩翩、比翼雙飛、舐犢情深的男性，所以，光譜兩端的差距令我咋舌，儘管，無論如何將人分類，每個人終究是獨一無二的、充滿異質性的。此外，當父親從心理師口中得知我經歷這件事之後，他與母親若無其事的反應，讓我心碎一地，我曾設想無數種情形，結果卻是我萬萬沒想到的。過了很久以後，爸爸想到時就會提，常常問我與行為人是否還有聯繫，或者有沒有敞開心扉跟治療師說了、有沒有治好了(明明就不到六次)，總讓我尷尬癌發作，創傷療癒竟被他想得如此簡單，而他三不五時的探問使我的傷口一次次在沒準備好的情況下被撕開，我想躲開卻躲不開，只是惱羞成怒。

事情發生以後，我最大的心願就是弟弟、妹妹能夠一生平安健康，不要經歷我所經歷的，可以感覺到快樂和幸福，他們是我最愛、最愛的人。另一方面，當弟弟開始進入青春期，我有了新的擔心，即使我清楚弟弟的品性，有時候還是莫名其妙地憂慮，希望，他永遠單純善良，就像他的過去與現在一樣。

我想念我自己。雖然回不去，也沒必要回去，我希望有一天，這些苦痛能夠成為生命的滋養，甚至轉化成自己和他人的光。

親愛的計畫官，以及世上努力走到現在的倖存者們，還有我自己，請相信遭受侵犯並不是罪孽，受傷後的你依然可以被愛。

※更多你應該知道的事情：關於性暴力

Only YES MEANS YES
我之所以會有極端的罪惡感和自責感，有很大一部分是因為當下我沒有明確say no，然而，如今倡議團體的標語已經從「No Means No」改為「Only YES MEANS YES」，就是考量到個體本能的freeze反應，不論是什麼情況，只要不是「雙方有能力明確表示自願同意」，都是侵犯的行為，假使被害人當下意識不清、遭到脅迫或誘騙、權力不對等，或者沒有完全行為能力(未成年、受監護等)，亦是違法的。
被害人求助資源
衛福部整理了許多性侵被害人可以利用的資源，包含事發後該如何處理、驗傷、筆錄、家防中心、司法、創傷復原、補助、其他權益等事宜，都有詳細的說明。
倖存者可能有的反應或影響：
印象中取自展心復原中心，只是它們現在關閉了，所以找不到原文。我沒有截圖「生理」的部分，大致上可以參考PTSD的症狀、性侵驗傷項目。包含性器官/肛門/身體各部位受傷、懷孕、性病、頭痛、睡眠障礙、消化系統不適等。