30-21 狀態

剛剛從老闆研究室走出來，應該說我只在門口慚愧的說我沒有進度可以咪聽，老闆笑嘻嘻的回我說：要快一點啊，要有進度啊。然後，就結束了。（當然我有很不要臉的承諾下週一定有進度，因為每週都承諾，所以真的很不要臉）

其實，一直有些幸運的、可愛的小事圍繞，比如，對於我的怠惰，老闆從沒有繃起過臉；比如，我發芽中的柚子種子有很強韌的腰桿，每天每天都把馬克杯中低於海平面的土撐高一些，到今天土都快滿出來了。又比如，週六參加同學的婚宴，系上好多人食物中毒，發燒、上吐下洩掛急診，但不嗜蝦蟹海鮮的我，似乎因此逃過一劫。又比如，上週四感冒身體微恙，難得的白天溜回宿舍睡覺，使得某老師臨時要來找我多念一篇paper未能得逞。又又比如，煩悶的抱怨一些生活小事（面對面或者傳簡訊），都會有人稍來安慰。

可是我就是不快樂。

本來不想寫，因為我不喜歡寫負面的情緒，寫下來了表示以後回頭看自己的過去，只看得到這些陰鬱。也因為我覺得「宣告」（寫網誌不就是一種宣告？）自己不快樂似乎是很重大的事，平時好好的人怎麼會不快樂，或許看網誌的人會關心或者會懷疑，我也很矛盾的有時希望別人的關心，但有時又不知如何面對別人的關心，因為這一切很可能只是：經前症候群、秋天的到來或者血糖/血壓太低，感冒鼻塞吸不到新鮮的空氣。

總之最近的某天晚上打電話給很忙講一些不著邊際的事，講著講著就哭了。這樣說好像顛倒了因果關係，我重理一遍：是因為我想哭，所以打電話給很忙，說了什麼，反而不是重點。為什麼是很忙？或許我在其他人面前還沒有建立這種愛哭的形象，在其他人面前哭會造成自我認知不協調。我究竟是個怎樣的人？其實我是任何一種人，我軟弱、我堅強、我頭腦理性、我心腸柔軟...........其實我也不知道我是怎樣的人。

但是那個晚上我選擇了認為我是一個沒用的人。

很忙對於我的哭哭啼啼總是很鎮定，或許我就是因為預期他一定會一如往常的冷靜，所以才打給他的也說不定。在他的世界裡，沒有「分享的快樂是加倍的，共攤重擔可以減輕」這種道理，他說，何必跟朋友訴苦，說了事情可以解決嗎？難過有任何幫助媽？該說的正事都說不完了，還有精力喇賽？

剛剛打這段字覺得他的話語好苛刻，可當晚我一點也沒這樣的感覺，他一貫的、平緩的說話速度及語調，察覺不出任何心緒波動。他只是用他自己的行為，讓我知道他是這樣在過他的人生，是這樣應付他人生低潮的。

我永遠不可能是他，我也不想變成他。但是我真的得謝謝他，總是在我瘋了的時候，在電話的那一端。算了啦，這句話也不盡然準確，我是說如果他手機有開，然後有接電話的話，那麼，在我瘋了的時候，他會陪伴我，在電話的那一端。如果這些如果都成立的話。

我想我心中還是有個黑暗聲音，在我的理性不夠強的時候，會掙扎著出來吶喊，要我承認我真的是他媽的沒用的人。