在中國讀大學的台灣人。

七月，星期一，很熱。

今天是例行家族旅遊的日子，跟往常一樣是東部遊。我們搭著早上九點的公車，慢悠悠地來到了台北車站，然後慢悠悠地買了個早餐，在台鐵的月台慢悠悠地一邊吃一邊候車。坐在長椅上等車時，我觀察著同樣在等車的人們。有像是要出差的上班族，也有三三兩兩一起出遊的情侶檔或好友團，還有要返鄉的青壯年們。人挺多、挺吵雜的。

火車來了。

我等不及地跑到最前頭，興高采烈的坐在靠窗的位置，然後望向車門，等著跟在我後頭的家人上車。或許是我跑太快了，緊跟在我後頭的不是家人，而是一群大學生，目測約有十來人，他們講話非常大聲，情緒高昂地聊著天、大笑，就像是準備去校外教學的小學生一樣，就連擺放行李的小事也能使他們互相開玩笑，看得出各自都是感情很好的朋友。這些大學生正好坐在我隔著走道的對面，我想像著他們或許是某個社團或是系學會的出遊，他們開心地聊著學校的這些那些八卦，帶著便當這點更顯出一分稚氣，雖然社會普遍認為二十歲以上就是成年人，不過看著這些二十歲出頭的人，我覺得就算他們年齡上已屬於成年人了，那也是成年人中的小孩子吧。

車程共有四個多小時，我發現我不自覺地一直望向這些大學生們，車子駛到花蓮站時，我才恍然明白，我很羨慕他們。因為坐在四人面對面的座位，就連玩對面朋友的腿毛也是一件好笑的事，這樣與學校朋友在暑假一起出遊，對我來說，真的好羨慕。

十八歲時，我一個人拖著行李箱離開台灣。第一次一個人搭飛機、第一次一個人到外地生活、第一次住在學校宿舍、第一次離家人及家鄉如此遙遠。我以為因為這樣的選擇，我已經犧牲、卻也獲得很多了，但看了這些火車上的大學生，我才明白，我犧牲的，比想像中更多。

我很羨慕可以在台灣唸大學的人，但我也不後悔我的決定。

初到上海的時候，我在那裡沒有任何一個認識的人，即使有看不懂的簡體字、聽不懂的方言口音，我還是勉強自己去理解，努力在這裡找到一個生存之道。兩年過去了，雖然對上海還算不上非常熟悉，畢竟這個地方真的很大，但我已經熟知怎麼在這裡活下去，我也漸漸明白這裡的民情及文化，學會用支付寶、淘寶跟美團還有餓了嗎等APP。我在這裡沒有錢包，因為沒有需要，手機能解決一切生活所需，掃碼點餐、NFC、線上支付跟人臉辨識的校門對我來說已經不再那麼彆扭難用。為了使自己更快融入學校，我剛開始參與了很多學生組織：合唱團、運動隊、院學生會、班級幹部，兩年前同學們口中「金院那個台灣來的女生」，已經不再人生地不熟，不會在遇到困難的時候找不到任何一個朋友求助。這兩年來，我確實在上海看到了更大的世界。

我真的很喜歡這裡，也很討厭這裡。

花蓮站到了，一旁的大學生們埋頭吃著便當，其中一個人不時作勢要搶其他人碗中的排骨，最後演變成雙方用筷子在決鬥，場面相當搞笑，若是此時有家中長輩在場，大概會被敲頭罵「猴囝仔」吧。

我大學的朋友經常問我：「欸，妳人脈怎麼這麼廣啊？」，剛開始我沒有自覺，只是覺得我確實在這裡獲得了很多好朋友，其中也有我認為我可以珍惜一輩子的知心好友，只是對於這件事感到很滿足和感謝而已。後來當我在院學生會當幹部時，每次辦活動都受到很多朋友的幫助，我才發現，我確實認識了很多人，從同院同年級，到不同年級的，甚至是不同學院的，因為有他們的陪伴，我的校園生活才可以這麼順利又幸福，尤其是其中當組織幹部的，不論是社團還是學生會，他們總是願意分我一份情，幫我牽線或是解決困境。人緣好這三個字，在我還在台灣唸書時，根本不可能用來形容我，用孤僻來形容還比較貼切吧。我自己也覺得很不可思議，難不成是我和這裡的同學們八字比較合？

中國真的很大。到了假期，大家總是各奔東西。有人奔波千里只為回家，也有人到外地實習，不管是連假還是寒暑假，要跟朋友們去一場兩天一夜的旅遊都是件難事，更別說三天以上的旅行。我自己也是到了假期就會回台灣，但其實我還想和同學們一起去好多地方玩，我想和他們暢聊校園的新鮮事。想告訴他們，上個月哪位老師又被父母安排相親了、上週哪幾個同學又上演了狗血的八點檔劇情，然後再一起大笑人生確實本就如戲一場。

壽豐站到了，對面的大學生們在互相拍照找樂子，依舊是笑聲不斷，不時會有乘務員來請他們小聲一點，就連這點，我也頗羨慕的。

因為疫情，我已經半年沒見到我的同學們了，我不知道要怎麼跟他們開口說，我要轉學了。並不是回台灣，我即將轉學到其它國家。雖然很想念台灣，但我是個胸懷壯志的人，我雖喜歡天馬行空，可我不想讓我的目標永遠都只是做夢而已，為此，離鄉背井也在所不惜。但其實最主要的原因是，雖然很喜歡學校的同學們，但是我自己內心深知，這個學校、這個體制、這個科系，不適合我，就像穿錯尺寸的衣服、誤加了草莓醬的鹹肉粽。

從一個月前，老師用微信打電話給我那時，我就明白了，這裡終究不是我的舞台，我不想再繼續承受這份安逸和忍耐了。

當時學生會的老師打電話請託我競選院學生會的主席，他知道我一定能選上，他也相信我的工作能力，他說著我大二這一年做幹部做得有多麼好，說學院的領導都很滿意我辦的那些活動。雖然這麼說很臭美，但是我也知道我能競選上主席，因為我認識的人太多了，這種競選說白了多半就是靠人緣的，我知道學弟學妹們會投給我，因為負責辦迎新活動的我對他們來說實在是太熟了。半年前，我也深信我大三會成為學院的學生會主席，在我熟悉的領域，引領同學們前進。可我漸漸發覺，這對我來說，是一份致命的安逸。我不喜歡結果顯而易見的挑戰，更無法再忍耐不自由的生活。

我對學校作風的忍耐，已經到達極限。一年前的年末聖誕活動，學院要求我在會留下文字紀錄的地方拿掉「聖誕」兩個字，理由是學校不允許學生公開過洋人的節日，尤其是像我們學生會這樣官方的組織，更加不可以。三個月前，因為疫情，學生活動線上化，我為學院開展了一個新欄目叫「金院電台」，我們在推送中播放歌曲，介紹藝文活動或國際節日，平時還有匿名投稿問答可以讓同學們交流。在推出第四期時，因為當時剛考完期中考，我們文案組的部員就在推送開頭寫了一句「喜歡期中考試結束的第一週，與好友約會，灌兩三盞酒」，老師說我們煽動學生飲酒；精選匿名問答中，有女同學問到因為疫情，和自己的男朋友異地了將近半年，覺得漸漸有點疏遠，不知道該怎麼辦。還有一個同學，因為疫情不能外出，在家悶得慌，所以想找朋友一起玩吃雞。對於這些內容，學院領導說我們不務正業；還有推送中本週快訊的部分，我們放了一個資訊是「國際不再恐同日」，對於這個內容，領導說：「內容太隨便了，這都啥呀？」。

當天晚上，老師打電話給我，我知道領導訓了他一頓，罵他沒有好好審過我們的內容，老師先是要求我，以後出的內容不要踩他們的底線，還說，希望我們以後只做跟「學術學習」還有「學風建設」有關的內容。我想這個學院裡頭，不，或許這個學校裡頭，沒有像我這樣剛強莽撞不怕死的人了。我給老師長篇大論了一番，說著我搞不懂這些內容有什麼問題，也不認為這樣一個精心製作的推送有哪裡隨便。我們是大學生，大家都成年了，我不認為他說的任何一點有構成問題，如果學校總是否定學生，只想要我們接受同一個模子做出來的單一類型資訊，這些學生會的部門又有何存在的意義？我們變成領導們的傳聲筒，創意將不再有價值，只需要說他們想聽到的話、只需要寫他們想看到的文章。我甚至和老師說，這和我當初開展這個電台欄目的初衷背道而馳，我會考慮停止這個新欄目。我知道大部分的同學不敢這樣和老師說話，他們和我說過，壞印象會影響成績，就算不影響成績，這些老師也有我們想像不到的影響力，對我們的前程會有危害。但是我吞不下去這口氣，這個時候，就姑且容許我把這份魯莽推卸給我那屬火象星座的性格吧！我確認我自始至終都保持很好的語氣，這些話，我必須說出口，不是為了反抗而反抗，是為了表達學生最真實的心聲。每一期電台都是十多個學生一起製作的心血結晶，我不甘願這個結晶硬是被填入陳腐的框架，不再有稜有角，我更不甘願，我們竟不能自由地表達想說的話。不過我知道，他們的作風不會改變。他們還是會繼續做更多的表面功夫，只輸出千篇一律的訊息類型，把心力放在建蓋金碧輝煌的外表，就像我當時放棄眾人看好的師大物理系，被他們的表面功夫牽進來，然後看到陳腐的內裡、無止境形式主義，失望。

本以為經歷了當晚的口頭警告就結束了。隔天早上，學院領導要求分管學院公眾號的部門刪除那則推送，金院電台第四期就這樣永遠消失在這個世界上。只剩那句「這都啥呀？」還血淋淋地烙印在我腦海中。

快要到瑞穗站了，對面的大學生們睡死在座位上，東倒西歪地，睡得香甜，只剩一位同學還未入睡。他滑著手機，像是在露營地負責守夜的人，時而幫忙把隔壁同學快掉下的外套拉回他身上，蓋好睡好。

我有時候會突然不知道怎麼和我的同學做朋友，就拿上面這個事件來說，我有幾個朋友就覺得，老師很正確，是我在挑戰他們，在他們的價值觀裡，這個社會本就如此，我們必須服從這些比較保守陳舊的思想，因為這裡是學校，而他們是領導，地位在我們之上。又，當你最好的朋友，嚴格奉行中國特色社會主義，有時候，某一個瞬間，你會突然覺得，自己離大家好遠。但是又不得不否認，他們是你的好朋友，我們一起走過這麼多風風雨雨、相互扶持，這不是朋友的話，我又該怎麼稱呼、面對他們？

玉里站到了，那些大學生們下車了，我還沒到站，還坐在這，觀察這一切的風景會如何變化。我從車窗仍可以看見他們在月台打鬧嬉戲，這樣的他們之間，會不會也有某些時候，突然覺得彼此離得很遠？不，我想這是我和我的同學們在不同文化下成長所生成的差異，是兩岸的特殊性造成的結果。轉學的決定，將使我捨棄、犧牲更多，有些人可能覺得我是在逃離中國大陸，對於這個問題，我先不否認，但也不打算承認。很多事情，我還在找答案，所以才必須繼續前進。在上海的經歷讓我成長了很多，不論黑白。我並不後悔，也很感謝那片土地，讓我親眼見證兩岸的真實現況。

總之，世界那麼大，有光明面就有黑暗面，而我想把他們全部走一遭，親眼認識這個社會。為此，我願意繼續靜靜羨慕這些大學生們，孤獨地往下一站前進。