一段時間沒有寫作了,不是沒有想起,而是沒有執行,這點佷不好,自我反省一下,說好持續寫作,無論如何都要持續下去才行,這是對自己的約定。
其實最近要反省的事情,不只寫作而已。
我正有意識的,感覺自己正在變成一個壞人。
不知道算不算是壞人,但至少不是我想要成為的那種人。
我想當一個好人,但工作上、感情上、社交上發生了很多狀況,都讓我暴露出心底深層,那個自己隱隱約約知道,但一直刻意壓制,不讓它長出來的邪惡思想。
都說善良是一種選擇,我明明知道善良應該要怎麼選擇,但有時候絕望的心情實在太滿,滿到讓我還是寧可選擇了不善良。
首當其衝的就是老陳吧。
他是我生活上的伴侶,也是我工作上的同事,是看過我邪惡面最多的一個人。
工作上一些不尋常或不如意的發展,都逼著我對他說出難聽的話。
其實說出那些話的當下,我都是有意識的,硬要說起來,我其實都可以控制住,不說出那些話。但工作裡真的有太多意想不到的荒腔走板和失控,都讓我覺得,如果我不表現出一點負面,不製造一些僵持,就凸顯不了事件的強度,那那些討厭的事情就不會被高度重視,會繼續循環發生。
這樣的心態把我變成一個口出惡言的壞人。
也影響我跟老陳的私下的關係。
所以最近我們過得佷不好。
其實每次說出那些難聽的話,我都還是會愧疚,會感到佷不安,有時候甚至會覺得自己很醜陋,自己也討厭自己,但真的在絕望邊緣,我也只能這樣了。
所以我做不了善良的人,因為我做不了善良的選擇。
認識到這樣的自己,其實也挺失望的。
深夜負面的,心不在焉的,想說說不清的喃喃自語。
都說寫作是全腦的工作,因為要去思考,要去整理,要有邏輯,充滿思緒的述說,才能寫出一篇好文章。好文章,其實是好思考。
所以很多事情在寫作時說不清,不是因為寫不出,而是不想思考,不想再將煩事,認真的回想,那只會讓自己回到絕望的情緒,我只是想要漫無目的的說一些話。
很負面的一篇,亂七八糟的一篇,如同現在的心情。
持續寫作。