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有貓跟著我

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我寫作，不是因為我有文采，而是因為我有感情。

由新到舊

延遲滿足的能力「延遲滿足」這是最近聽書新聽到的詞。什麼是延遲滿足？就是能控制當下的慾望和衝動，以獲得後面更大的獎賞。這概念乍聽之下應該是用在成功學或學習方面，事實上心理學有關延遲滿足能力的實驗，也確實是與這些相關沒錯，但我卻不是在這樣的語境下認識這個名詞的。先大概講一下心理學延遲滿足的實驗：

做了一個決定這個週末，一整個週末都在看心理學的東西。文章、影片、名詞解釋...沈浸在美好的心流。沒有追到劇也一點不覺得可惜的那種心甘情願。也不確定自己吸收了多少，總之燒腦、痛苦，卻充實、快樂。很多事有了答案，才能放下；有了答案，才能豁達。這陣子我在心理學、哲學裡，不停的找尋答案。解開疑惑的同時，也解

看破不說破人的直覺很神奇。我們從很小的時候，其實就可以察覺出別人的敵意，這都不用人家教的。即使對方沒有明確的惡言相向，但我們與生俱來就是可以察覺出這個人不喜歡我。我們也可以察覺出人與人之間的角力，這也都不用特別說的，直覺會告訴我們局勢的變化。但跟小時候的差別在於，現在的我，看破，不說破。心領神會之後，

智慧我與能量這是今天的第二篇文，因為突然想通了一些事，所以覺得就算是連續發文也值得記錄。我是真的在接觸心理學、哲學，才開始意識到「我」的存在。最早，大概學生時期，我觀念裡的「我」，只有一個，不管是想睡覺的我、想吃飯的我、想打扮漂亮的我、想用功讀書的我、想成為父母驕傲的我、傷心的我，快樂的我，都是同一個我

就只是聽傾訴，其實不是說給別人聽的，是說給自己聽的。當我對眼前的困境拿不定主意，我會需要靠傾訴，把事情的原委看似說給別人聽的，其實是在說給自己聽，讓自己在訴說的過程，重新理把事情再跑過一遍，一邊回顧，一邊整理情緒，然後思考應對的辦法。所以這時候，我需要對方只是聽，不要意見，不要干預，就只是聽。當我對

心理學二分法昨晚睡前聽書時，聽到了有關創傷的議題，聽的中間，聽到了「阿德勒」、「未來」這兩個關鍵字，這喚起了我曾經閱讀過的記憶。我記得我曾經閱讀一篇文章，是在說心理學有「過去」和「未來」的說法，細節有點忘記了，但我很清楚的確定我在看完的當下是比較認同「未來」說法，但其實說認同也不是認同，過去的說法我也認同，

都會有好事最近我會一直想起愛瑞克演講，講的一句「任何的壞事背後一定都會有好事」。他叫我們一定要相信這句話，如果我們真的找不到壞事背後的好事，可以寫訊息給他，他一定會幫我們找出來。因為他最後一句的背書，讓我對這句雞湯金句，再次充滿信心。所以現在遇到壞事，我都會很努力的去找一切可能會變成好事的角度。雖

我只是一坨蛋白質前幾天去天文館。我對任何事物都算有點興趣，每個領域都有好奇心會想略懂略懂；但唯獨對天文、地科、能源這類，比較興趣缺缺，所以要不是為了回憶，我應該不會有衝動想去天文館。具體也忘記多小，但就是記得小時候有一次校外教學是去天文館。記得那時候我坐在一個劇場裡，整個天空都是銀幕，白白的、大大的、圓弧狀

對自己拍拍有時候會覺得內心空落落的，身邊該是最親近的人，家人、伴侶...，沒有一個能讓我用力的愛、用力的付出後，也還以我用力的愛。雖然付出與愛一個人本來就不能求回報，但那種用力在乎後，卻被冷漠回應，甚至背叛回應的感受還是非常難受的。我渴望一段雙向奔赴的關係。我用力愛你，也知道你會用力愛我，知道自己的每

人生的四大支柱最近朋友在上身心靈的課程，跟我分享上課內容。人生的四大支柱：健康、財富、關係、使命。我覺得這定義非常棒，想一想，人生的所有追求真的都是為了這四個支柱，這四個支柱就是全部的人生。這四個支柱也會互相影響：有人為了財富，失去健康；有人為了財富，失去關係；也有些人可以從使命中鍾賺得財富...。這

快樂？今天跟朋友聊了快樂的問題。她跟先生一起經營公司，事業穩定，雖然求子多年，但最後也成功生下了寶貝兒子，兒子這兩天也上學了。但她今天跟我說她做很多事情都會沒有動力，沒有目標感，連前幾天帶兒子第一次出國也沒有感到發自內心的快樂，她在尋找快樂。我用力的+1。她很意外我也有一樣的感受，因為她一

觀察力觀察力是一個需要在有意識的情況下，刻意為之的能力。如果只是任憑感官自然的接受，而不是真正的豎起耳朵、明察秋毫，那也觀察不出什麼與眾不同的東西。我覺得最有觀察力的時期是在小時候，再來是中年。小時候因為對很多事物都不懂，所以反而會什麼都多看兩眼、多聽一下，留心的感受整個世界。特別是觀察大人，大人

善變你有沒有自責過自己的善變？或是怕被別人覺得自己沒立場，而不敢承認想法又變了？畢竟之前還說得那麼斬釘截鐵。我有過，而且常常有。才剛下定決心，又馬上被自己推翻，常讓我煩躁的覺得自己到底有完沒完，但每次的推翻又那麼的有憑有據，我拿自己完全沒辦法。本來已經有了「就讓我這樣內耗到死吧」的覺悟，

再次明白閱讀的意義這幾天看書看到一句話很有感覺，所以紀錄下來：「有時候讀一本書不見得是為了學習新知識，而是為了強化自己身上某種該守住的觀念。」一句話，再次讓我明白為什麼我要閱讀。有時候讀書會遇到「撞觀念」的情況，對於那些已知概念，我常會沒耐性細讀，甚至覺得作者囉唆。但現在細想，我好像就是太把閱讀「目的化」了，太

筆記還是心得這幾天在看讀書會社團時，有人提出問題：「覺得自己「花太多時間」在打（字）讀書心得～原本只想小小記錄讓自己有成就感，後來也希望可以深化一些有用的思考，可是還沒找到自己的方法～有什麼推薦的作法嗎？大家大概都是花多久時間呢？」我最近也在糾纏同樣的問題，所以才找上《快速抓重點，過目不忘的閱讀術》這本書，

閱讀的速度之前看了《快速抓重點，過目不忘的閱讀術》，覺得不要拖拖拉拉的看完一本書是對的。「書看得太慢，就像是放慢速度的音樂，不容易看清書的全貌」我可以理解這樣的說法。但經過這幾天的刻意加快閱讀，又發現，書還是不能讀得太快，如果不停下來，對有感覺的地方，多做思考，那就只是用眼撇過而已；這不僅無法記住內容，也無

看懂早上的閱讀遇到了一句很棒的話，一定要紀錄下來。「閱讀其實有個目的，認識寬容。寬容不是道德，而是認識。唯有深刻地認識事物，才能對人和世界的複雜性有了瞭解和體諒，才有不輕易責難和讚美的思維習慣。」最近沈迷社會心理學的心情，一下子就被這句話解釋清楚了。「看懂」真的能幫助我打開體諒之心，當那些無名火不

狂人狂語《ROLAND　我，和我以外的。》讀之前：作者是日本帝王級男公關Roland。之所以會引起我的注意，完全是因為他招牌的那句「世界上只有兩種男人。我，和我以外的」。是要多麼自信的人，才可以說出如此狂言，這引起我的注意，加上他神秘的職業，吸引我想去了解更多。好奇查了一下他的資歷：年收入3憶日圓、生日當晚客人為他慶賀所開的酒錢共六千萬

有關閱讀隨筆受到《快速抓重點，過目不忘的月讀術》的啟發，最近在實施「持續閱讀」計畫。保持每天都會碰書，不要像之前一樣「時而碰，時而不碰」，一本書拖拖拉拉要好幾天才看完。《快》中提到的：一本書拖拖拉拉太多天才看完，只會讓人看完之後仍不知道整本書在說什麼？就好比一首歌，放慢速度反而聽不清楚是哪首歌的旋律，所以比起

讀書《我可能錯了》讀之前：我原本以為這是一本講述森林僧人「怎麼過日子」的故事書；沒想到更多的篇幅是在講「怎麼想問題」的心靈書。事後想想，我的誤會根本一點都不合理，書名都說白了「我可能錯了」，怎麼可能是純敘事的故事書，一定是敘事中靠向更多自我頓悟的書籍呀。好吧，一開始我就可能錯了。但無論如何，還是一本可讀性很高的

當你需要知道的時候最近在看《我可能錯了》這本書。雖然這本書的內容跟我預想的不太一樣，但還是有許多令人玩味之處。裡面有一句話，很打動我，我覺得值得紀錄下來：「在你需要知道的時候，就會知道，你需要知道的事。」這句話很適合銘記在心，當一句鎮定心靈的精神咒語。每當我猴急想預測些什麼，因而感到焦急難耐時，就在心中默

23.沒有一定要怎樣想挾著正念的名義告訴我「這樣想才是對的」，已經給我巨大的壓力，勝過給我的安慰了。有一個朋友，最近在上靈性課，也迷上吸引力法則。她跟我說她現在的思考模式都是「我要這樣想（好事）」，都只想好的面向，這樣才會有好事發生。所以，她現在只要察覺到腦子跑出不好的念頭，就會第一時間用力甩頭，立刻喝叱自己「不要這

收穫了一些跟書名不太一樣的東西：《快速抓重點，過目不忘的閱讀術》讀之前：本來是想解決「讀過就忘」的問題才買了這本書，畢竟書名是「過目不忘的閱讀術」，加上作者是每天都必須讀一本書的日更書評，想說應該可以學到一些記憶技巧；但沒想到收穫更多的是「閱讀心態」以及「做筆記的技能」。現在想來書名跟內文實在有夠圖文不符（書裡一直強調的反而是要我們放棄過目不不忘的追求）；但

22.一本說故事，一本講道理最近剛看完《快速抓重點，過目不忘的閱讀術》這本書，有感於書中的啟發，我也想來挑戰同時閱讀兩本書。雖然我本來就習慣同時閱讀不只一本書，但純粹只是因為自己的隨性，並沒有任何計畫性的意圖，所以根本沒有讓「同時閱讀兩本書」的效力發作在我身上。這本書告訴我，同時閱讀兩本書，不是只是「兩本書」，而是要「不同

21.沒有壞事要有「任何事情的發生，必有其目的，而且有助於我，所以沒有壞事」的智慧。這是在聽《內在原力》作者－愛瑞克的演講收穫到的一句箴言。每件壞事，都暗藏著一些好事的線索，要有可以找出那些線索的智慧。雖然話是這麼說沒錯，但剛遇上壞事時，心情一定超級糟糕，怎麼可能在第一時間就正向積極樂觀，就像藝人谢依霖說的「

第三次探索讀書會最近在找氣味相投的讀書會，想讓自己的閱讀心能有個依歸；也有個定期輸入和輸出的管道。上週六我探索了第三個讀書會，也是我截至目前最喜歡的讀書會。這次講的書籍是《我懷念我自己》，是一本講述主角得了阿茲海默症，遇到各種身心靈變化的小說；原本我對這本書是很興致缺缺的，對，聽到「原本」就知道劇情最後一定是急

每個人都要保持三種是非觀每個人都要保持三種是非觀，分別是法律人的是非觀、商人的是非觀，跟經濟學家的是非觀。舉例：A把B騙到C的工地，墜樓身亡。誰的錯？法律人：A的錯，A不道德，怎麼可以把B騙去C。商人：B的錯，B在此事件損失最大，損失最大的人就錯，怪自己愚蠢。經濟學家：C的錯，C沒有遵守規範，沒有把危險工地封閉好

本週煩惱如果被問了之後一定會得到「沒有阿，妳想太多了」的回答，那還能怎麼破解對方明明就有的陰陽怪氣？我說的是我弟。最近老陳發生了一些好事，除了公司越來越上軌道，業務也有好的突破，最近也買了一台他的dream car和一台喜歡的休旅車當公司車；但我弟對我們的態度就變得越來越陰陽怪氣起來。他對老陳是還好，

20：只看有心理或哲學背景的人寫的心靈書籍我只看有心理或哲學背景的人寫的心靈書籍，其他人寫的一律不看。也不是說其他人寫的不值得一看，只是對一個已經聽道理聽了30幾年的我來說，早已對那些老生常談失去耐性，比起雞湯，現在的我更迫切需要的是解藥；而所謂藥，必須帶有一些科學佐證的配方，才能讓固執的我甘願服下。凡人說的話我幾乎是聽不進去的了，只有

生活與哲學最近在讀社會心理學、靈性教育、哲學相關的書籍，覺得很多知識都能實際用在生活上，非常有趣，也非常有成就感。寫文章之前，才剛聽完「哲學與生活」這一本書，裡面有一句話讓我深以為然：哲學分成學院派（理論）和街頭派（實際到街上接觸人），兩者一樣重要；因為有了學院派的理論做依據，我們才能看懂原來這個人的行為是

不許太難的願這幾年的新年願望都許得比較實際，盡量不許一些太光正大的目標來為難自己，像是一年讀100本書這種，容易因為自己的半途而廢感到自責與失望；也不要對只能用來「希望」的事情許願，不然中樂特這種願望也是許的出來的。這讓我想到一個冷知識：健身房的辦卡高峰都是在過年期間。也不太意外，畢竟新的一年本來就很容易許

精神勝利法前幾天聽書，聽到一個有趣的小故事：有一天螞蟻跟蚱蜢在聊天。蚱蜢「你知道一年有幾季嗎？」螞蟻「一年有四季阿。」蚱蜢「不對，一年有三季！」螞蟻「才不對，一年有四季！」就這樣，蚱蜢跟螞蟻一人一句的三季、四季、三季、四季...的吵了起來，聲音太大把洞穴裡的螞蟻老大都引了出來。老大「你們在吵

你喜歡文字嗎一打開方格子就看到右上角小鈴鐺的通知，預覽文字寫著「你喜歡文字嗎?」，我會心一笑的點開，發現是方格子在徵文，於是就有了這篇文章。確定完我一定會緊扣主題後，詳細規則我就不太管了，用滑鼠溜的一下滑過以下說明，因為我已經寫作慾滿滿，迫不及待想寫出我對文字的喜愛。我喜歡文字。這是我活了30幾年，很近期

做自己的定義開頭先批評一下自己，又是拖了這麼久才開始寫作，希望之後可以徹底改善這個問題。如果下次又拖怎麼辦？那就繼續批評，直到改進！回正題。前幾天聽書時，我終於聽到一個對「做自己」最具體的解釋了。「做自己」這個名詞向來很雞湯，字面上看起來很簡單，但要細說，又說不清是什麼，書上也總是用一種很縹緲的形容帶

19：不要隨便說加油真的不要輕易說出「加油」二字，這對聽者並沒有實質的激勵作用，反而是一種壓力。誰都知道要加油，就算我們不說，對方也會在夜深人靜一個人獨處的時候，默默告訴自己「加油」，所以真的不用我們多管閒事。所以，不輕易說出加油二字，是我接下來給自己的規則。我的100個基本。

我認為的真誠是這樣的你覺得真誠是什麼呢？我認為的真誠有兩種。一種是「形於色的真誠」。就是你可以從一個人的語氣、眼神感受到他是很認真的在跟你說話，我們都很敏感，同樣是一句「謝謝」，對方是真心的說，還是出於社交禮貌的說，我們一下子就可以感覺到。這種真誠是不會讓人忘記的。不知道這是不是也是一種會讓他記得的真誠呢。

18：壞心情靠自己化解所有的沮喪、不開心都要靠自己想開，旁人的陪伴跟安慰都是沒有用的，真正可以讓自己有勇氣繼續面對生活的，主要還是自己，還是要靠自己獨處時與自己的對話，才能把自己說開，心情也才能得到真正的緩解。有心事時「找人傾訴」並不是最好的辦法，有時候反而是製造了另一個新的麻煩。持續寫作。

我喜歡有反差萌的人我們都喜歡懂事的小孩，和天真的大人。看他們說著不符合年紀的話；做著不符合年紀的事，有一種出其不意的討喜。我現在看朋友的小孩，和看自己的父母，就常有這種感覺。我爸最近迷上網路購物，我不知道他是哪一天看上的球鞋，總之當我知道他在凌晨2點爬起來搶活動時，我真的覺得他熱血的很可愛。持續寫作。

這時候我希望我是個健忘的人剛剛在整理隨手筆記本時，突然在最底頁看到疑似日記的文字，這些文字記錄著一些傷心的回憶─有關我被偏心的回憶。我讀了一下，有些情節甚至我都已經忘記了、早就不在意了，但我卻經由這些文字再度想起... 讀著讀著，我看到我的總結：「有時候不靠這一字一句的細膩寫下，我都不敢想像我已經觀察到這麼多...」

我現在給自己最大的寫作要求什麼樣的文章讓我讀起來舒服，我就照著那樣子去寫作。這是我現在給自己最大的寫作要求了。我一邊觀察著自己的喜好，一邊總結了一個小小的心得就是，我喜歡容易閱讀的文字。沒有什麼文字會比「容易閱讀」給人更好的第一印象了。當我是讀者時，姑且是這樣；那當我是筆者時，也希望自己尚且如此。所以，持續寫作。

17：持續寫作在情感最濃郁的當下寫作真的很爽很爽，那種一股腦的把心裡的感受，穿過腦子，藉由手快速輸出的感覺，是一種非常痛快的發洩。一頓盡情的訴說後，整個人通體舒暢，感覺非常好。如果讀到不錯的文字，也會小小驚嘆自己的文采，有一種「不愧是我」的嘴角上揚。所以我應該更頻繁的寫作才對。所以持續寫作吧。

比確診更害怕的事這次的疫情，說害怕不害怕，說不害怕也害怕。我最害怕的那一天，應該是知道有三個朋友同時確診的那一天吧，算一算他們確診那一天的前15天，我們有一起同桌吃飯，也有同車比鄰而坐。「應該不會啦」這種自我安慰的語言不能在這時候出現。那為什麼不直接去做PCR呢，還比較痛快乾脆？這段時間的心情小隨筆。

週末小隨筆戴上耳機，點上會散發玫瑰香的蠟燭，再把房間的燈換到黃光頻道，整個世界就是我的了。我在這個世界裡可以慢慢的悠閒、慢慢的跟自己玩，看看書、彈彈琴、斷捨離雜物，感到累就撲到床上小睡一點，週末就應該這樣，每個週末我都會約自己陪自己一下。持續寫作。

此刻的心情記錄我應該要再更內斂一點。要懂得不是每件事情都一定要分享；也不是每個感覺都一定要告訴，有些事情、有些感覺只要放在心裡自己細細的品就好，散播出去反而會破壞事情在身體裡醞釀的能量。再也不想因為透露了什麼事，而有心神不寧的感覺。為了那不明的後果，讓本該放鬆的睡前時間都變得若有所思。持續寫作。

週末無聊隨筆我不確定科學上有沒有證明過這件事，但我覺得自律就跟個性一樣，是天生的，能做到自律的人，都是腦神經天生強而有力的人，後天很難培養。我指的自律並不是每天運動、每天敷臉這類行為，這些行為最多只能說是為了讓自己變得更好所以養成的習慣，稱不上自律。只要是為了好處─變美變瘦─而做，維持起來都不會太困難。

16：不要囤書「買了直接就要看了」才買這本書；不要老想著「先買起來等之後再看」因為之後就不會再看，只會想著再買下一本新書。看書也是需要衝動的，買在當下，看在當下，才是最怦然心動的閱讀。不要每次逛書店，一被書摘打動就猴急買下，然後囤在書櫃上，想著沒有之後的之後再看，書的新鮮感就是這樣給放沒的。

關於拒絕別人前幾天聽書，聽到一個很有意思的觀點，所以想要紀錄一下。是有關「拒絕別人」這件事。我把作者的觀點和自己理解到的部分結合在一起，總結出一個結論。希望這個結論可以幫助我之後在「拒絕」這件事上，不會再痛苦。為什麼我們總是不好意思拒絕別人的邀約？如果接受了，就是傷害自己；不接受，就是傷害別人。

昨天買了琴我一個朋友，靠著看youtube自學了鋼琴。他是一個完全沒有鋼琴基礎的男生，但不知道的人聽他彈琴，還會以為他已經學琴學了好幾年。我一開始看他彈琴覺得很驚奇，也覺得很好玩，但要自己也跟著學，感覺還是差一點幹勁。我沒有想到這把電子琴會改變我。就這樣持續了兩年，我發現我好像真的需要一台鋼琴了。

喜歡昨天的自己再一直推辭下去就會很奇怪，於是昨天參加了一場會稍微需要裝一下的聚會。參加這樣的聚會，一直讓我有負擔，總是要一直保持一種人來瘋的狀態，去附和一些自己其實並沒那麼感興趣的話題。為了不讓場面尷尬或是掃了對方說話的興致，我時常是不怎麼咀嚼對方說的內容就急著同意「對對對」、「是是是」、「你說的沒錯」。甚至

「武漢女孩阿念日記」寫得很辛苦之讀後感廢寢忘食的看，終於讓我看完了。如書名，這是一本名叫阿念的武漢女孩寫的日記（但書裡很少聽到有人喊他阿念就是），日記紀錄著兩年前新冠肺炎大爆發武漢封城時，她在城牆裡所經歷到的種種。她用武漢人，還是一名確診的武漢人視角，親身經歷的告訴我們封城的那段時間城裡究竟發生了什麼事。她進過輕症患者集中營的方艙

我的好奇心我是到了生活不再需要被人安排的年紀，才發現我有一顆很強的好奇心。以前學生時代的生活跟剛出社會專注工作的生活，每天要做的事情都是不用自己思考且又不得不的，所以根本沒有時間去在乎自己內心最原始的喜歡。現在，生活要靠自己填空後，就比較有了自己的意向。我是一個好奇心很強的人。我現在的生活幾乎都是被「滿

孤獨並不是一種悲傷我喜歡做自己，但只要環境包含我在內超過一人以上，我就無法做自己。所以我喜歡孤獨，因為只有孤獨我才可以做自己。這並不是什麼社交恐懼症，因為要對付社交我也還是可以，也不感覺恐懼，只是比起一群人，我更喜歡一個人。孤獨是我的選擇，是我認識自己、了解自己脾性之後所做出的選擇；並不是被迫與現實妥協後的決定。

15：多看遠方上禮拜眼睛回診，醫生例行的問我最近眼睛有沒有哪裡不舒服，我跟醫生說，也不知道是不是因為疫情關係在家裡關太久，最近開始外出，戴隱形眼鏡看到的世界跟之前看到的不太一樣了，尤其是看菜單和買多西要看背面說明時，有點看不清楚，要調整一下閱讀距離才不會模糊... 本來面向電腦銀幕看著我檢查報告的醫生將身體緩緩轉

14：表達意見時要小心在表達自己的意見時，如果說得太過激昂，就很容易表現出一種「我才是對的」的態度，這種態度一點都不可愛，不僅無法讓對方舒服的接收到自己的意見，還會因此引出對方的批判意識而爭辯起來，好幾次都讓單純的「分享」變得不歡而散。所以我在表達自己的意見時，開始會有意識的去控制自己的語氣；選字上也要在腦子裡先過一遍

13：不熬夜如果有人問我在什麼時刻會最明顯的感受到自己變老，我會回答：不能熬夜。當有睡意時，還撐著不睡就是熬夜，這跟時間早晚沒有關係。有時候可能晚上10點就有睡意；有時候甚至到了凌晨2點還沒有睡意。有睡意卻不睡，就是熬夜。我時常熬夜。我一直覺得睡覺是很浪費時間的事，因為睡著沒有意識，關掉一切感官讓我少了好幾

12：安慰人的時候仔細思考「不要難過」、「要加油」、「一定可以的」... 這些都是在安慰界裡的罐頭訊息，有多少次我們在安慰人時，想也不想的就脫口而出這些話。我不想再這樣。我不想再為了當個八面玲瓏的人而說出一些權宜之計的安慰。我想要從我口裡說出的安慰，都是真正能讓對方感到真誠並且有血液在流動的安慰。我要真正的同理過對方的

11：都是小事之前遇到了一件很煩心的事，煩到我忍不住找了小弟聊天。我很少會找小弟聊天，因為他總是忙著打電動和看動漫，不太理我這個姐姐。但那天我實在煩到受不了，煩到必須找個人說說話，所以就找了地訴苦。雖然小弟的房間就在我房間的隔壁，但我還是用LINE敲他。我打了一長串的訴苦內容，我既氣憤又委曲的一條接著一條訊息無

10：多喝水每天規定自己喝至少2000cc的水，而且是沒有任何調味的白開水。為了確定每天都有喝下正確的水量，我準備了一個1000cc的水瓶，一天至少要喝兩瓶。我把水瓶放在電腦前滑鼠旁的位子，方便我一想到就能伸手拿起來喝。水對身體好，對皮膚好，還有一個冷知識就是，水喝太少會容易犯睏。前陣子不管我再怎麼早睡，隔

9：不因「感覺」隨之起舞我想變成一個內心強大的人，強大到再也不要因為一個語氣的上揚或是一個眼神的飄移就「感覺不舒服」。感覺不舒服真的就只是感覺，而感覺只是一時的幻覺。不要再那麼容易被激怒，不要再那麼容易心碎。我要平靜的、不隨之起舞的，甚至有點冷眼旁觀的去看待那些不友善的細節。放下自己敏感、多情、又自衛意識過剩的觀察角度

8：享受孤單盡量孤單只要身邊出現自己以外的第二人，我都會忍不住的去照顧對方的感受。不要讓對方尷尬，所以我拼命找話題... 不要讓對方受傷，所以我拼命肯定誇獎... 不要讓對方無聊，所以我拼命安排行程.... 不要讓對方吃虧，所以我拼命搶帳單付帳... 一直以「對方」做為中心的打轉，讓一人以上的相處變得疲憊不

唉，善良真正的善良，不是發生在眾目睽睽之下，在眾人面前所表現出來的善良行為，嚴格說起來只是因為有羞恥心罷了，那不是真正的善良；真正的善良是，沒有觀眾的時候，世界只有你一人的時候，當你的周圍只剩下一個會包容你所有邪惡思想的你自己時，你仍然做出了一個善良的決定，那才稱得上是一個純正的善良之人。最近因為疫情的關

7：藉由嘗試新事物了解自己藉由嘗試新事物了解自己對於未知的新事物，除了技術上是空白的，我的感受也是空白的。從嚐鮮的過程，我總是能發現到更多自己都還不知道的自己。第一次學鋼琴...原來我喜歡鋼琴....第一次下廚..原來我討厭下廚...第一次畫畫...原來我對畫畫有天分...第一次面對死亡...原來我很樂觀...第一次

這就是人生每一次的決定都來自於上一次的經驗。上一次的經驗得到了Ａ結論後，下一次遇到類似的狀況，我們自然就會用Ａ去做決定，想去複製上一次的成功。但劇情就是這麼不可預測，總是會發生用Ａ去做決定了之後，偏偏這次是要選Ｂ才是正確。然後下次再遇到一樣的狀況，我們就會卡在Ａ和Ｂ之間，然後考慮著有沒有Ｃ的可能。反覆在Ａ、

新世界體驗中最近，在幾經掙扎之下，還是因為效率問題，接觸了股票。股市，一個全新的世界，還在體驗中，但已經漸漸抓到了自己的節奏。大概在三月的時候吧，一直有在玩股票的弟弟和我聊天，終於說服我進入股市。但我們的目的不是做價差，而是做存股，是奔著股息而去的；畢竟現在銀行定存利率不到1％，同樣一筆錢放在存股會有5%。5

6：找到自己的信仰找到自己的信仰這裡的信仰不是指和宗教有關的神論，而是一種讓自己這樣想會很舒服的思考方式。這個思考方式即使跟一般人不一樣也沒有關係，只要舒服到讓自己可以一直這樣想下去就好。舉例來說，我是一個極簡生活家，少即是好，是我的中心思想，我靠著這套想法去理解所有的事物。所以當我面對選擇時，就不用思考太多

事上見的朋友昨天，老陳的一個大學同學來找他聊天（以下稱大學同學為學長，因為真的是我高中學長），為了這個約，學長非常慎重的提前了一個月就跟老陳說好，連假其中一天的晚上要留給他，還不許約其他人。昨天他們見面了，聊到了凌晨四點，正確來說是聽學長「訴苦」到了凌晨四點，訴苦的內容都是尋常夫妻會有的磕磕碰碰，都不是太可怕

5：計較是本性，放下計較是智慧懂得不去計較論語中有一句話叫做「不患寡，患不均。」其中的「患」可以理解成「計較」，整句話的意思就是：人不會去計較少或窮，但會去計較分配不公平。這句話真的很有道理。比起均貧或均富，好像我們更不能接受財富不均。所以雖說我常常告訴自己不要計較、不要計較，但有時候遇到在意的事，計較心還是會邪惡的跑出

4：找一個榜樣找一個榜樣心裡有一個自己想要變成的樣子，但那個樣子一直是隱隱約約的，沒有一個很明確的形狀。這時候就找一個和自己觀念接近的榜樣去追隨吧。這個榜樣可以是現實生活中的人，也可以是作家，或是Youtuber...。只要看著他生活，跟著他活，會感到心安便可。榜樣的存在，在感到自我懷疑時特別重要。它會讓

3：多陪伴父母多陪伴父母不要覺得太日常了就不去做了，就算只是陪他們吃飯，也要當做是一件要特別停下手邊工作去做的事。都說陪伴就是最長情的告白，就用一點一滴默默的陪伴，大聲告訴爸媽我有多愛他們。

2：專注自己的意願專注自己的意願這點我實在做得太差了，所以一定要銘記在心。常常會因為不想讓對方失望，做了違背自己意願的事。例如：去買衣服，常會因為店員很親切、服務很周到，就讓人覺得不買一件很不好意思，所以最後就硬著頭皮買了一件自己不是很喜歡的衣服，回到家才在後悔。以後這種事情一定要避免。不管任何事情都要專注自

1：盡量多看書盡量多看書盡可能的看書吧。書的內容，都是作者經過思考後的產物，所以一定有其價值；儘管是看似無趣的書，但仔細琢磨，一定還是可以找到受用的地方。讀書就像與一個智者單獨促膝長談，而且你可以依照自己的心情，隨時啟動或關閉這場對話。

忘記就忘記忘記就忘記，沒有關係。讀完一本書，忘記，沒關係；學到一個知識，忘記，沒關係；昨天和朋友聊天的話題，忘記，沒關係。都沒有關係。不要再放大那些忘記的事情，也不要過度苛責忘記事情的自己。如果真有什麼事情是必須要知道的，再去找尋就好，真的都沒有關係。我懂，花了時間去從事的事物，最後卻是一場空的徒勞感

想但又害怕遞進的愛今天早上我跟爸爸一起去我結婚後要住的新房，和工班討論我新改造的更衣室。回程在車上跟爸爸聊天。我對爸爸說「我結婚搬出來後，就離你們好遠了，我不想離你和媽媽這麼遠...」；我爸拉高音量回答我「拜託！這種距離哪有遠，你老爸我騎UBike都騎得到。」雖然我心裡也知道是這樣沒錯，未來結婚要住的地方，離爸媽

一個想做的自己我想要自由，一種不再被「應該這麼做」所左右的自由。我希望我做的所有事情都是出自我的意願，儘管做的事情與「應該這麼做」的事情是一樣的，那也是因為我有意願。跟朋友約見面，是因為我想見她了；不是因為對方約我很多次我都拒絕，為了不好意思，所以我「應該」要見她了。想見，才見；不是該見，所以去見。雖然想見也

今天是隨筆今天是隨筆。今天沒有特定的一件事要說，但有很多小事想說，但小事太多，一時間也不知道要從哪件說起，所以打算想到哪寫到哪，就隨意，重要的是此刻有想寫的心情。最近在用自己實驗「輸入」和「輸出」是不是真的有關係，所以我比平時看了更多的書，睡前也會特別空出一段時間看書。目前效果還不知道，但有感覺「為了輸

一場討厭的聚會這幾天心情不好。本來在情緒最壞的點，有打開方格子，想用文字大哭大鬧一場的，但最後還是作罷了。一方面是情緒實在太壞了，沒辦法好好把想說的整頓起來；二方面是我不想寫下單純只有哭訴的文字。以前我也在盛怒之下寫過文章，那些文章，讓之後冷靜下來的我讀起來非常尷尬。每一句過於激動的言詞，都讓我覺得羞愧又幼稚。所

今天想要感謝雖然我不確定自己是不是一個快樂的人，但我很確定我是一個幸福的人。常常會有「啊，我真的好幸福喔」的感覺在心中甜甜的蕩漾。我對自己的幸福一直都感到很幸運。是多麼幸運，身邊的人願意對我好，我才能體會到寶貴的幸福。我對這份幸福的前提─幸運，充滿感激。今天想對方格子感激。我感激有方格子這樣的小世界，讓我

好書分享：從此不再壓力山大今天要分享書，書名叫做「從此不再壓力山大」，作者是蘇益賢。這是我目前看過最棒的一本心理壓力書了。看完有非常強烈的豁然開朗感。心理壓力書一直是我無法看完的書別，畢竟壓力這種東西，對現代人來說已經是非常已知的概念，如果沒有精闢的新角度，很難讓人耐煩的看完，而這本書讓我看完了。而且看完還決定買下此作

很俗套但很重要的「找自己」我最近真的很專注在「找自己」這件事上。「找自己」不是什麼新概念了，但我是在這一兩個月才開始認真的正視它。對於自己忽然在意起一個陳舊的概念，我也懷疑過自己：找自己？什麼啊，這不是很雞湯的一句話嗎，到底要找什麼自己。其實「找自己」一直以來都很重要，但可能就是因為太過於重要了，所以生活裡上上下下的

不打擾別人的幸福那天我跟家人分享我朋友的照片，兩個朋友分別都抱著女兒，女兒都很小，只有一兩歲大。媽：哇，A和B都有小孩啦...A保養得很好欸...小孩養的白白淨淨的...A他們家看起來質感比較好齁... 弟：我看我看，恩恩，A母女看起來氣質比較好。有點殘忍，有點現實，但我也得很誠實的說，兩張照片擺在一起確實呈現

宇宙讓我此生為人上一篇文章說到，為了重拾專注力，我要盡量輸出。所以下面是今天的輸出。我想我一定是個晚熟的人，所以才會到現在都30幾歲了，才開始在找自己。最近看了一些書，讓我開始思考有關宇宙的事。真的是宇宙的事，就是宇宙創造了我這個物體，到底是把我定義在什麼樣的存在。目前，我只能確定我是一個「人」的存在，而不

找回專注力的手段其實從很久之前，我就已經自我覺察到我的專注力越來越不好。表現出來的狀態大概就是：每次做一件事情，總是無法專心做到底，從事的過程，只要眼前的事物，出現了可以讓我聯想到其他事物的線索，我就會被這條線索，拉到另一件事情上；然後在另一件事情上，又發現了新的線索，又再度被拉到另另一件事...。不受控的循環

都是菩薩十年前，我的小弟算是死過一次。在沒有一個家人知道「原來他有心臟病」的情況下，在11月，一天寒冷的夜裡，我們呼天搶地、崩潰、慌亂的把他送進了急診室。小弟還在布簾後，被一群醫師、護理師急救著，我卻已經被遞上一張「到院前已死亡」的證明。人都還在救，我怎麼可能收下死亡證明，事情發生的這麼突然，我也不願意接

接受失敗的心智接受失敗的心智，是一個人成熟的指標。不管失敗的規模是小到買錯一件衣服，還是大到公司倒閉，只要能平靜的接受失敗，並很快從失敗中恢復情緒，就是一個成熟心智的表現。顯然，我還不夠成熟。最近要結婚了，有很多事情要處理，婚姻大事我得自己去面對，沒人能替我做決定，但偏偏我是一個不會做決定的人，所以這段時間非

尊重專業，但也不想委曲這個月底弟弟要結婚，弟弟怕麻煩，所以決定不辦婚宴，但為了配合女方，還是想宴請親友的要求，最後折衷的，辦了一場家宴。不然弟弟本來想效仿我，結婚，登記就好，簡單、無憂，不影響幸福。雖然只是家宴，但光是女方家屬就將近100人，算是小的大場面了，和媽媽商量之後，覺得一般的洋裝，已經算不上可彰顯主人家的正

第一次接觸育幼院小孩（這是一篇舊文章了，不知道為什麼一直躺在草稿夾裡沒有發，看完文章，勾起我的回憶，希望看完文章的你，也能有所感觸。）昨天我和老陳，和一對夫妻朋友，帶著18名育幼院院童去桃園中壢的電影院看冰雪奇緣2。這是我第一次和育幼院院童接觸。感謝朋友的邀請，才讓我有這次難得的機會。這家育幼院位於桃園，我不知

學會說「不對！」最近我在看一本書，作者回想起他以前小時候的事，他有一個朋友，得了不治之症，常常被班上的某位女同學取笑，一開始，他的朋友都會忍耐，但面對女同學毫無分寸的惡劣言詞，終於有一天他的朋友氣得哭出來，甚至出手打了那位女同學。隔天，女同學的父母到了學校，和老師一起斥責了他的朋友，說身為男生怎麼可以動手打女生。

回不去了?常常聽到有人會用「回不去了」來形容一段逝去的關係，但其實我對「回不去」這個概念，一直心存懷疑。我不認為有任何的關係是回不去的。只要彼此都「願意」。只要「願意」，我認為所有關係都可以修復，雖然無法復原到最一開始的感覺，但恢復到七八成，我認為是可能的。但難就難在「願意」。並不是每個人都願意挽救破

拖延會讓下次的自己更難全力以赴批評一下自己，說好的持續寫作，最近又中斷了。但其實我每天都有寫作意識，只是我還是給自己太多藉口。生氣自己。我看過一本書叫「管理你的每一天」，書裡有提到一個概念「每天都要保持工作」，這裡的工作不見得是指會讓人變成工作狂的那種工作，可以是所有的勞動，書裡舉的例子正是寫作。「每天保持工作」的優點很多

今天很負面一段時間沒有寫作了，不是沒有想起，而是沒有執行，這點佷不好，自我反省一下，說好持續寫作，無論如何都要持續下去才行，這是對自己的約定。其實最近要反省的事情，不只寫作而已。我正有意識的，感覺自己正在變成一個壞人。不知道算不算是壞人，但至少不是我想要成為的那種人。我想當一個好人，但工作上、感情上、

安慰人時，我不說話所有的安慰，都比不上自己的轉念。我現在變得佷不會安慰人。因為我已經發現到「所有的安慰，都比不上自己的轉念」這件事，所以現在遇到要安慰人的時候，我反而不會說太多。事實上，也不知道該怎麼說了。我們都已經到了不是跌倒，媽媽抱在懷裡，拍一拍說沒事，就真的會沒事的年紀。我們對於受傷，都有了自己的思想，很

該死的情緒我希望我是一個沒有情緒的人，不是經過修為之後，情緒變得緩和的那種沒有情緒，而是真真正正，就像天生沒有眉毛那樣，沒有情緒的人。前天是我的生日，我弟弟幫我準備生日蛋糕，我應該要感謝他才對，事實上我也覺得很感動，但中間發生了一些插曲，讓我今年的生日不太快樂。那天晚上我們吃完飯，準備要切蛋糕，但老陳，還

不喜歡「選擇比努力重要」這句話我知道，現在是大數據的時代，但我不喜歡大數據。因為工作上的關係，我常會看到「數字結果」，例如，發一篇貼文，按讚人數；上一樣新品，銷售數量；發電子報了，開信率；買一則廣告，轉換率...好多好多的數字。身為一個行銷人，發動完一場行銷，感覺就應該要緊盯這些數字，了解成果。但，我不喜歡看這些數字結果。

沒有規則，才是規則上一篇文章才說要改用寫信的方式，在方格子寫作看看。結果今天就嘗試失敗了。寫了前兩句，感覺很彆扭，彆扭到不知道怎麼進行第三句，所以決定放棄，改回原本的寫作方式。雖說是改回原本的寫作方式，但原本，根本就沒有什麼方式。就是因為，原本沒有一個固定的方式，沒有一個類似SOP的東西可以遵從，常讓我在一開始

小隨筆每次寫作時，都會想，到底要用什麼樣的視角寫作，才會讓自己舒服、自在，又心門大開。用考試寫作文的角度，會不小心寫成講道理的論說文。用寫日記，喃喃自語的角度，又很容易跳過很多細節。最近，想試試看用寫信給讀者的角度，雖然也沒什麼讀者，但我發現，我工作時，寫電子報，都可以寫的很快，又充滿靈感，寫完的感覺也

再次工作隨筆比上次的凌晨一點半更晚，現在快四點了。精神狀態在一個可睡，可不睡的階段。我的身體，似乎養成了每隔一段時間，就可以幾天不睡覺，精神也很好的週期，現在我就在週期裡。趁著四周安靜，持續寫作吧。上一篇文章說過，最近奇奇怪怪的當上了網拍女裝的麻豆，這是我人生從來沒有過的經驗，目前新世界體驗中。有時候看網

為了持續而寫現在是凌晨1點30分，不早了，其實該睡了，但睡前想起最近都沒有寫作，所以又爬起來。不想又一次因為「明天再寫吧」的念頭，荒廢了持續寫作，所以打開方格子，告訴自己，寫什麼都好，就是寫一點。其實最近發生很多事，也有一些新的啟發，這些啟發都很珍貴，我不想在頭腦混沌的深夜裡，倉促的敘述，所以那些真正想講的，

喜歡書與其喜歡看書，我更喜歡擁有書。這是我最近在整理書櫃的心得，當我拿著一本一直沒看完的書，在思考到底要捐、還是要留時，我才發現，有些書的好，不在於一定要把它看完，而是光是擁有，就已經感覺很美好。松浦彌太郎的書，就是這種美好的存在。松浦彌太郎是我最近喜歡上的作者，他的書是在寫生活有關的事物。松浦彌太郎

選擇一種自己喜歡的方式活下去活到現在三十幾歲了，我才真正認識自己喜歡什麼樣的生活。我喜歡靜靜的、不張揚的、基本美的生活，如果要給我腦子裡的生活畫上一道顏色，那一定是莫蘭迪色，所有的色彩都帶著一絲灰階，飽和卻不鮮豔，看起來很舒服，歲月靜好。籠統的說，我算是一個極簡生活家。「最必要、最喜歡、最適合、最優值、易打理」是我自己的購物

玫瑰送人手留香不管是方格子，還是朋友圈的動態，都常看到分享自己「善行」的文章，像是今天過馬路扶了老人、在便利商店幫拿太多零食的人撿了東西之類的。我很喜歡看這類的文章。除了「助人」這件事本身很正向，常讓我覺得很溫暖之外，我也喜歡看筆者，分享自己做了好事，那種自己覺得自己很棒的自豪心態。每個人的心裡，都有一個自己