我真的好累

這兩個禮拜真的是動盪的兩週，每天我的心情都在極端地震盪。

我知道要迎接我想要的關係，就必須全面地療癒自己，將自己的毒排完之後，才是真正的準備好了（至少是接受關係需要排的部分，只是我不知道到底還剩多少）。遇見這個人，在短短的兩週內又把一堆我過去的傷痛給激發出來，讓我好想逃走。他也告訴我我激發太多他內在的情緒起伏，他很想逃走，我們彼此對於這段強烈的關係都很害怕，但又不知道應該要怎麼辦。

至於我為什麼要把之前雙生火焰那篇文刪掉，就是因為我發現我當時寫那篇文章的時候，是帶著某種強烈的抗拒。但遇見他之後，我就發現很多我抗拒的東西都是真的，例如假雙生的存在。（這部分我更釐清之後再跟大家分享）

所以我在10月底就主動結束了這段關係，因為對方激發了太多我跟前男友的創傷，我一陷入害怕失去他的情緒想法之中的時候我就非常恐慌，恐慌的並不是失去對方，恐慌的是我會不會又要在這個狀態裡好幾年？回顧我跟前男友分分合合的5年之中，其中2年在交往（包含一年半遠距），其中三年在分分合合，最後一年我在對他念念不忘。對我來說這是一個充滿折磨的四年，一直在等待跟害怕對方真的愛上別人的四年。當然反過來用正面的方式解釋就是我透過這四年排了巨量的情緒毒素。

因為我覺得他在逃跑，而這又讓我想起我追著前男友跑的那3年，我就全身不舒服。如果我繼續等待、追下去而不是就此放手，認清對方現在就是沒辦法給我我想要的，還想要一邊幫助對方克服恐懼，一邊說服對方，那這四年我不是毫無長進嗎？所以我這次就直接果斷選擇放生，不再像以前那樣追了。我真的受夠去承受別人的人生包袱了。

我想起我過去的關係好像都是這樣，我好像都在成為別人的光跟能量來源，幫助他們度過一些很困難的時期。每個跟我有深度交流過的男人都在人生的低谷，然後遇到我之後就都人生開始起飛（尤其在金錢的部分）。我其實也不知道為什麼我會一直遇到這種鳥事，雖然每次幫完他們，我就對他們完全失去興趣了（這次對前男友失去興趣也是同樣的感覺，覺得自己「任務完成」了。）但我從來不會抱怨，因為我總覺得我人生出錯的事情的問題都在我自己身上，我不允許自己為自己感到可憐。遇到這個人之後，我也開始發現原來我有這個傾向，總是吸引那些「需要幫助」的男人，並且在完成幫助之後我筋疲力盡地離開，好似自己的能量被吸光的感覺一樣。我對於這樣的循環真的好累。

從小到大，我都覺得自己是一個人。大概到高中左右我就開始看見爸媽的不足與缺乏自覺的部分，又讓我覺得我既沒有兄弟姐妹可以傾訴心事，身邊的朋友也總是在找我解決問題，但當我有問題的時候，我能依靠的只有自己、書跟網路上的訊息。我常常遇到我自己的問題根本沒有人可以幫我解答，或是我自己就知道他們給的建議並不是我要找的答案（並不夠接近真相，都在表象的層面）。這幾年更是，我排毒的速度越來越快，書、網路上的資訊就越來越少能夠幫到我的。本來覺得一直幫助很多的塔羅牌也漸漸開始失去它的功能。

我總是在幫自己解決問題，然後再提供別人解答。遇到他之後，我開始問自己，為什麼我總是一個人？為什麼總是我一個人在扛這些東西？為什麼沒有別人可以給我引導跟答案？為什麼我沒有一個可以信任的人？為什麼總是我在幫別人？而為什麼我這麼努力地療癒自己，我想要的東西還是沒有出現在我生命中？我人生大半精力都投入在關係的研究、真相跟顯化自己所要的實相上面，我到底他媽的還缺什麼？！

我發現我對於表達我自己的需求感到害怕，從小到大我都覺得自己的需求是別人的負擔。因為爸媽自己有很多包袱，而我不想再多我的包袱在他們身上，所以我從小就是一個不吵不鬧的孩子。到了前男友，他讓我覺得我的需求是一種壓力，讓我非常害怕給別人壓力。遇到這個人之後，我漸漸發現前男友是個非常不成熟的人，並且我長年都在被他操弄，並且各種情緒上的虐待。他做了好多超出我底線的事情，而且打從一開始就很多red flag（危險跡象），但因為我當時也不成熟，都覺得那都是對方很愛我才做的。現在心靈比較健康之後，才發現那些實在是很恐怖。

前男友非常會當受害者跟說漂亮話，又加上我是一個很容易把責任攬在自己的身上的人，就造成我開始這個專題以來在面對這段關係的時候，我都傾向把問題歸因在自己身上。這是一個雙面刃，一方面我可以因為這樣比別人更容易了解事情的本質跟解法，但是一方面它也讓我變得缺乏讓別人幫助、提供別人價值的空間。

我發現我從小到大都不敢讓別人對我付出太多，我很難只是單純地接收，我都會有種好像一定要回饋給別人來平衡的感覺。我一直以為自己解決這個問題了，結果遇到他之後我才發現這個問題還是存在。我總是很堅強，總是一個人處理所有鳥事，並且從不抱怨也從來不允許自己成為受害者，因為我覺得能給我答案的只有我自己。

我記得我剛失戀的那個時候，我真的是完全地脆弱，我根本沒有力氣去把自己撐起來，我完全地陷入無助的狀態。當時所有我愛的人都來關心我、支持我。那時候我才第一次發現，我其實不用總是都表現得自己都沒問題，什麼都知道。我發現也許是因為，我從來沒有把自己空出一個空間讓別人來幫助跟支持我，所以我才總是覺得自己是一個人。

昨天我聽到一個塔羅youtube的內容讓我自己哭得唏哩嘩拉，雖然我現在很能敞開心胸跟別人交流，但內心還是有某一塊總是被我忽略。而我想這個被我忽略的部分，也就變成鏡子顯現在我的現實之中，顯現在跟他的相處上面。那個時候我才知道我有那麼多的委屈，有多麼憐惜自己，我的內心有多麼脆弱。我從來跟沒跟自己說辛苦了，因為我從來不覺得自己有什麼資格覺得自己辛苦，這世界上那麼多比我更不幸的人。因為我總是可以很快地從低潮恢復，所以我總覺得自己是那個有能力帶給別人光芒的人，因為我可以很快地充電。

她說”Self-love is good for like two and half years, after that it will get old.” 我聽到這句的時候好像被打醒一樣，因為我的自愛程度太高，反而會讓別人沒有空間來給我愛。在跟這個人相處的時候，我好像可以讀取他的想法跟情緒，我總是知道要做什麼、說什麼他會開心。又加上給他這些東西會讓我很開心，所以我就不吝嗇的一直給他，但同時我忽略了那個需要被滋養的自己，那個恐懼被佔便宜的自己。越相處我越發現我自己那個無法表達自己內在需求的那個內在小孩，害怕如果我表達需球對方又會因為「壓力大」而離我而去。

雖然我內心知道他跟我前男友不一樣，但是我還是好害怕。但我又不讓自己害怕，我還是一直掙扎，覺得我必須要靠自己。有一天我突然覺得好累好累，我不想要再承受任何人的包袱，我不想再幫助任何人，為什麼總是我得做這些事？我開始往內心挖掘，我發現也許這些現實都是我自己創造出來的，因為我從來沒有真正接受需要求助的自己，也從來不敢奢求會有一個人會穩穩地接住我，會有一個人可以引導我、療癒我，做那些我平常在幫自己跟別人做的事。

我發現我沒有給予別人給我的空間，因為我總是忙著要一肩扛起所有去愛別人的責任。我不允許自己成為別人要幫助的對象，要解開心房的對象。但對別人要愛我來說，這似乎是一個必要條件。將心打開除了包含愛自己跟療癒自己那塊，同時也包含允許別人來做一些努力、讓對方覺得有價值的部分。我發現跟他相處的時候，我很難敞開脆弱那塊，我哭不出來。

直到我聽到那個youtube內容時一切才被激發到檯面上，我好想要有人可以接住我，我不想要再總是一個人面對這些鳥事。我真的受夠自己總是把一切都做好，我受夠自己是那麼的獨立，我受夠我總是那個幫助別人的那個，我受夠我總是那個給別人能量的人，我受夠沒有人可以依靠的自己，我真的受夠這一切了。我想要被愛，我想要被滋養，我想要被寵愛，我想要可以無助，我想要可以完全地信任一個人。

以前我從來沒跟宇宙要過這些東西，因為在感情以外的所有事這樣的理念都是很有用的。但那個youtube影片的內容提到這樣的心態“ it works for self-love, to keep your family safe, but it doesn’t work for true love. You have to make space for them to love you.“ 因為「要把自己的力量拿回來」總是指向你只有自己可以依靠，但是當我發現這個部分自己做到極致的時候，我真正的功課其實不是一直往前衝，而是要讓自己能停下來往後倒讓別人接住啊。