今年生日這天，我排開了所有活動，讓行事曆上乾淨地只剩下「Da-Yu Lin的23歲生日」這行備註，我就想平平淡淡的過完這看似意義重大，卻又平凡無奇的一天。
每人每年每天每時每分每秒的情緒、感覺都不同，想要的舒服自然也會不一樣。
就像去年我想和她在海邊看海，晚上牽著她的手入睡，而今年我只想在家聽LoFi，寫寫大禹。2020對我而言，說不上太好，也過得不算糟，起起落落的，但還在平均範圍內的喜憂。不過2020仍然發生一些讓人心酸、心痛、備感壓力的事：COVID-19、阿姐、E、伍安、郭頭、朗迪、老港、Ü、H，身邊朋友過得不快樂，我也跟著一起揪心，有些到現在仍掛念著，我又何以大肆慶祝2020的生日？
高平陵之變前，司馬昭睡不著，司馬師睡得可香呢，後人都評論司馬師能成大事。我不是古人，更不是司馬師，日子難過，就無法安然入睡，生日也一樣。
好幾年沒有一個人過生日了，以往不是和朋友，就是和女朋友，總之都是和愛人一起慶祝誕生，感謝生日，因此讓彼此相遇。
高雄的冬天總是出太陽，總是暖，去年也一樣。當去年高雄開始起風時，我和Y的感情也漸漸變涼，時隔一年，我仍能想起那時令人發寒的那些心酸，我也還是會想起去年生日前後那些殘存的甜蜜，但那是痛心的，所以今年生日，怎麼也無法完全快樂起來。
23歲的生日，意謂著畢業、即將退伍、找工作，象徵著獨立、責任和義務，不能再孩子氣了，是該成熟，是該朝著未來前進了，而我並未為此快樂，也未想為此慶祝。
今年特別不想讓生日變得很有紀念價值，因為害怕未來（甚至明天）回想起會有失落感，或是會有負面的情緒跑出來。幻想明天值班時回味著今天生日的各種喜悅，突然間救護警鈴聲將自己拉回現實，與其有這種失落和錯愕，我覺得倒不如不要擁有太多特別，心情會好過一些。（這想法真的很負面。）
你又知道明天回想起來一定會是負面的情緒嗎？
我不知道，但我選擇一丁點的可能性也不放過。
謝謝朋友們都還記得我的生日，更感謝有約我的朋友們。
生日這天，我婉拒了幾位朋友的邀約，看似婉拒的輕鬆，但其實內心是煎熬的，糾結很久，最後開口更是需要勇氣。
「你有事嗎？還是就是不想？」
沒事，單純想自在的過生日而已。
和朋友出門敘舊是放鬆的，但充電的效果沒有自己自在的做想做的事情來得高、來得純。
平日早上六點起床，晚上七點到家吃飯，八點出門健身，十點回家兼差，十一點睡覺，很久沒有寫大禹了，很久沒有散步，也很久沒有想事情了，就連要和朋友說說話，都得用中午外出買飯的瑣碎時間，假日對現在的我而言是唯一的解脫，我想優先留給自己，至少生日這天，要能自在開心。
兩個星期前，我和老媽說：「今年生日當天我想平淡的過就好，不需要特別去外頭吃飯，或是做什麼特別的活動。今年實在太過傷神勞心，我只想好好在家放鬆，做自己想做的事就好。」於是我們和好久不見的外婆一起去宜家，因為前兩年生日是和Y在那過的，我們都很喜歡IKEA。
昨天也和爸媽一起去吃川味水煮魚，天氣冷總會讓人想起當年在萊比錫回味轩吃到水煮魚的那種感動。
也和老爹約好要一起吃頓飯。
我也許了三個願望，吹了那根萬年百人浮誇大蠟燭。
如此足矣，生日這樣就好。
今天一早起床，老媽約我去吃早午餐，她想幫我慶祝生日。
我婉拒了，和她說在家裡吃就好，我覺得在家比較舒服，我想寫寫字，看看書。
她覺得我在客氣，過了一陣子，又約我要出門吃飯。
我婉拒了，和她說我不想出門。
她生氣了，說今天母難日，她不想煮飯才找我出門吃飯的。
我提了個叫外送的點子，她說她覺得貴（？！），我又說不然我去樓下小吃店買回來吃，她也不要，她覺得這樣不比去餐廳吃舒服（？！）。我認為沒有討論的空間了，於是我鼓起勇氣，把不想出門的理由一一說明，說明的過程是很痛苦的，這些事放著不會有事，寫大禹就是整理，最後雲淡風輕的象徵，但要在整理前有條理的說出口，就等同於要強硬的在短時間內將這些令人窒息的苦痛挖出。
聽完我真正不想出門的理由之後老媽才說，她是為我好，她希望我快樂，才會一直說要請我吃飯，然而我卻執拗不領情，這讓她很受傷，覺得我為什麼不能正常的過日子（？！）。
頭好痛，胸悶。
寫不下去了，靠北。
「希望你今天過得自在開心。」
平日生活很是緊湊，每天都要為生命服務，腦袋要用來裝派遣流程、救護SOP、作戰編組，時隔一個多月，才又產出一篇大禹，這也代表著有一個月沒有好好和自己對話，整理思緒了。魚與熊掌不可兼得，但在消防服務也算是我的夢想之一，既然在實踐夢想，既然在間接救人，稍微調整一下：消防第一、自己第二，也還說得過去。
為自己買了一靴子當生日禮物，很快樂。
大禹主要目的為記錄用，內文有時會提到朋友，如果不想被提及或是想換成代號，請直接私訊我和我說，謝謝。
