「父母」是很有挑戰的角色，孩子不知何時患了「與父母疏離症」，有的孩子還沒進入青春期就開始對家人擺臭臉、對爸媽愛搭不理；這時心臟強的爸媽會安慰自己：孩子進入青春期，賀爾蒙變化大，但孩子的轉變真的只是賀爾蒙變化嗎？
有回上課，我跟修課的大二到大四的學生聊到：「青春期，你們最受不了爸媽教養的哪個部分？你會希望父母做什麼改變？」學生發言踴躍，欲罷不能。這群剛過青春期或仍在青春期的孩子有很多內心話想對爸媽說。
我歸納出兩種爸媽最常引起公憤的「母湯」教養方式。〈教養公憤1〉一直嘮叨 一點都沒用
第一種讓青春期孩子受不了的教養是「爸媽很煩，一直管、碎碎念」。
此舉讓孩子感覺父母「不相信我能自己把事情做好」之外，「碎碎念，好像父母什麼都懂，搶著指導我該怎麼做」、「爸媽反覆敘述我早就知道，但對我而言不是那麼重要的事情」，或「一直碎念同樣的事，把自己的價值觀強加在別人身上」，青少年希望爸媽「閉嘴、別再說」，希望父母不用急著指責或糾正，等孩子處理完情緒，也不要用那麼不耐煩或咄咄逼人的口氣講話。
爸媽很煎熬，「重要的事講三次」，面對孩子更是N次強調、不斷重複，有時候是因為爸媽沒看到孩子的改變，所以繼續念；有的爸媽還拿別人當模範例子，但青少年說：「相信我已經聽進去了，只是不一定當下就完成。」「請聆聽我不喜歡或厭惡的理由，並理解孩子的想法」，他們更希望「不要把我跟其他人比較」，因為每個人的成長步調不一樣、未來的路也不同。
對於爸媽一直管，且約束生活中的各種小事，如「管我睡覺」、「限制很多（如限制網路、叫我吃飯……）」，孩子其實希望「讓我自己安排」。有學生說，「父母一直叫我早睡，但書就是沒讀完，作業寫不完，希望父母尊重我想熬夜處理完事情，或是睡前有些娛樂、放鬆的安排。」
青春學子所提的「尊重」，包含父母尊重孩子的隱私及空間，有孩子說「父母總是不叩門，進來查看我在做什麼，我雖然是爸媽的孩子，但已經不是孩子」。
一直唸、一直管及約束生活中的各種小事，孩子感覺是「父母不尊重已成年的他們，爸媽自認想法都是對的」，大學生開出的親子處方箋是，「希望父母提出來的想法是建議，不是命令；爸媽請把『心』打開，理解青少年，尊重、友善與包容。」孩子很希望，「讓我做決定」，就算是一開始沒有做很好，他們從中也在學習調整。
〈教養公憤2〉雙重標準 孩子不信服
第二種父母常犯的教養問題是「雙重標準」，如父母做什麼都可以，爸媽「常常吵架」、「吃太多零食」、「一直看電視、滑手機」，卻又「管這管那、限制一堆」。「爸媽要我們跟他們好好說話，大人卻常常無法好好溝通；自己也是愛吃零食、逛網路、打電動……」
大學生開出的親子處方箋是，「冷靜一點溝通，如果錯了就道歉改進，互相協調，找出最好的方法」，爸媽以身作則，家裡才不會烏煙瘴氣。「爸媽要孩子健康，自己也應該節制零食、別三餐都外食」，「不要一直坐著看電視，可以邊看邊動」，孩子都是明眼人，道穿父母教養的盲點。
學生提出最受不了的不一致教養，包括「我已是家中最會讀書的人，還一直要求我成績，妹妹成績不好，所以就不要求她了」、「爸爸可以說髒話，我不能說」、「我出去，爸媽就說我常出去，我在家，又說我宅在家……」青少年都知這些管教是因為出於擔心，但卻自相矛盾、也沒效果，青少年「不喜歡家長以自己的認知，擅自誤解我的行為，如認為假日出去玩，就是沒在認真讀書」。
〈醫心處方〉你覺得對 孩子未必需要
爸媽用自己的方式去關懷孩子，但青春期孩子未必領情，結果就是爸媽很挫折，當爸媽繼續叨念或以管制的教養方式，就如同我們拍皮球時，若更用力拍，就會彈跳得更劇烈；青少年不僅沒有跟爸媽更靠近，反而跟他們更疏離，因為孩子感覺到的不是關懷，而是控制。
有時爸媽覺得對、覺得好的事情，未必是孩子當下的需要。
大學生為青少年時期的親子關係開出醫心處方箋：面對青少年，爸媽需要多點理解與溝通，「比起用很急、罵的口氣，可以更溫和表達他的關心，然後告訴我，他的建議比較好，以及為何比較好，但決定就還給我自己。」要解決青少年「與父母疏離症」，你還在叨念嗎？你是否有雙重標準呢？
本文發表於自由時報2022.03.04
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