首先,先跟家人還有遠房親戚,還有我的朋友與喜歡我的粉絲說聲平安,我2/25出院回來了
另外再思考的是,我要寫些什麼,因為住院一周我上萬個字,我都無法描述這一切的細節
當踏出醫院門口,我清楚知道了,我只想透過我的「生存紀錄」讓大家能了且跟啟發就好
我的故事真的好累,好痛苦,但家人希望我繼續記錄,是給其他人有啟發並非要嚇大家的
第1件:生老病死我們「知道」,但不會「感受到」進行中
第2件:如果真的有安樂死,「我會打下去」
第3件:健康真的無價,「請照顧好自己」
這次化療原本一如往常,預計初六進行,但是初四初五連續兩天,我晚上已經都在跑急診
因為腹部(疑似胃潰瘍),但是這是之後才知道,當下依舊打嗎啡止痛,先求不痛再說了
初六直接化療,原本療程都是三天也都很順利,直到第三天看似都順利,也預計明天出院
下午突然「吐了」這一次不一樣,吐出來都是血紅色,但我沒意會到是血,然後隔30分鐘
在吐一次,真的嚇到了「感覺吐了器官之類的東西」,全部都是暗色血(血塊),護士緊急叫醫生
接著連續大量輸血,止血,打麻非,插鼻胃管,照胃鏡,x光,總總檢查,讓我體力虛脫
連續三天只打點滴不進食,每一小時醒來一次,我已經三天沒睡,也三天沒吃,我崩潰了
數日凌晨,我跟我最心愛的人說「如果現在有安樂死,我會毫不猶豫打下去,對不起大家」
此刻的我連哭都哭不出眼淚,因為沒有水分,我真的好累好累,我雖然面對了,但扛不太住
大家試著想像,日以繼夜三天,每小時被打斷,沒進食,這有多痛苦,但醫生有更重要任務
就是找出我大量出血處,所以我全身都是針孔,輸血的、血小板、止血、胃藥、嗎啡不間斷
我頭暈到都時間錯亂,我不想雙手一攤,我還不想死,我真的真的不想那麼早死...好不好?
當下的我,把家人親戚粉絲給過我的留言都想過一遍,可惜因疼痛跟折磨,讓我無法轉為動力
原本看似正常的化療,卻讓我真的又走了一趟地獄,太多細節無法交代,只感恩我還能走出來
另外,萬一如果哪天,我真的不告而別,希望大家別生氣,因為我真的很努力為了活下來了
我的「家人」,要為我的努力感到驕傲,別害怕說我孩子得癌,我真的真的很勇敢了,只是我很痛
我的「朋友」,要好好照顧自己,此生有機會能當朋友,我真的很想跟大家一起變老一起傻笑
我的「粉絲」,可以透過我得文字,得到更多啟發讓自己未來過更開心,成功不重要,健康才是
此篇不是告別文,我只是打著字邊淚流滿面,想到這一周的過程跟心理煎熬,還有度日如年的煎熬
真的覺得還是有些話說在前,有時候我都會說「要是我好了,我要...」現在我只希望平安就好了
雖然有很多不捨,但是我還是要面對死亡這件事,正在運傳中,透過身體疼痛一直不斷提醒著我
必須跟大家說,當「神經痛」來臨時,所有的正念都無法壓抑,所有樂觀跟加油都會顯得白費力
最後想對我最愛的家人說
很多苦,我了解「最後一哩路」,我必須親自走,大家只是要放手,我是李家的孩子,這次我來扛
如果那個萬一到來,對不起,弟弟我沒辦法孝順爸媽,辛苦大家了,能當兄弟姊妹,跟你們說聲謝謝
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