對理想食不下嚥；鬥魚

理想主義在台灣社會是危險且頹靡的，這讓我想到〈他們說我是沒有用的年輕人〉也讓我想到蛋堡曾經在Instagram說過：「想就這樣當個廢人，沒想到卻連廢人都當不好。」長大也許就是看開自己的種種無能為力的過程吧，與其說是對此不痛了，不如說是痛到麻痺無感，也習慣了。又想到《熱帶雨》裡面的一段對話：「我的心很痛！」「是這樣的，總是會習慣的。」還有在《冰冷熱帶魚》裡面的：「人生就是疼痛啊！」

總是這樣的，長大是一個宏亮至無聲、將自我內化的、對於赤裸感到害怕且無力的過程。保有浪漫，與其說是一種選擇，不如說是接受。

腦中的思考模式一直就很瑣碎，如同我凌亂的房間，也如同我被老師批評亂而無章的剪輯。我並不討厭亂，但也不想亂出新高度，只盼亂成一格；而凌亂，也是我著迷電影藝術、著迷蒙太奇、著迷剪輯與夢的碎片的本意吧。

前陣子養了兩三年的魚死了。要說悲痛嗎？倒也不至於，但心頭卻有一種很奇妙的反應：同時抗拒、感到噁心，但又覺得沒有太大的情緒起伏。我的魚叫金童，是一隻藍色的泰國鬥魚，當初和另一隻紅色鬥魚（名為玉女，更久之前也過世了）在高雄的跳蚤市場買的。

鬥魚無法混養，我因此準備了兩個水缸，看著覺得悠遊自在也覺得寂寞，而這其實也這都是人類賦予的情緒，我想我的二魚大抵就是討厭被打擾。我將兩個水缸放在一起，金童與玉女看似那麼近卻又那麼遠，多像人與人的距離。也許我們每個人都是一尾鬥魚，只是因為被社會化的關係，才忍住心中的暴戾之氣（我至始至終都相信人類絕對是無情的），努力與他人和諧。而我面對金童玉女死亡的情緒，也是受馴化過的，悲傷彷彿難以到臨界點，畢竟只是觸摸不到的魚的生命⋯⋯情深究竟能到幾處呢？

值得慶幸的是，最近因為剛好轉到電影播送《哈利波特》，一時興起將電影八集都找來回味了；看完每一集都感動地想流淚。這樣的反應好像有點誇張，但對於魔法世界還是滿懷憧憬的我，我倒是一點都不想丟棄哪。我們這一代，是陪著哈利波特長大的，因此更讓我對裡面的角色多了一層親密感；哈利波特都長大了，自己也從蠟筆小新的年紀變成吉永老師的年紀了，是不是已經沒辦法任性了呢？

寫這篇散文的時候，突然想到好幾年前看了黑澤明的自傳〈蛤蟆的油〉，以我模糊的記憶描述他在書末寫著：就如《羅生門》一樣，每個人都只想表現出對自己有利的一面；不明白寫下這本自傳的我，是不是也同樣做了美化自己的行為？至此，思考著我寫這本自傳究竟是否真實？又有何價值呢？

每每獨自旅行的時候，總會想起我非常非常喜歡的一段話：

人類確實是如此矛盾的生物呀。