看窗的日子

近日因為疫情爆發，大部分的時間都在室內，除了被迫學習如何和自己自處以外，生活也變得規律了起來。

本身並不是一個太喜歡宅在家的人，這些日子很想念山海，但並沒有特別想念人。關於如何自處這件事，我覺得最困擾的大概是面對內心對人生探索的困惑，也許是剛好疫情與所有元素揉合在一起，造就了我人生（截至目前為止）最低潮的時期，這些日子常常想到Radiohead〈Nude〉的歌詞：

以往身邊朋友總是說我習慣把生活填滿，但對我來說那大概是對於自我探索無解的替代方案；大抵就像電視螢幕被填滿了雜訊那樣那人焦躁，這也是我為什麼這麼喜歡Radiohead的緣故，好久之前總是疑惑為什麼會取這個團名呢？有一天突然就想通了：大概是把自己總是嗡嗡作響的腦袋，比喻成壞掉的收音機那樣充滿噪音吧？

幸虧在家的日子還是能有電影陪伴的，感謝串流平台的存在。疫情爆發之後，每天至少都會看一部電影，「想把沒看過的好電影都看過一遍！」內心發下這樣的豪語，但我知道這是永遠不可能辦到的事，畢竟好片一直都在誕生中，甚至有時候還會看到雷片。分享最近看到的喜歡電影之前，想要先分享最近看到的雷片：《刺殺小說家》。喔幹看完真的會火大，不知道自己為什麼要投資兩個小時給這部電影，我想他也許也沒那麼糟吧，只是剛好是我不喜歡的類型：用滿滿的滂薄動畫特效取代了故事的質感……，其實我已經忘記它在演什麼了只記得我的怒火而已。

在家隔離的一個月，除了《刺殺小說家》以外的電影都讓我很喜歡。其中印象最深刻的是一直被放在待看清單（相信每個影迷都有一個永遠看不完的待看清單吧）裡面的《熱帶雨》。也許是因為近日烈日高照，卻讓人晴朗不起來，又濕又黏大概是我每天心情的寫照，長大後才發現真正的悲傷是說不出口的，即便說出口了大概也是文不對題。

其實我一直是一個敏感的人，對於這樣的性格特質，要將心情寫成散文分享給認識不久的人，對我來說何其赤裸，畢竟近年我就連和自己對談都感到疲憊。當選擇遺忘一個人的時候，那個人的身影卻會在心中徘徊。於我而言，想忘記的人，是自己。希望我能早日習慣面對自己的內心感受，畢竟對高敏感的人來說實在太疲憊。

近日看了一本有趣的書想分享：〈難以啟齒的怪僻心理學〉。應該是好幾年前在二手書店挖到，卻一直忘記翻閱的書，書名取得有趣，讓當時的我以為是和變態心理學有關的書，想不到是我誤會了，裡面描述的都是一般人常有的行為：放屁、打嗝、咬指甲等，書裡解析了有這些行為背後的潛意識。有趣的是，比起了解身邊的人為何會有這些行為，我更傾向將它視為解析或創造電影語言的方式。例如往後若有機會創作影像，也許可以讓角色一直放屁，代表想征服他人的心理（書裡面寫的）（幹）。

疫情期間，偶爾會跑去國中朋友家，和她學鋼琴。上次興致勃勃找她學鋼琴，好像是國中的時候，學會了一首〈下課鐘聲〉（這算曲子嗎？），這次學鋼琴，讓人感嘆人一有了年紀，就好難學樂器。這次挑戰的曲子是《犬夜叉》的主題曲〈穿越時空的思念〉，再次讚嘆會彈鋼琴的人，希望可以成功。我這個人從小到大只會吹直笛，到長大還是只會吹……