妳好煩,可不可以自己玩?

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從小,我就很崇拜我的小阿姨。
在媽媽他們那輩物質還不是很豐饒的年代裡,她是最小的一個女兒,哥哥姊姊們的照顧下受到良好的教育,也發展出了多元的興趣,繪畫、陶土、鋼琴樣樣都會,我小時候最喜歡她了。
在我小的時候,媽媽一個月會帶我回外婆家兩三次,那時小阿姨還沒有出嫁,忘了那時我和她確切的年齡,她約莫快30歲,對國小的我來說是一個很值得崇拜的大姐姐,幼教老師的她說話輕輕柔柔的,又溫柔又有耐心,家裡有好多她準備的教具,每樣東西看起來都新奇又有趣。獨生女的我因為沒有同齡玩伴,媽媽是長女,小阿姨和我的年紀差距最小,每次到了外婆家我總會飛也似的衝去找小阿姨,想著她今天可以陪我畫畫嗎?或是捏黏土呢?
直到有一天,一如往常的我到了外婆家就衝上樓直奔小阿姨的房間,糾纏著小阿姨讓她陪我玩「陪我玩麻~一下下就好~我們要玩什麼?」,那時小阿姨坐在書桌前,不知道在忙著什麼,書桌前的檯燈亮著,她忙得沒空搭理我,我不管她是不是正在忙,就是要她陪我玩。
我忘記她有沒有耐心的哄我離開了,應該是有吧,直到最後她說的那句話,我後來只記得的那句話——「妳好煩,可不可以自己玩?」。我整個傻了,忘記有沒有哭,應該有抱著娃娃吧,總之很失望又難過的下樓了。
從此以後我忘記有沒有再找過小阿姨玩了,對她的印象就停在這裡,產生很深的隔閡,再也回不去的疏離感,和害怕。
那是一種需求被拒絕後的受傷感,明明我那麼喜歡你的,你為什麼不理我,為什麼要兇我?為什麼要說我好煩?妳是不是討厭我?我才討厭妳!那時還是孩子的我只感受得到被拒絕的受傷和憤怒的情緒,應該有哭吧。這個情緒我記了好多年,只有一個孩子的我,常常在找大人玩的時候就以他們很忙來打發我,於是後來我也漸漸習慣了不找大人們玩了,我討厭被拒絕,所以我乾脆不去要求。
後來我才知道這是一種羞愧感,對自己需要別人陪這件事情感到羞愧,對自己被拒絕而感到丟臉,為何自己會需要別人陪伴呢?不想面對被拒絕的難受,導致長成大人的我對求助這件事情感到困難,潛意識裡或許認為求助就會被拒絕吧,我不想被拒絕,不想再經歷一次這樣的難受,才發現原來那天心裡那個受傷的小孩一直都在原地哭泣,沒有人去安慰她,直到現在對我來說,說出自己的需要和請求協助,甚至是主動去聯繫多年不見的朋友都是一件不容易的事情。
到了後來終於有機會慢慢的去解開心裡的結,才明白了那天小阿姨並不是故意兇我的,她自己也有她自己的困難,可能也忙到無暇顧及我的感受,到自己也長成小阿姨那個年紀的所謂的大人的時候,才明白大人並不是萬能的,即便在當時還是小孩的我眼裡,小阿姨是那麼值得被崇拜的對象。
只是當時還是孩子的我不懂。
開始接觸內在小孩療癒的書籍後,我回去告訴當時還是孩子的我,小阿姨並不是故意的,也不是針對妳,妳沒有做錯什麼,她不是不愛妳,只是她當時在忙罷了,然後抱抱那個孩子,說沒事了,我會陪妳,長大後的我會一直陪著妳。
我不確定我有沒有完全對這件事情釋懷,應該是還沒有,畢竟沉積了好多年,想到的時候還是會有絲絲難過的情緒出現,很淺很淺。但現在至少我已經可以告訴自己沒事了,不是妳的錯,小阿姨不是討厭妳,現在已經可以接受這個事件,能同理和理解,說出口時不會有太大的情緒波動,漸漸能向別人求助,接受自己會覺得孤單需要別人的陪伴,肯說出自己的需要,這也是慢慢的進步吧。
感受找找:被拋棄/丟臉/失望/憤怒/無助/害怕/困惑/孤單/被背叛/不知所措/賭氣/不甘心/
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