我倆相約去成大校園健走,妳在前,我在後。
路口的紅燈,讓我不得不靠在妳身後,我遲疑了一下,該不該牽妳的手?
綠燈來臨的倒數,已讓我無法思索,逕自牽起以為冰冷的手,才知妳的溫暖已包覆著我。
不知何時,我開始害怕牽起妳的手?不知何時,我開始不願妳望著我?
是斑駁的雙手?還是老花搭著銀白的頭?
醫生判妳重度憂鬱,妳說頭皮很癢,不想吃藥,要靠自己走;
我勸妳遵循醫囑,不要輕易停藥,我每週都會回來陪妳健走。
妳握緊我的手...,我知道...,是我離妳太遠、太久!......
我早已遺忘,妳牽著我,走過多少個路口;我從不知,妳獨自停佇在多少個紅燈,卻不知所措?
我心虛地牽著妳的手,深怕枯萎的那天,我無法承受!
我要打一把鑰匙,開妳心中的鎖!
學催眠,是我僅能想出可以協助妳的方法。
深呼吸、全身放輕鬆...,我會輕拍妳一下,讓妳更放鬆10倍,很好......
妳總是非常配合演出,我卻因無法繼續催眠深化,而感到挫折,但,至少看到妳的笑容了。
接下來的一年裡,陪著妳參加團體裏的各項大型法會,妳總是把遠親、近鄰都寫上超薦牌位,還天真地問我,能不能看見他們有沒有親臨?
妳的善良,總能讓烏雲後的陽光,透進滿滿的期待裡;妳說,想不到,妳成了團體裡的「張老師」,都是別人找妳訴苦、講心事,每個故事都比妳精彩、辛酸,妳的聆聽給了團體姊妹淘們,無限的溫暖。
我的陪伴,成了妳的驕傲。
我拿著「鑰匙」的粗胚,猶豫是否要完成?又看著妳已一層一層的將鎖打開......
2017年,臘月中,看著妳急促的呼吸,從快到慢,從緩慢到靜止…。蒼白的臉已被白布覆上,妳懷胎十月生我,卻用十個小時的靜默離開我!
白布下的妳,像朵「乾燥花」~
妳釋出所有的水分,只為留住永恆的容顏。
妳忍住過程的虛脫,只為完成美麗的蛻變。
我端詳著妳,才發現~
原來,妳鎖住時間的衰逝,
是要……讓我……看見~
妳永遠的美!
妳的走,讓我的心也上了「鎖」。
我無法試著用「催眠」,拖著職場上的卑微、失敗、淘汰…向前走,成功不可能是雨後的彩虹,我一層一層的上鎖,直到分不清晝夜左右。
我像個乞丐,衣衫襤褸,每日拾撿散落的方塊文字,只想為「乾燥花」搭樓。
2018年,帳戶的港灣,盡是擱淺的硬幣,不得不走過路口,我佇在滿是紅燈的疑惑,為何無路可走?我多希望妳在我身後,牽著我過。
「當我一無所有,我就不怕再失去什麼!」
我遺失了那把鑰匙,我失去了妳!
我丟失了工作,也拋棄了疑惑!
我還有什麼可以失去的?
我想用妳的餘溫,牽更多的手,渡過每個關口,原來,那把遺失的鑰匙,一直都在我心裡頭,為了打開自己上的鎖。
媽,我想您!