紅土｜醉酒
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「暗路有燈，便不再是害怕淤泥的人。」
信裡，妳引用了劉定騫的文字，寫在有著粉色貓咪的信紙上。妳說書裡將三十歲的徬徨心情描寫得很好，我跟著妳的步調讀完了這本書，寫了封如同散文而非書信的email給妳。
我想，只是醉了，醉在大一那年試圖模仿大人醉酒的憂鬱裡，到現在還沉沉的沒有完全醒來。
到底還是醉酒了，只是一直要到此刻才能真的明白，當時已經醉酒了。
不知道酒有什麼魔力，事實上一點魔力也沒有，喝起來心情當然也不會比較好。借酒澆愁帶淚傾，喝酒其實會讓大腦運作的記憶更深刻，愁更愁一向有科學根據。大一憂鬱喝酒，好像也沒特別地為了什麼，更多的可能是模仿。模仿大人的陰鬱與戒酒澆愁，最好能夠把自己灌醉，吐一吐，昏沈一個晚上。或者說，逃避自己不想面對的憂傷，把自己灌醉，好像傷痛也會跟著麻痺。
結果我從來也沒有醉過，討厭酒精的味道，只去超商買甜酒，連啤酒也沒喝過。記得曾經一個晚上喝掉七罐，除了哭了一個晚上以及不斷跟朋友胡言亂語外。沒有吐也沒有宿醉，但倒是把自己說了什麼忘了一乾二凈，什麼也不記得。不知道從哪刻起也就不喝了，是認清借酒澆愁無用，還是認清模仿大人無用。說真的，分不清也認不清，只確定就是無用，只有胃被好幾罐酒撐著難受的感覺。
醉矇了，不知道從當時就已經醉酒直到如今，此刻依然昏沉的沒有清醒。就像胃依然常常翻滾絞痛，沒有嘔吐卻也在意念中嘔盡辛酸甘苦咸。
辣味是痛覺，人們真的可以將傷痛嘔出嗎？
戒酒至今滴酒不沾，那幾個星期每晚試圖灌醉自己的陰鬱，清晰而又無比模糊。記憶是否有對我說謊呢？圓一個我其實沒有自己想像中獨立的型態，只剩酒精走路的不穩。
妳喝酒嗎？印象中妳不菸不酒。我也說我不菸不酒，但那年冬季的晚餐卻只有酒精。反倒是成年以後，我真的不菸不酒了。大學，到底還不是個大人，事實上也不是個大人，連所謂的投票權都還離自己有段距離，想要改變社會改變世界，連張選票發聲的機會都沒有。
妳知道有研究說，大腦到三十歲左右才發展完全嗎？或許，也不過就是一群剛成年的幼兒，剛學會走，才終於懂得可以鬆開他人的手。
茫然地想著，與妳通信的此刻，我是否依然不太會走，所以才試圖緊握妳的手？如果已經能夠自己往前，為何又總是害怕獨自被寂寞吞噬？
而我不想鬆手，兩人同行，像大一那夜的籃球場。妳說我喝太多了，扶我回去寢室，道別說著別再喝了下回再見。我不記得那夜是否有看見月亮，只記得籃球場上那一盞又一盞明亮的燈火，在夜裡如同一輪又一輪皎潔的明月。
妳喝醉了，妳說。我哭著跟妳說我沒有喝醉，我現在腦袋思緒非常清楚，記得這些細瑣的小事，放大成無比深邃的哀痛。
妳喝醉了，妳說，把酒瓶拿去一旁回收。
回去睡吧，妳喝醉了。
我沒有醉，是妳不懂，我從來沒有真的清醒。
思瑀
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