初戀，170公里。
已經想不起太多美好的事情了，記憶深處已經蒙上厚厚的灰，鎖了起來。只記得一開始的我們是那樣全心投入、沒有顧慮、沒有遲疑，他說他以後要娶我，我聽進心裡。隨著時間一年、兩年、三年過去，我們各自經歷了不同的生命階段，有一些什麼也漸漸不一樣了。他開始覺得每天講電話很煩，我不知道該拿他的煩怎麼辦。
「每天講電話太多的話，三天好不好？三天講一次？」我退讓。他沒有回應。「一個禮拜呢？一個禮拜一次好不好？」我乞求。
「我們不能像其他已經談了很久戀愛的人一樣嗎？我想打給妳的時候再打給妳，不用一直連絡。」
他的電話開始成為一個不能觸碰的存在，傷心沮喪的時候我就盯著租屋處的天花板，去數一行一列各有幾塊，數到無聊了，我就改舉起我的手，去觀察每根手指頭上有多少條細線。視線總是模糊，所以要重數好幾次才行。一天過一天，有時忍耐到了極限之後，我就變得非常憤怒、激動，向他大聲哭喊著他的不是、斥責他的殘忍。
「為什麼、為什麼跟我聯絡會變的那麼辛苦、那麼難，我都找不到你，你都不在、都不在，為什麼那麼難、那麼難，如果你不想，打來也沒有意義，沒有任何意義！」
「妳有必要這麼激動嗎？我又不是劈腿，幹嘛搞得好像我犯了什麼大錯一樣。」
我沒有告訴他的是，我寧願他去找別人，給我一個痛快，不要這樣漫長痛苦地等待、不要這樣拖著、離不開。後來的日子裡我都在等，我已經習慣，當我需要他的時候他都不在，失落開始變得很隱微，無法向人述說，我也漸漸告訴自己，認清吧，妳最好自己想辦法，不會有人來。
再後來的後來，我終於提了分手，但他來找我說他會改，我們復合，來來回回好幾次，我一邊告訴自己不要歹戲拖棚，一邊繼續輪迴，後來的我明白，為什麼那時候的自己老是離不開，因為那所有的一切都曾是我的青春、夢和家。
在搭公車回來的路上想起了這件事，但已經不那麼難過了，即使後來被太多疼痛掩蓋了美好，但也不會因此去否定全部，七年了，我仍然沒有完全整理好，但我知道在他的世界裡，也有他的脈絡、他的故事。如果哪天能見到他，也不錯，我會先過去揍他一拳、踢他一腳，畢竟幻想這個畫面很久了，再問他那時候為什麼這樣，還是想知道他的版本的故事。
我果然，還是希望這個緣分能圓滿。
