我是 里長

夢裡，那是我尋常的白日生活，我上班，中午休息，我走出大樓吃午飯，等到從餐館離開時，天竟然已經黑了，一輛消防車停在我辦公室隔壁那棟大樓前，許多消防員和警察想要滅火，卻找不到門道進入火場，只能升起雲梯試圖從窗口進入。我和圍觀路人一起向上望，知道那是個荒涼已久的場所，只有許多蒙灰結蛛網的音樂設備，裡頭無人傷亡，仍然必須滅火的原因是避免延燒出來。一週內，以我辦公室為中心的偌大街區，已經有3-4起火警了，全都是這種無人傷亡的內部悶燒狀態。我無奈的嘖嘖，走回辦公室繼續上班。

辦公室裡人群吵雜，有一個從政府高層來的主管級男士、手捧一本厚厚的名冊、說要找「火場的負責人」，不是要究責，而是只有負責人才知道「進入火場的門道」，但沒有人知道誰是那個失火場所的負責人。男士翻開名冊說，他在找一個姓M的人，我一聽立刻直覺的歡快的說：「你在找MDL嗎？他是我爸爸，但他沒跟我說過他是那裡的負責人耶！」男士皺起眉頭翻看名冊，一面說：「這裡只有一個姓M的名字叫做MST。」我大吃一驚，說：「你在找的人是我嗎？我是MST。」男士的眼神意味深長，他有點驚訝又有點譴責的注視我說：「妳怎麼會一直藏著自己，直到現在才知道受造之物切望等候的就是妳！」

早上醒來後，我知道聖靈想告訴我「我丟失遺忘了我原本應該要負責的領域」，但那到底是什麼？我原本應該是什麼「負責人」？

我想了一天還沒想出來，晚上我正式問聖靈：「這夢是什麼意思？」聖靈說：「不管是什麼，妳願意嗎？」我知道這夢是好的、是從神來的，就很自然的說：「我願意。」隔天，我還是想不通這夢是什麼意思，想起昨天聖靈問我的話，不由得再說一次：「不管夢的解答是什麼，主啊！我願意。」我確定，我總共回應了兩次「我願意」。

到了第三天，當聖靈向我顯明這夢的涵意，我的心立時大聲抗議抗拒起來：「我不要！我不要！我。不。要！我豈是看守________的嗎？我才不要！我一點都不想要！」

我原本應當是一個屬靈領域的「里長」，以我的職場為中心，方圓幾公里的人際關係網絡全都是我要「以敬拜禱告來守望」的區域。在天國的名冊上，我的名字早已被造冊為「負責防守該區的里長」。然而，因為我一直視自己為「小孩」，即便從天國高層來的管理人已經講出「姓牟」這條關鍵線索，我仍然下意識的把與我在屬靈領域上同宗同源的「前輩/長輩」推出去，絲毫不認為自己是個「負責人」。那些長久荒涼、意外失火、需要外部屬靈人前來試圖代禱滅火的地方，全都是掛有我名字而我卻不肯站上崗位的「守望台」。失火代表「發生不合神心意的毀壞之事」，我所防守的區域這陣子已經失火3-4次了，我卻袖手旁觀認為「不干我的事」。

我打從骨子裡不想為那些人事物「負起責任」。因為當中有許多我認識的人，我認為他們的人品真是OOXX，我根本就不喜歡他們，怎麼可能去愛他們？因為當中有許多我不認識的人，路人的閒事到底關我什麼事，我對他們無感，怎麼可能去愛他們？因為當中有許多現實的社會文化、制度架構、約定成俗的法則及慣性......，我討厭碰觸那些「好像政客在搞的事」，怎麼可能去愛它們？我知道守望的根基是「愛」，我是不可能用報告事項、有口無心的方式來守望的，我做不到，所以我不做。

我足足抗議了兩天，一面抗拒一面想到我如何答應神兩次「我願意」，一面抗拒一面思索我為什麼這麼抗拒。然後，我明白，這就是我的「驕傲」。

我是一個非常驕傲的人。我只想潔身自愛、清白高尚，我視那些「目中無人/心中無神的人」為陷在泥巴裡的……嗯……還是不要說出那個字好了。我不想把手伸進泥巴裡把他們拉出來，因為那樣會弄髒我的手。而且，他們在泥巴裡打滾是他們自己喜歡的，我何必壞他們的興致？就算我把他們拉出來，他們還會一次次奔回去的。我不想為了救人而讓自己也身入泥巴，那樣我會「感覺很糟」，我不想要感受他們所感受的糟糕。是的，我知道以「愛」為根基的守望禱告一定會讓我的心同時連結於「神的憐憫」以及「人的軟弱」，那會讓我感覺「失去自我」，我只想保持孤傲清高，所以我從守望的責任上逃跑了，逃到連我自己都不知道我其實是個「屬靈負責人」。

而我也忘了，其實我原本就是一個長年來陷在泥巴裡的人，神一次次救拔我，我還會不由自主的跌回泥潭，直到信主將近20年的今天，我都無法保證我不會再次被引誘回到泥巴的懷抱。我到底有什麼資格抱著手冷眼旁觀呢？我真是驕傲啊！

我不確定我還有沒有勇氣或能力去成為上百件人事物的「屬靈負責人」，我只能做一個禱告：「我願意，交出主權，讓祢成為我對人的好惡與評判的主、我的情緒與思緒的主、我的觀念與意念的主、我的意志與行動的主。」降服，或許是歸位的起點吧！

到了第五天，我聽見區牧師的《早亮光》，他的敬拜、他的禱告，好厚重、好溫暖、好安穩、好療癒。我聽見兩段話，那語氣和力道幾乎跟夢中那位手捧名冊的政府高層管理人一模一樣：「以色列人最大的問題，就是只想享受應許之地的好處，卻不肯為那地的人事物負起治理、管理的責任。」「你為那些人負起責任，上帝也為你負起責任。」我想起夢中的男士，在混亂吵雜的人群中，有著與眾不同的沉著與穩定，人們僅只是聽見他說話，都能平靜安穩下來，他看我的眼神雖有譴責，卻不會令我心生愧疚懼怕，我真知道他是天國的政府高層管理人，而我是天國的地方基層里長伯。原來夢裡來找我的男士，就是區牧師，或者說，這夢引領我認出區牧師，我要開始在他所鋪呈的敬拜禱告中浸泡學習，學習在最小的責任上「忠心」，雖然我並不嚮往什麼天國的「重責大任」，但我相信，在屬靈職責上盡忠職守，能讓我褪下驕傲的蛇皮，深入愛與被愛的奧秘，鍛鍊出愛的能力。

到了第十天，聖靈溫柔的提醒我：「妳不是曾向我求說，妳渴望成為一個像亨利葛洛法那樣的人嗎？當他生前最後一次來台灣，當他為妳按手禱告時，妳是真心願意的，所以『為土地與人群禱告』的印記落在妳身上。現在，告訴我，妳還願意嗎？」聖靈的意思是，祂完全尊重我的意願，當初是我自己渴求要「像亨利爺爺一樣」的，所以天國把我造冊為一名守護地土與人群的里長，這絕對不是霸道武斷的安排，如果我現在改變主意了，祂也願意把我改到其他領域去而祂仍然會愛我陪伴我，祂只想知道：我的禱告、我的願望，如今是否仍然和當初一樣？

想到「亨利爺爺」，他待人就像聖靈待我一樣溫柔，就連被武裝恐怖份子包圍時他都是溫柔的、憐惜的，但當他站在地土上破除咒詛和堅固營壘時，卻又是那麼堅強鎮靜、強悍無畏。他的身材非常枯瘦還略顯彎腰駝背，看上去弱不禁風，但他裡頭有著對神極其強大的信心，那信心不只令邪靈懼怕，連基督徒都不由得望而生畏。是的，大約從2014-2019，每一次我看見亨利爺爺、聽見亨利爺爺的分享，我就打從心裡升起渴慕。2019年10月，亨利爺爺過世了，他過世前最後一次按手禱告的是由美玲牧師所帶領的我們，美玲牧師從喪禮回來後再次鄭重的為我們禱告－－繼承亨利葛洛法的衣袍。

我想到亨利爺爺的臉，我流下淚來。是的是的，亨利爺爺回到天家了，但「像他一樣」仍然是我的渴慕，我今天仍然會做一樣的禱告。是的是的，我願意去愛人，我願意擺上我的時間與心力，尤其是擺上我的「願意」，願神的國降臨，願神的旨意行在我所負責的區域如同行在天上。

是的是的，我真的願意，對不起我竟然熊熊忘記了，謝謝祢溫柔的真誠的提醒我。