【安全詞、安全信號】：我給你機會拒絕了！

打屁股實踐和簽商務合約不一樣的地方是：即使同意過，進行途中隨時都可以撤回同意，褲子脫了可以穿上，兩邊隨時都有權利反悔，而這個中途反悔的信號，我們有一個專有名詞叫：安全詞(safeword)。

打屁股不是同意了就得做到底，不是「我給過你機會拒絕了」（聽起來就像渣男的台詞-_-），而是要一直給對方拒絕的機會。當其中一方喊出安全詞，表示實踐必須立即結束，馬上立刻且無須提供理由或解釋才能結束。

當然，離開實踐場景之後，你可以問問對方發生什麼事了，開始你們的事後照護與溝通。

關於反悔這件事，也有點違反大眾的社會常理：你答應了就答應了啊！我褲子都脫了你怎麼能說不要呢？不想要不會早點說喔？

有些人會紳士地同意停止，但心裡超不爽。你當然有權利擁有不爽的情緒，畢竟煮熟的鴨子飛了，誰都會不開心。可是在SP圈是這樣的：誰都有反悔的權利，不是你擁有的東西被拿走了，而是對方收回了他自己的東西。

事情是這樣的：不到當下，不會知道自己不想要。有的事情是需要去做，才知道自己其實不喜歡那樣，才知道超過了自己可以接受的程度，才知道自己原來還沒準備好去嘗試，也有時候，是因為超過一個界線，在界線之前是可以，在那之後是不行。「有的事情」就是指SP。

我們必須確定對方時時刻刻都處於同意你這麼做、也願意你這麼做的情況。這個時時刻刻都確認的方式，就是安全詞。

因為時時刻刻都有權利喊停，所以不能夠事後說：我當時不想要，是你強迫我的。你不想要，你就該喊安全詞，你不說，誰知道你是真的不想要？還是假的不想要？安全詞沒有任何模糊地帶，也沒有不要就是要的說法。

安全詞，是一個自己替自己負責任的設定。很多女被不想要使用安全詞，她們心裡期望主動「自己看著辦」、「要觀察我的反應」，自己只要躺平什麼也不用做就是付出了，把表達意願和感受的責任拋得一乾二淨。當事後發生不愉快的感受時，才能扮演受害者的角色，才能把不愉快的心情都歸咎給對方。

我剛進圈子的時候，很多男主都會自願扛起「如果遇到不愉快的事情，全部都是我的錯，因為我是主動，我是男人，事情都是我做的，我決定的，所以當然我全部負責。」女生也樂得輕鬆，甚至不管男性女性，都覺得這樣一肩扛起的主動才叫MAN，才叫負責任。這樣的做法是大家習慣的傳統男女相處之道，卻不是圈子最安全的做法。

為自己的意願和選擇負起同意的責任，這是別人不能取代的。畢竟，後果都是自己承擔，別人沒有辦法代替你難受，對嗎？在你喊出安全詞之前，都是你同意的，你得負責。

如果喊安全詞之後，對方仍然沒有停下來，還要跟你盧小小、商量換個方式來，那就是違反你的意願，對，他是有問題的，請在可能的範圍內全速逃離撤退。違反意願視同強暴，是很嚴重的事情。（可能的範圍：對方有沒有持刀或武器？你有沒有面臨暴力威脅或隱私威脅？如何在不激怒對方的情況下保證自己的安全？）

然而在喊停之前發生的，都是你同意的範圍，因為你同意所以對方才做的。如果發生不舒服，因為你自己也沒有預測到會不舒服，那對方當然不可能會預測你的不舒服，並不是對方的錯。這個不舒服的感覺，你可以跟對方討論商量，看看對方能不能幫助你，讓你好過一些，但不是要歸咎對方「做錯了」，兩個人一起去旅行開了不對的路，下次不要走這條就可以了，但如果你不去試試這條路，你可能永遠都不知道自己不喜歡呀？所以這是必然會發生的事情。

喊喊喊！不只要喊安全詞，你可能也要考慮自己是不是被強暴了。

如果對方進行了不在你們商量範圍內的行動，或是你曾經跟對方說不要的項目，會提出這樣的問題表示你已經不太能夠接受了！不要忍耐！要相信自己的感受！哪怕是誤判也沒有關係！不要使用商量的方式而是直接喊安全詞，因為「商量」會讓對方覺得你還可以「商量」後接受，他就不會真的停止。

這也是圈子裡最常發生的強暴案例，曾經說過不要性交，不要插入，或是根本沒有提到過程中有性交，對方卻失約了！就想試試你會不會改變主意答應，先做下去，你可能就會覺得拒絕無用就不拒絕了！

安全詞只有在對方還是君子的時候才有效，禽獸是被欲望支配的，聽不懂人話。失約跟人品有關，跟安全詞沒有關。人選如果沒選好，安全詞也救不了你。

然而，試試安全詞是不是還能阻止對方，是因為這些加害者的事後說法中，他們常常認為自己在過程中接收到對方「可以進行的暗示」，這個暗示從對方「濕了」、「發出好聽的聲音」到「沒有拒絕我」都有。

男性的各種性娛樂作品中有一大部分會誤導男性判讀女性的意志，那些娛樂作品是為娛樂而生，不是為了學習判斷而生。正因為大多數的男性都只能從性娛樂作品中學習，導致他們在慾望濃烈時，時常會依賴閱讀性娛樂作品的「經驗」去判斷現場，而無法真的把女性拒絕的信號擺在他們的「經驗」之上，當紅燈（不要）和綠燈（暗示）同時亮起時，他們的大腦沒有辦法判斷哪個才是真的資訊，所以他們想要綠燈時，就會更相信綠燈是真的。關鍵的時候，你會希望自己有一個超大超閃亮的紅燈。

所以安全詞才重要。

不是喊「安全詞」這三個字XD，而是彼此約定好的一個詞彙，可能是香蕉、蘋果、鳳梨、川普、歐巴馬、蔡英文、烏克蘭、台灣獨立……等任何不在實踐情境對話之內，會讓你驚醒的詞。

聚會活動可能會設定當次的安全詞。有時候是主辦決定，有時候會讓大家一起討論增加參與感。比如說，有次聚會開始的時候，每個人都提出一個安全詞，大家一起決定最後要用哪個，這時候就會出現很多奇奇怪怪的安全詞，讓人懷疑根本就是要惡搞、讓人羞於喊出口，記得那次是「中正路」，每個縣市都會有中正路，印象深刻的就是好安全詞。

但每次都要絞盡腦汁想安全詞，就有點浪費時間（我們要把重要的時間花在打屁股上！），所以有時候大家會直接使用公認的常用安全詞：「紅色」（去國外聚會的話，注意red這個字可能是預設的安全詞）。一直換來換去有時候也會妨礙大家記憶，“今天的安全詞是什麼？我忘了。”所以很多聚會會直接使用「紅色」當安全詞，當然還是可以問問，或許有時候會有別的創意。

「紅色」的由來是紅綠燈中的紅色，很直覺的停止意思，同配套的「黃色」其實是代表了「我快要不行了」、「再繼續進行下去我就要喊紅色了，你要快點緩下來」的意思，但是這個就比較少人用，因為溝通可以取代表達「黃色」的意思。其實還有「綠色」：“GoGoGo！我好了，你大力點兒啊！”，但是主動不喜歡給被動有這個詞，因為那會很像被動把主動當工具人使：馬兒快跑啊～

安全詞的作用就是要讓人可以容易喊出口，可以辨識那是一個停止的信號，所以任何可能會搞混、妨礙的因素都要排除。你不是為了玩鬧對方才設安全詞的。

例如：不要、依爹、亞美爹、等一下，這些詞喊出來，可能是生理情緒使然，不一定是因為有重要的情況發生了真的必須立即停止，為了避免混淆，一方面也是要讓被動可以安心地表現疼痛，所以這些詞不應該設為安全詞。

很浪漫但是不要。動情的時候有人可能會喊對方的名字（本名／圈內暱稱／主人／老公老婆／職稱），這時候你的確會注意到，但是你沒有辦法直接知道對方到底是動情了？還是有話想說？還是想要停？會混淆意圖的詞，不能當安全詞。

「支持川普的人都是王八蛋」這樣的句子是不能當安全詞的，句子太長了，講的途中都還能打完兩下以上，這就不是馬上停止了。同樣的理由，拗口的詞像是「啊哇呾喀呾啦」（索命咒）這種也不行。

有次我們設了「百事可樂」當安全詞，然後當天就發生“安全詞是可口可樂還是百事可樂？我忘了。”這時候算喊安全詞嗎？他是要提問還是要喊安全詞？他如果喊可口可樂我要不要停？

安全詞的用法是單獨出現，不能接在句子裡。

(O)「紅色！」

(X)「我等下要吃紅色的西瓜！」

有時候，活動的場地放的音樂很大聲，你會聽不到對方喊安全詞，或是有人很害羞，說話真的很小聲，用語言表達自己很不行、很害羞，就需要改成使用「安全信號」。

信號是一個約定好的動作，比如說：舉手、抬腳、抓住主動的手腕或腳踝連續兩下，或是使某個抓持的物品掉落。這個動作最好是可以發出很大聲音，例如硬質木拍掉在磁磚地板上，框啷一聲絕對不會忽視的；不尋常但不帶情色意義的肢體接觸，連續兩下緊握而不是撫摸搓揉……

如果是聚會場合，安全信號最好是旁邊的人也知道，這樣有危險發生時，旁邊的人也能幫忙提醒，有的聚會音樂真的很大聲，或是旁邊的人聊天、人聲鼎沸、或是你們的實踐項目裡需要堵嘴，這時候就必須要設置動作版的安全信號。

被喊安全詞的人，心裡其實會很難過：我做錯什麼？你真的這麼討厭我需要馬上結束嗎？

做為一個習慣使用安全詞的人，我也不能直接安慰你「阿這真的沒什麼」。可能真的有做錯什麼，也可能並不是你的錯，也可能這個錯是探索興趣的必經之路。你該高興的是對方告訴了你，好過他事後告訴你當時他不舒服，你們約了實踐，一定是希望對方也能享受、也能樂在其中，把焦點放在如何解決問題上，而不是把問題當作是自己一個人的責任，用來攻擊自己做得不夠好。

大家不知道的是，其實喊安全詞的人會更難過。

因為曾經承諾過要實踐，收回承諾的決定，並不是那麼好做的，「萬一對方生氣了怎麼辦？萬一對方以後都不想要跟我實踐了怎麼辦？萬一以後沒有機會了怎麼辦？是不是我忍一忍等一下就會好了呢？是不是我多心了？我今天難得來了、付出了這麼多金錢和時間、我也很期待、我不想要馬上結束，但我現在好難受？」

在喊安全詞之前，其實心裡一定會有很多猶豫，也有自己的算盤在計算得失，導致安全詞其實沒有那麼容易被喊出來。上面那一串疑惑，其實可以透過溝通來解決，不一定要用上安全詞，安全詞是最後無計可施了的時候採用的緊急做法，在用上安全詞之前，可以試著先跟對方說說看。

實踐的雙方是有信任基礎的，會在乎對方的感受，才能走到約實踐的這一步，安全詞不是拿來攻擊對方的核子武器，不用把安全詞當成地獄的使者，出現就是完了、死了，它只是意味這一次的結束，進入檢討，不傷及感情信任的話，還能有下一次的嘗試。安全詞是一個實踐的設置，用來幫助你們能夠更放心、更順利的確認對方實踐中最基礎的意願所在。