給新手的十項安全須知

所有的安全須知，都是基於風險管理而提出的建議，你可以不用理會這些建議，就像沖進地雷區其實不一定會踩到地雷，但是如果能事先知道地雷的位置，就能避開，減少被炸死的機率。

如果你不幸挑錯人，後果會比你大學志願填錯學校還要糟糕，會成為你一輩子的傷痕。

這不是有沒有仔細想清楚的問題，而是你的社會歷練不足以讓你判斷對方到底是不是個好人，他會不會基於自己的利益對你說謊。在這個圈子裡有高出正常比例的人會隱瞞已經有伴的事實、為了得到你的青睞(為了滿足立即慾望)只說你想聽的話、說一套做一套、用一些禮貌的話術來博取你的同情讓你妥協，你需要時間(和一定數量的八卦)來看穿這些業障。

雖然不是說，過了18歲生日的那個晚上，你就一切都懂了，但你要明白，在圈內，正派的人會盡力避免去碰未滿18歲的人，而會接近未滿18歲的…你懂的，許多是希望著你不懂、你好拐，更容易達成他的目標，這樣的人不會是你在最開始想要碰到的。

另外一個必須滿18的重要原因，是關於法律。未成年在法律上不具備全部的權力，你的父母可以代表你的意志。雖然你的父母不會害你，但他們會害到其他同好，會上法院、社團會被蜂擁的媒體狩獵、對方好一點和解噴個十幾萬、壞一點就交保，每次要去應徵工作時，雇主查背景資料就會看見，即使你愛他如海深也無濟於事。而且爆掉之後你們絕對不會在一起了。這樣你明白為什麼很多人會不想碰未成年了吧！

除非對方有解釋什麼原因，不然不用擅自腦補期待。

你可能會覺得自己的熱情被丟在地上，對方連一點回應也沒有很沒禮貌，但……等等，這不是禮貌的問題。你是對方的老闆還是誰嗎？對方有什麼「義務」「應該要」回覆你？如果不是，你憑什麼要求對方必須這麼做？對方必須跟你想像的一樣？

正常的對話會有下文，但已讀不回通常代表著對方對你不感興趣、你問的東西對方不打算花時間回應、很難回覆乾脆消失、他不喜歡你……等等。(不喜歡為啥不直接講，請往下捲到第8項)

以下是幾個常見句點：

「安安，你好，同好嗎？」→不是同好你敲屁，不長眼嗎？

「今天在幹嘛？」→我跟你很熟嗎？幹嘛告訴你

「今天好冷噢」→嗯。

「有空嗎？」→你沒說你找我什麼事，我怎麼會知道我有沒有空？

丟私訊時，盡量「言之有物」，三個要件組成一個封包：(１)告訴對方你在哪裡跟他有連結，例如哪裡看到他的留言或文章，(２)簡短的自我介紹，(３)提出一個不侵犯隱私、也不是翻一下網頁就能找到答案的問題。

在這裡需要提醒一下大家，每個人對於隱私的感覺不一樣，你覺得沒什麼的事而問了，可能會被當成是沒禮貌的白目。關於禮貌的部分請向下看第4項。

不要迫不及待跟同好核對「基本資料」，雖然可能有人跟你一樣飢渴想快點找到適合的伴，但多數女性都不喜歡這樣跟陌生人身家調查，你需要認識對方是怎樣的一個人、有什麼價值觀，而不是用刻板印象認識他。

「溝通」是兩造都有意願之後才開始的、關於實踐內容與目標的對談，不是每天請安、不是人資拷問，不要覺得人家不友善，人家又沒有要跟你實踐，幹嘛「溝通」，你想太美了。

除了約實踐和探隱私之外就沒有話聊的話，是很難當成朋友的。從公眾話題開始聊起，而不是從對方的職業、科系。

什麼時候可以問隱私？等到對方主動自己說，那表示對方覺得讓你知道沒關係了，不然，別問！忍~住~

另外，「盧洨」不是「誠意」，不要再相信沒有根據的傳說了。

「禮貌」並不是指會說「請、謝謝、對不起」，我們預期在圈子裡的都是成年人，所以你不該只有國小程度的口頭禮貌。

禮貌是一種社會常識，理解不同關係的人，彼此之間相處的距離不同、行為模式不同、使用的說話方式也不同。

你不會隨便在路上抓著一個人問他有沒有男朋友喜不喜歡爬山，你就不該在網路上丟類似的訊息給不太熟的同好。你跟對方有多熟，才能問隱私？你不會在路上問陌生人的事，不要做，用用你的常識。

不要以為你看不到網路的另一端皺眉的臉或白眼，就當作這樣沒問題很好。

不要拿「沒有別的意思」當擋箭牌，好奇而且問出口，是因為你如同國小孩童般不懂禮貌、無法克制自己，但你是個大人，應該要懂得什麼樣的熟度能問什麼問題。

如果你老是很快被打槍，你要考慮你可能常常誤判了彼此的距離，問了不合適的問題。有時候，事後消毒不能抹去既成的壞印象，多想幾秒，你會更有禮貌。

圈內還有另外一種常見的「沒禮貌」，就是沒有主被關係卻使用「我是你主」或「我是你被」的方式對待對方。

你們並不是彼此的誰，「主動」「被動」是一種傾向，就像自認是男是女，不代表一聊天就能變成一對男女情侶，不能一開場就用「我已經是你男友/你主動」的態度對待對方。

不同程度關係的人，不同的相處對待方式，這是成年人的禮貌。

新手們很愛問「大家都怎樣啊~」、「一般都是怎麼做的~」，我也經歷過新手的時期，我能明白希望有個類似標準模版可以參考，就像去麥當勞有1~8號餐可以選，再以此為基礎去做變化。

但問題就出在這個「大家都」，有時候並不適合你，你完全沒有義務要配合這個「大家」，但有些主動會因此拿這個「大家都怎樣」，試圖讓新手妥協，聽過的像是「打屁股要配合性交或最少口交」、「大家都脫褲子打，都脫光」，不管這背後的理由是什麼，你的意願才是凌駕一切的考量，更何況這些講法也未必是真的大家都這樣，換個池子待，有時候會有不一樣的「大家」。

「你不願意我也是不會勉強你」小心這種委屈的說法，這種會抱怨自己委屈求全，會讓你覺得「你好像虧欠於他」，最後可能會在其他方面妥協，弄得你覺得自己好像很難搞，但你其實什麼也沒欠他啊！

這些個人期望、意願上的差異，本來就跟「大家」沒有關係，如果覺得很舒暢沒問題當然可以放膽去做，但不要因為大家都怎樣而勉強自己去嘗試，「勉強」本身就是個警訊，新手的你不會希望第一步就踩到雷，想冒險可以等你對圈子熟悉了之後再試。

主動也不要一邊嘴上說尊重，一邊又覺得自己犧牲很大，合不來不要勉強，勉強會使人心生怨氣，替實踐埋下爆炸的伏筆。你希望實踐是開心的，不是充滿擔憂的，所以盡可能的排除潛在的地雷，也是風險管理的一部分。

有些人是不使用安全詞的，因為他們覺得只要對方說「不要」、或表現「不要」時停下來就好了。

「不要」當作安全詞或許不是很恰當，但聊勝於無。

但你會遇到那種覺得「女生說不要就是要」的人。或是裝死以為你其實還要繼續的。

而且其實，從肢體判斷或聲音要或不要，有時候並不是很容易，配有讀心術不是合理的要求。又有時候被動會想要掙扎一下、動一下、演一下，也有可能只是自然反應，並不是真的希望主動停下來時，那時主動要怎麼判斷被動只是想動一下、還是真的已經痛到想停止了？

多確認就會傷感情的話，確實要小心了，觀察對方對於安全詞的看法態度、重視程度，或是把安全當玩笑開，也是判斷對方是否正派的方式之一。

安全詞是一個明確簡易的信號。不要故意弄一長串。不要用很複雜需要想一下才能講出的詞彙。不要混在句子中使用。不要是對話中會常用到的詞彙。

安全詞就像一個房子的保險絲，即使你不會故意同時使用很多耗電的家電，你家還是會安裝保險絲以防跳電。你也不會因為你自己能隨手關燈拔插座，你就覺得自己的房子不需要保險絲了。

作為新手，你可能還不夠了解自己這棟房子，第一次跟你實踐的主動也是，保險絲是你為自己設下的明確責任界線，不要丟給主動去判斷你的每個肢體動作，讓主動一有風吹草動就停下來請安。

如果你是主動，更要使用安全詞，別讓被動預期你有超能力、讀心術，實踐不是主動一個人的責任，你有看照狀況的義務，被動也有表達的義務。安全詞的意義不只是限制主動，同時也是被動對自己的責任，當下不喊安全詞，事後才來怪東怪西就不好了。

知情同意最簡單的說法就是你情我願。

但不只是這樣而已。

你知道「同意」是可以撤回的嗎？你本來答應要跟同好碰面或實踐，但隨著時間接近你感覺自己其實有點半推半就，你是「可以反悔」的，可以跟他說抱歉你不想實踐了。(但一定要跟對方說，別讓人傻傻等你)

甚至可以在實踐的途中喊卡。即使你原本答應要做的各種項目，你可以反悔不做。

但在你反悔之前做的，則是你同意的，即使不舒服你自己也有責任，你同意的部分也包含同意承擔「做了之後才發現不喜歡、不舒服」的風險。

在以下情況中，「知情同意」不具效力：喝酒的人、嗑藥的人、不具行為能力的人、無法為自己的同意負責的人(含未成年、幼童、嬰兒)、意識不清的人、受到各種原因脅迫的人…等。舉例來說，喝酒之後跟你說要實踐的，你最好等他醒再說，容易出事被吉的最好避開。

還有，被動乘坐主動的車到達該處、或是自己不知道自己在哪裡、沒有交通能力的，當主動問要不要性交，而被動覺得自己沒辦法拒絕、立刻奪門而出、可能被硬上或暴力相向、或是事後有被公布個資、跟蹤威脅的危險時，在脅迫的情況下「同意」不具效力。

因此建議主動不要在實踐途中進行「溝通→同意」這個步驟，即使你沒有要脅迫對方，對方已經在賓館走不掉和衣著舒適地坐在自家沙發上滑手機，顯然不會是同樣的心理狀態，避免對方事後告狀說現場被脅迫不得不做，實踐途中不要亂加菜才是最安全的，也不要問對方某個你們沒有商量過、或是商量過但對方拒絕了的項目能不能做，因為對方答應可能是基於被你脅迫的感受，哪怕對方能夠拒絕，感受也會非常差，這是大扣分舉動。如果雙方都對這次實踐很滿意，就還會有下次機會。

同樣的道理，約出來碰面之後才開始「溝通」也是危險的，這樣做甚至不會留下對話紀錄來證明彼此的知情同意。

另外一個建議不要在實踐途中加菜的理由是，實踐會產生腦內啡或腎上腺素，會影響判斷，會覺得自己無所不能、會感覺不到疼痛、感覺不到自己出力過猛。這造成的風險是，有可能在事後被動發現接受了超出預期之外的傷痛，心生不滿。雖然對方未必會上門討公道，但事後回想不愉快的話，自然下次就不會找你了。

加菜是有風險的，特別是一些性及裸露相關的，菜加越大風險越大，特別是有一方已經飄飄然時更需注意，那是鐵錚錚的無行為能力者，他沒辦法替當下的自己做決定時，便是實踐該結束的時候。

最後要說的是，實踐完後有一定的機率，被動在回想起實踐的某些過程時，會忽然感覺不舒服，而覺得自己是被情勢所逼，做了其實理智狀況下不能接受的事。這時候請找對方說明你的感受，這是事後照護的一部分，若有困難也可以找信任的第三方談談。

這種不舒服的感覺並不全然都是主動的責任，記得：同意「實踐和實踐內容」的是雙方，不是主動一個人。

（弄得我好像愛情商談室）拒絕與被拒絕，這情況在女被/男主中發生最多，但偶爾也有相反的情況，請自行對調性別。

雖然大家都期望不喜歡時直接說不喜歡，但是有很多原因讓女生被教導「必須微婉」而不能直接打槍，女孩並不總是勇敢而堅強，也不一定有能力或願意處理男生失望的情緒。所以如果女生覺得直接拒絕的話，對方會歇斯底里、情緒很差到處講的話【考慮後果】，可能就會採取打迷糊仗的方式，另外三種應對叫做「已讀不回(搞消失)」、「封鎖」、「換帳號」。

要養成「直接拒絕」的能力，通常必須她周遭的人（男性、父母長輩、親友、老師）剛好都沒有歇斯底里或情緒勒索的類型。處理真的很花時間又耗心力。而且只要碰過一次，後面遇到的人都會保持戒心。

我仍然支持女生不喜歡應該直接講，但前提是對方不會情緒勒索(我對你這麼好你怎麼能這樣對我…之類的)、個資不會被亂傳等等報復，畢竟真正要承擔說話後果、面對風險的是本人，不是旁邊出隻嘴說應該怎樣怎樣的人們。

對於男性，我的建議是：不要當那個歇斯底里的人。

被拒絕很難受，但是別找女方出氣。嘴上說沒強迫，被拒絕之後給對方各種難看的話，上網匿名靠北女生拒絕自己，以後很難推廣要女生直接拒絕的。

另外，有時候拒絕只是代表不適合、不來電，不要往心底去，不要因此覺得自己一定有哪裡做不對而非要對方給個答案不可。也不要覺得自己可以透過配合對方來挽回，委屈是不能求全的。喜歡不需要太多理由，不喜歡也是。

很多被動在第一次實踐之前會想像自己被打得死去活來、好不爽快，覺得自己需要100大板、200大板、被打得皮開肉綻、好幾天不能坐。

必須說實話，「皮開肉綻、好幾天不能坐」並不是一個很容易達成的目標，你不會希望那是工具太爛刮傷破皮的，而「好幾天不能坐」則必須要有嚴重外傷才能辦到，一般同好實踐造成的大片烏青其實不會痛好幾天完全不能坐下，小說才會這樣寫。(冷眼)

初體驗的實際情況常常是：打沒幾下就喊太痛，這時候屁股才只是有點紅而已，於是主動停手問一問，兩個人收工去吃飯，結果吃飯的時候，被動忽然又覺得自己可以再挨幾下，好像剛剛喊停的不是自己。

當然「想像」是非常重要的能力，這也是為什麼大家會聚集到這個圈子來的動力。在想像成為現實之前，先不要太嗨，先不要一次點太多菜，永遠記得，如果雙方都滿意這次實踐的話，就還會有下一次的機會。

對於主動來說，想在一次實踐中做很多事…特別是自己感覺好像挺順利時，加菜的風險在前面已經說過了，不再複述。

對被動來說，需要從緩拍而輕力的熱身開始，可以幫助培養「要被打了」的情緒，腦內啡也是需要時間才會慢慢釋出的，特別是如果你很容易笑場或不易集中時，更需要以緩慢的節奏開始。

開場重力暴擊雖然會讓主動覺得自己很威風，但卻會過早耗損被動皮膚的耐力，而且剛開始沒有太多腦內啡，整體的忍受度還很低，很快就會到了喊安全詞的極限而game over。然而透過緩慢開場熱身，最終是可以比game over走得更遠的，忍受能力是可以因為熱身變高的。

在初次實踐理解大概是怎麼一回事之後，還必須事後觀察自己，有些不舒服的情緒會事後才跑出來，當場不會。了解自己更喜歡什麼工具、不喜歡什麼語言說詞、什麼樣的行動會干擾情緒醞釀、還有對方是不是對的人……。有些人不壞，但對於成就你個人的幻想，他是那個人嗎？

在還沒有「小試」之前，就要買大餐，風險是不是太大了呢？

對於新加入這個圈子的人來說，以一個防賊的態度去對待他人，並不是一件愉快而容易接受的事。你可能會覺得這樣太超過，沒有必要這樣懷疑別人。

在這個圈子裡，有高出正常比例的人把自己的願望看得比別人重要，在面對愛恨情仇時會不擇手段。保護你自己免於這些威脅。為了避免有心人士…那種真正的變態…會特地去搜尋、或找人間接套話，得知你的系級住所，然後出現在你的真實世界堵你，或是以此要脅，就是希望你能跟他有進一步的關係。

這不是都市傳說。

你不該透漏自己的住址、或是學校系級、公司，那些可以真正找到你的資訊，甚至在這個網路發達的年代，只要鍵入你的本名就能查到很多東西，你使用的聯絡信箱也應該特別註冊。

沒有人會覺得自己是壞人，大家都有自己的理由。

然而，另外一種糟糕的狀況是，有些人在面對「潛在對象」時，是可以遵守約定的，因為他想討好你，所以那時候他會是個好人，什麼都跟你說他不會這樣。

但是一旦你沒有要跟他實踐了，遵守約定的動機就沒有了，這時候你就從「可能對象」變成「素材」，成為他和下一個潛在對象、或是和朋友聊天交流吹捧的內容。他並不會因為洩漏你的隱私而受到處罰，因為你沒有要跟他實踐，他為什麼還要「幫著你」？

那麼，互相交換資料有用嗎？沒有，你以為如果他散佈你的資料，你也可以對他做同樣的事，那麼你就錯了。互換資料、照片，其實沒有約束力。事實上，有許多的黑名單都有聯絡到本尊的電話、工作單位、甚至有的還上過新聞。但這些人現在都還在圈子裡活得好好的。換個帳號、掰個理由，反正新人又不認識他，過去的爆料文章只要一年不到就能沉在池底。有的甚至沒有換帳號。當你接觸這些黑名單時，他們會有千百個理由合理化他們做過的事，「被抹黑」、「遇到小人」、「不知道不記得」、「誤會」，甚至建立第二支、第三支帳號來接觸你，重複同樣的說法來取信於你。

身為新人，你不會知道誰是可信的、誰是不可信的。

不要把「不能透漏隱私」當作是「不信任對方」，常會有人這樣情緒勒索新人，好像新人不給資料就是不好的行為，故意讓你產生愧疚感。完全不是這樣的。你「信任」銀行員會把你的錢匯進戶頭而不是捲款逃跑，不代表你應該告訴他你家電話住址；你「信任」在路上時其他的人會遵守交通規則，不代表你應該給把車鑰匙交給對方。有幾分的信任做幾分的事，並不是一旦信任了就應該全部都給。並且，取得信任是對方應該努力的事，如果你不信任他，那是他應該反省的事，並非怪罪你不給。

你有責任為了保護自己的幸福盡一點努力，因為在這個狩獵場只有你能在第一線保護自己，而對方如果是好人的話，也會完全理解你的行為。

《本文寫於2018年發表於臉書》