原來我在冒犯/性騷擾人

本篇想討論的是，如果有人一直用「同樣的方式」，但真的沒有接收過／意識到自己言行越界的時候，問題有可能出在哪邊？

在這邊僅討論網路交友時的互動，也就是透過網路認識，在見面之前只有透過網路訊息談話的情境，我打算淡化性別的因素，因為誰會是騷擾別人、在互動中讓對方不悅的人？男女皆有可能。

人之所以難以意識到自己在騷擾對方，其中一個原因，有可能是以為自己有能力「在文字訊息間感受到對方是否不舒服」，但純文字的溝通，對方的語氣跟情緒大多數是訊息接收者的自我投射，包含當下可接收到的對方資訊（如社交媒體帳號、自介、徵友文、照片、寫過的文章等等），加上自身的偏好、經驗認知而下判斷，往往可能不是對方真實的情緒，簡言之就是「很難準確」，也許有些人在感知能力上特別有天份跟敏稅度，但安全一點的作法，就是別太信任自己的判斷，除非雙方有一定程度的互相了解，都還是有可能讀錯。

也許有些人的舊經驗中，主動詢問可不可以聊性話題，直接被貼上變態的標籤很難受，或根本沒有機會談下去。但你真正擔心的是被當成很糟糕的人？還是沒有機會跟對方聊到性話題？

謹慎一點的話，採取積極同意的做法吧！要聊之前先詢問，並且明確表示對方可以沒有負擔的拒絕你，拒絕你不會怎樣（當然要說到做到）

例如：想要聊性話題，可以嗎？可以接受聊性的事情嗎？如果不願意直接拒絕我是OK的。

同意的就再繼續聊下去，也或許對方會再問想聊哪方面的性話題，再決定要不要聊下去。

那不同意的，當然也就可以馬上停止。

「事先詢問」或「沒有問直接講」，哪一種方式不會被當成糟糕的人呢？老實說兩種都有可能，這好像就是一種風險，因為有些人對於性的主題就是充斥著成見，或避之唯恐不及。但哪一種方式對彼此都能做到最低傷害呢？想想不自覺越界之後的各種問題，好像還是先問比較保險吧。

真的不能依靠對方沒有拒絕，好像有在回話來判斷，對方為了不想破壞關係、擔心直接拒絕對方會惱羞成怒、當下來不及反應、覺得因為性別刻板印象好像不該拒絕等等，都可能讓人口是心非的繼續聊下去。

另一種可能是，如果是擔心問了被拒絕就聊不下去，所以不開口問，直接聊，想多把握幾次機會跟對方聊性，把拒絕的責任完全丟給對方，如果就是想當這樣的人，那就承認也行，相關風險或後果這裡就先不討論了。

雖然在性解放運動中，「不把性特殊化看待」是目標之一，但在真實世界裡，抱持這樣想法跟做法的人大概還是不多，性的話題還是經常被視為更隱私，不會當一般話題跟不熟的人聊的範圍，會有各種顧慮，也被認為面臨許多風險。一個真的有禮貌、知分寸的人，是不會恣意提及性的話題，面對性話題，更該謹慎徵詢同意跟適時停止的事情

期待這邊的女生都很開放、很可以聊性、很願意約炮、能很自在的拒絕或接受性邀約？

期待這邊的男生都有恰到好處的社交能力、會自動意識跟停止任何讓對方不舒服的行為？

期待這邊的人們對性與情感關係的認知想法都差不多？都是性的開放、或都是情感的開放、都會約炮、會多P、都熱愛性愛？

以上的答案...我都會說「不是喔，請先好好觀察大家的發文，並把每個人都當成不一樣的個體吧」

既然是開放式關係社群，這邊更開放的談性跟情感，但我們要因為開放談性，對性言論的管控更嚴格嗎？還是需要有更高的溝通、包容、互相理解的意願呢？應該對某群人有更多保護嗎？還是接納每個人無論性別或傾向，都有可能在互動中遭遇騷擾別人與被別人騷擾的問題？並提供給所有人同樣求助的管道，沒有差別呢？

這一個部分比較少討論，但也真的好難。

我只短短分享一個自己曾騷擾別人的狀況，之前跟一位朋友，對方想嘗試約炮所以上過一次床，後來我喜歡上對方，但自己也沒好好表達，而是藉由兩個人單獨相處，坐他機車後座的時候，過度的摟住腰部，甚至藉機撫摸身體，他當下沒有表示什麼，後來更蠢，忘記為什麼用另一個帳號假裝陌生人跑去搭訕，還被對方發現，他就趁機跟那個帳號表達了對我的行為的不舒服，因為他真的沒有喜歡我，就是當朋友。後來我有過好幾次正式的道歉，中間也有比較少來往一段時間，直到後來，還是很感謝他願意繼續當我朋友，幫過我很大的忙，雖然目前也真的沒有再來往，只在臉書上。

但得知自己的行為是在騷擾他的時候，是真的腦門一熱，覺得無顏再面對這個朋友，但又因為當時真的滿重視他，加上自我檢討著，我當然也有可能做出人家不舒服的事啊，要面對跟認錯啊......相關經驗不只一次啦，這個比較印象深刻就是。

也許你以前都不知道自己的言行造成對方的不悅、不舒服，而你今天有機會知道了，能有機會坦誠的知道別人對你的真實看法也是滿不容易的。

只不過，無論是有意、無意，錯了就是錯了，對當事人來說，你可以做的是道歉、不要再接觸對方，但你總該也要想辦法找到自己錯在哪裡，改變認知、改變作法、承受並度過。

是的，這一切並不容易，若能尋求專業幫助，請一定要去試試。