如果說這世界上有誰是讓我無條件信任的，這世界上就是我妹了。其實我們出生到現在的歲月當中，她有一半的時間在外地，或是美國、或是台北、或是大陸，但是為什麼可以讓我們彼此可以這麼無條件？這是個很長的故事….。
小時後我們是屬於競爭關係，本來很受寵的長孫女，因為她的出生後，關愛就少了許多，加上親戚當中超愛比較來比較去，所以我們兩個人相處與品價好壞，更是其他人對我們兩個比較後的結果。
反而慢慢長大後我們兩個才比較常玩在一起，雖然我也有些朋友來過我的家裡玩，也有到其他人家中玩過，但是也許當時候妹妹的兩個朋友有更多新奇的東西：如倪匡的有聲書與漫畫，還有我們常常看的港劇主題曲卡帶，所以反而後來我跟我自己的同學比較不熟，而跟我妹的兩個朋友廝混起來。當我情緒開始有ㄧ些障礙，唯一可以互動的女性朋友就是跟他們，廝混的過程當中過做很多瘋狂的事情，如偷抽菸偷東西或裝成熟去夜店等等。這時候妹妹開始學習打扮與化妝，而因為我不會打扮，也不會跟人互動；不太會玩，所以漸漸她們就與我也疏遠。
在家人的眼中，原本乖巧的妹妹因為開始交男朋友與出去玩，而被定義為「學壞」，但是沒有人知道之下，其實她還是很認真地讀書，只是不想被限定自由。
老實說其實我還滿羨慕這時候的妹妹，因為我從很多男生跟我玩的情況下，變成所有男生都討厭我，而我妹妹身旁居然可以有男朋友！我有多忌妒就有多忌妒。
我能勝過她的是甚麼？對了，我那時候剛剛到教會，而我妹妹也因為父母的離異，到了教會，可是成為基督徒怎麼可以這樣玩？這樣交男朋友？所以夾雜著忌妒與自傲，我變成法利賽人的盯著妹妹有沒有遵守律法，所以甚至有些時候我太過於律法的與妹妹起了很大衝突，甚至有幾次還亂丟東西的打架。
我當時候不懂為什麼我是做對的事情，為什麼妹妹總是不學好？很多年之後的今天，我總是很後悔，如果當時候我自己沒有這麼多的毛病，沒有這麼理直氣壯地指責，那麼會不會我妹妹與我當年會少受一點罪？
之後我慢慢可以與妹妹溝通，也是這段時間我們開始玩劇團，因為共同的興趣，學著體諒的我試著不再指責。也許大家無法想像，現在說話有條有理的我，那時候說起大道理是非常攏長的，所以雖然沒有指責，卻有很多很多讓人疲乏欲睡的囉嗦。
之前這些當然是我方的印象說法，但是其實除了愛玩變美及交男朋友之外，我妹開始沒有停止的打工，因為父母當時候的功能除了給錢外，其他的難關都必須面對，包含自己的衣服與社交費等等，所以提早開始與社會互動的她，慢慢多了許多人情世故。
我以為自己的成熟，但是是否更多是我妹對我囉嗦的包容？如果現在的我遇到當時候的我，我應該也會覺得很煩吧！但是因為在乎對方，所以忍耐著聽對方說話。
兩個人從二技與五專畢業後，通通都出了社會開始工作：我進了科學園區做技術員，而她在書店當中打工。
也許是我們所有的這代的孩子們，通通上了大學，一股出自於我們自己的傲氣，我們兩個決定要考插大。一個讀化工與讀家政的兩個人，通通選了與自己學了五年的科系完全不同的方向：社工系與新聞系。
這時候父親因為時代的劇變，讓他被提早退休，所以因為打工經驗而意識到金錢的重要性，妹妹意識到不能讓他的老姊那麼的依賴家裡，所以開始對我施加「打工」的壓力。
如果我們兩個沒有同時考上台北大學，也沒有一起租房子，也許壓力不會這麼大，但是父親的事情與我們同住一起的時間點恰好一起，所以那種衝突性就開始日間加劇。
讀二技時候，我妹妹有兩年在台南自己租房子生活經驗，而我因為父母離婚後在家中照顧祖父，自認為很懂如何管理家事。當然已經都二十出頭不會用打架來溝通，但是每天都在吵架的情況是很常見的。
這是個很奇妙的現象，因為在家中的時候，我們因為安逸的環境而多了包容所以隱藏起自己的抱怨，這時候因為沒有父母在，通通毫不掩飾地爆發出來。
在我妹妹的眼中，姊姊是個不修邊幅，沒有女性意識的人，沒有家庭負擔觀念的人；而在我眼中的她是讓我忌妒的美麗女孩，擁有我所沒有社會化與懂事，而我可以指責她的世俗。她嫌我好吃懶做，這段激烈爭吵的過程中，我們吵出了未來與彼此更深厚的情誼。
我已經忘記她是否有沒有與我和好，而或吵出怎麼樣的結果，因為2002年在表妹的鼓勵下，她往美國去遊學去了。
從來都沒有距離這麼遠的思念過一個人，已經習慣有人一直在旁邊說自己要像個女孩子，要有責任感，要有擔當之類的。但是因為在她逼迫的情況下，我開始了自己的外交與朋友圈，因為網際網路的開始發達，我也脫離了只有一個萬年不變的朋友身旁，有了自己的好朋友。
如果不是因為她不斷地跟我吵架，跟我溝通，我哪裡來的社交能力在網路上交朋友？如果不是她鼓勵，我怎麼可能去考大學？如果她不是一直教我化妝與買衣服，我怎麼會知道怎麼穿才不像個大媽，而像個女人？
熱血沸騰的我，原本想要成為青少年的傳道人，也想讀神學院，但是奇妙的經歷之下成為了社工，我開始輔導他人的人生。
長距離的分開，讓我們彼此忽然發現到彼此的重要性，所以從美國回來的她，我們兩個幾乎都不再吵架，而是比以前更多倍的夜談。即使她在外面有多少的風風雨雨，我們彼此都可以細心與聽對方說。
這給我最大的影響是在社工專業領域上的同理心，並且面對各式各樣的人，都比較能平心靜氣地面對，因為能在媒體界與飯店公關等上百甚至上千萬預算的人，我都可以聽她說話，說許多面對的壓力與困難，並且多少給一些意見等等，那我身旁還有誰可以比她厲害？當然後來因為另外一個死黨幫助我去學習另外一套商業與經營的系統，給我極大的幫助，也遇到一些很厲害的人，可是在怎麼厲害的人，也無法跟我妹妹給我的影響力比擬。
甚至後來我因為自己社工的專業，給了我妹妹真真切切的幫助，幫助她與陪她度過一些人生當中的難關，不就是因為在我人生道路裡面我前面因為有她的緣故，讓我明白了許許多多的事情。
我很渴望結婚，但是若讓我選擇是我妹妹的幸福與她的幸福來說，我會希望她幸福。
這些年，我跟她都各自發生了生命當中很傷很痛的重大事故，但是幸好在那些階段當中，我們都擁有彼此的時間。其實現在我們都可以各自獨立的處理好自己的事情，即使我分開許久，見面後的我們仍舊有彼此很熟悉的默契與互動。
我曾忌妒過母親比較愛妹妹，但母親總是說因為不常看到她，所以很思念。但是反過來說，母親是否也很妒忌我跟妹妹的互動呢？這也是事實。
因為我確實比較愛我妹妹。
妹妹可以在我面前表現出對家人某些事情的很不耐煩，但是卻不會當場表現出來，而我會默默的承受這些。我也曾在這些事情上面表現出任性與不想承受，但是因為曾經差點回天家的我，已經無法出現這些東西，因為對我來說，留下來，就是為要真真的想再次帶她回家。
因為她是我視為珍寶的妹妹。
起心動念的寫這篇文章，是因為妹妹在四月的生日快到了，我想要在她生日的時候，寫一篇文章送給她。我從以前會忌妒到甚至討厭，衝突然後思念，到現在無條件對她成就的驕傲等等，是很大的變化過程，這篇文章就是我們之間的故事。
祝福我妹妹在大陸一切順利，然後一些在台灣的「事情」可以平安解決，也可以找到自己未來的幸福。
