作者|詹牧澄 出版社|心靈工坊
我常常在許多媽媽友的身上看見某些層次上的自我剝奪,她們連自己的名字都暫時擺一邊,社群顯示的名稱為某某媽(但卻很少看見某某爸),孩子成了永遠最主要的考量。把孩子的事作為優先考慮不是一件壞事,但我認為如果沒有先把自己照顧好,就是一件壞事。
在牧澄的離婚故事裡,我讀到許多的心疼,可能也是因為已經是見過面的朋友關係,所以那種被壓抑的感覺好像更能滲透到我的世界,前面提過,我們是同一輩的,所以讀到書中那些長輩的言論,我看了不只揪心還會很想翻白眼說:「真的是夠了。」
很奇怪,我們這一代的父母為什麼這麼愛數落子女?為什麼想要看到的是子女成婚,而不是寄望子女過得幸福、快樂就好呢?我常常在追劇與閱讀的時候思考這些事情,想著想著就感覺無奈。但,後來也漸漸發現,其實就是社會文化與教育的關係吧,或許我們的父母是那樣被教育長大的,結婚生子=幸福快樂,因此,也就這樣期待著我們。
「多元」的概念在這幾年逐漸讓更多人認識,我覺得這是一件美好的事情,世界上有很多很多東西,不論是人與人之間的關係、性別的選擇、戀愛的關係、家庭的組成等都不再只有單一的選項,試著思考一下,我們到外面吃東西,店家的菜單幾乎都是擁有許多選項;我們去添購服飾,光是上衣就有好多種選擇;購買生活用品,一項商品也有眾多品牌,那麼,為什麼我們在選擇人生目標、生活方式、家庭組合、伴侶性別等等的事情就只能有一種選擇?
難道,結婚之後的路就只有維繫婚姻關係?離婚就是一條錯誤的路嗎?我很喜歡牧澄在書中寫到的一句話:「離婚終結的是婚姻關係,不是親子關係。」沒錯,很多人都以為離婚就是把所有關係切斷,甚至讓人丟臉,但根本不是如此。
說真的,我時常聽到許多人不願離婚的原因是想要給孩子一個完整的家,但是,所謂的完整的家難道就是爸爸加上媽媽還有孩子而已嗎?不,隨著年紀越來越大之後,我越不這麼認為,如果一個家沒有愛,就不完整,反之,一個有愛的家,即使只有爸爸或媽媽,甚至是阿公阿嬤,我都覺得那才是完整的家。
先前牧澄和我分享離婚後對於「有限」的啟發,我也超級有感。很多時候我們都會想要去挖掘更多的無限、拓展更多的可能性,然而,卻忘了自己是「有限」的,結果不斷的拉,最後就像一條沒有彈性的橡皮筋。
我記得以前曾經讀過一個靈性的理論(忘了是某本書還是某個人),蠻喜歡的,意思大概是這樣 ───
靈魂來到這個世界,就是想要體驗"有限"。在有限的這個肉體裡面,我們能夠去創造什麼經驗?如何去實現自己的人生藍圖?那就是我們在地球的意義。
同時,我也覺得「體認自己有限」的這個概念不只可以學習到該把寶貴的生命時間與誰一起分享,也可以對他人更加寬容,牧澄當時說,知道自己的有限之後,也才發現原來他人能夠給予的也是他的有限,所以,我們都不需要去認為對方「應該」要做什麼,然後為此發怒。
我在去年手術的那段時間也曾思考過,為什麼有些看似親近的朋友反而沒有給予關心,有些我以為不那麼熟的朋友卻能捎來溫暖的關懷,後來,用體認有限的這個角度去看,一切也就釋懷了,而我也可以更專注在自己的有限上,更不會因為誰沒有照著我的期待對待我而去產生負面的感受。
等等,大家有發現嗎?這本書名是單親無懼,但事實上牧澄分享的並不只有離婚這件事情,而是人生的成長、重新好好地認識自己的過程,離婚只是一個起因,所以,這本書大眾都很適合閱讀,雖然要送人還真的有點不好意思啦,但不論是單親還是雙親,甚至是開放式關係,通通都可以讀,沒問題。
然後,書末的延伸閱讀書單都很厲害,幾乎本本必讀啊。
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(電K是我自己給電子書KOBO取的暱稱XD)