感情裡，什麼是「適合」？
「分手了，我們不適合。」
這是俗緣紅塵裡打滾多年，自青春期懵懂到長大成人，聽過最典型俗套，卻又百思不得其解的分手緣由。
「我們不適合」這句陳述的主體既模糊且曖昧，到底是什麼與什麼不適合？「我」與「你」？身體？心靈？生活習慣？價值觀？思想 ？興趣？不管如何，我們都能領會當說出「我們不適合」，一定是牽扯到多方面向，實在是感覺太多了，不想一一釐清，一言以蔽之。
問題是，這種想法的背後隱藏一個大膽的假設：世界上也許有適合的兩個人。
我無從探究人類是從什麼時候開始追求「適合在一起」的兩個人，也許是從流行星座占卜的年代開始吧。（開玩笑）
但我之所以認為這種思想很有趣，是因為這個時代的部分人同時信奉「唯一」、「恆久」、「忠誠」的價值觀念，而且絲毫沒有注意到，某些情況下這些觀念跟「適合」會產生無止盡的衝突悖論。
所謂適合在一起，也許是把兩個人當成互補的靈魂。用我的稜角填補你的缺口，以你的豐盈濡沫我的乾涸，就這樣契合為一，我們很適合。
讓我們先假定「適合」是在指興趣、思想、身心、價值觀等等方面。再繼續探究「什麼是適合」之前，先來釐清一些基本事實：
- 興趣、思想、價值觀、身心都會隨時間改變
- 人的想法可能會因為一首歌、一句話、一篇文章、一件事而改變
- 隨時間推進，兩個人各自的變化會逐漸遠離當初認為「適合」的狀態
- 兩個人改變的幅度、方向和步調幾乎不可能一致
- 即使是當下認為「適合」的兩個人，也會隨時間過去變得「不適合」
- 以如此的假設來說，在一起的時間越長，「不適合率」會越來越高
我不是想否定「世界上有適合的兩個人」這個假設本身，但我認為「我們不適合」這句話，在絕大多數的語境裡，都是當事者對「適合」產生錯誤認知，同時忽略人的狀態會隨時間改變，相當違反現實。
我想對「感情裡，什麼是適合？」這個問題，提出新一輪的假設：所謂適合，是指雙方滿足了彼此在人生裡的終極情感需求。
終極情感需求是每個人在人生裡所感受到最深刻的情感匱乏，不會隨時間而改變。我們也很容易對滿足我們情感需求的人產生特殊感情。
不過關於能否在同個對象身上滿足自己的情感需求，又是另一件事情了。當代人類考察，隨便寫寫，想到什麼有趣的就講什麼。
－ＥＮＤ－
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
大家好～我是爺恩
我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
在感情中，許多人都曾經試圖改變對方，想要塑造出自己心目中的完美伴侶。然而，這種做法往往適得其反，導致雙方壓力增加，甚至引發更多的矛盾。事實上，好的感情並不需要兩個人完全融為一體，而是應該保留各自的空間和個性。這樣的相處方式不僅能讓感情更加穩固，還能使彼此感到更加輕鬆自在。
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在感情中，我們經常會遇到一些不太適合的情況，這篇文章討論瞭如何分辨什麼時候應該要磨合，什麼時候應該果斷放手。透過充分的溝通和觀察對方的反應，我們或許能更好地理解彼此，讓感情路上越來越好。
愛一個人，是喜歡他最原始的樣子，喜歡他的本質。但如果對方身上的一點讓你不能接受，你該怎麼辦呢？這篇文章探討了喜歡卻不適合的感覺，以及愛一個人應該包容的程度。
適合與不適合，磨合與不磨合，都需要雙方的共識。一方熱，一方冷，看似平䚘，卻早已失衡。不斷重複出現的問題，是雙方沒有人肯改變，雙方都在期待對方成為那個符合自己理想的模樣。在不斷沒有結果的討論，雙方沒有人願意退讓的時候，一方成為了那個想逃離的人。而另一個人還是持續努力著，希望能夠有一個合人意的平衡。
現在的人們在愛情中考慮的越來越多，對學歷、家庭背景、薪水等要求都日趨現實。這篇文章探討了從單純喜歡一個人到現實挑選的轉變，以及在關係中做到平等的困難。
如果你有過轟轟烈烈的愛情，曾一起為了感情，無視一切困難，努力排除且找出在一起的方式。那麼這段難以忘懷的感情，後來或許是對方不喜歡而分開，或其它原因，這對很多人而言是最難放手的。
畢竟，相愛需要兩個人同意，但分手卻是一個人就能決定的事。
分手後，該堅持，還是想挽回？
這沒有標準答案，
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