別人喜歡的下雨天

我是一個很容易焦慮的人，不分地點與時間皆如此，好像身體裡面有一百萬個未爆彈（這樣講感覺有點少因為一顆腎約有一百萬個腎元），反正也只是代表很多的虛數，總之密集程度大概是小念頭飛過就爆的滿地開花，像極了煙火將天空炸開後的一片空無。

應該是一種病吧！已經有一席之地或尚未定義的一種病，每當這樣想就覺得輕鬆很多，因此也不需要看醫生（因為要是沒病就糟了，畢竟絕大部分的人都能承擔，那我豈不是很母湯嗎？），我也不確定這樣自信的書寫是否會加強這種還沒被證實的信念，導致踏入更無可救藥的深淵。

自認不是凡夫俗子將來能做一番大志業，實現所謂的白日夢，但我不怎麼聰明又懶惰，每當事情不如意時就會躲到另一個興趣，尋求庇護，讓我確立我還是我並沒有比較糟，等到有足夠的自信後再回頭將難關-無視，就是那無可救藥的慣性但也拿他沒轍（最不負責任的言論）。

而也不相信我可以把事情做好或許是一種內射，像個大吸塵器將宇宙的負面評價全數買單，自認把一切與我無關的事攬在身上，從另一個角度是過度的負責，說穿了也只是懶惰的表現，因為比起怪罪別人這樣比較輕鬆也能自在的賺取同情，但檔次太低一眼就被看穿了，畢竟我已經知道的情況下，怎麼可能看不出來。

慣性的把腦袋的想法壓抑住，不過當壓力襲擊時，就會不斷地和自己對話，好像不將這些記錄下來它就無處安放，無法繼續往下一個路徑思考，不加思索地聽打，聽著腦袋的聲音將想說的打下來，慢慢地慢了下來、慢慢地語調變得溫柔，先打到這裡，因為已經安靜了。

（多年好友常跟我抱怨我發的文看不懂，較隱晦甚至有點反向，負向的事物說成很正向，但我想不懂才是好的，因為你在滑ig誒，說什麼瘋話～想在裡記錄詭異又殘破不堪的想法，為了證明我還搞不懂的東西）