我懶惰

懶惰的敲打著網路日記本，手寫耗時也忘記了很多字～總之我認為這是唯一能面對自己的管道，我想是因為每次寫完都會好很多，有時候我覺得，我是不是一個大接收器，打到這裡怎麼感覺，我認為、我想、我覺得很會用，是想要強調有自己的想法還是我本身。

「我」這個詞很難去分析，存在卻又不存在，反正--->怪詞，想談但礙於認知能力有限，問題就留給假設時間是線性下的未來解答好了。

會想要把腦袋破碎話（碎念），記下來純粹大掃除，若不記錄像怕忘記似的會在一些詭異突然地把你搞瘋，書店的書、詢問意見、球鞋前端髒污，不知道是什麼黑洞，有時候會回到爸爸發酒瘋、不敢舉手、十塊錢一顆的蘋果、用腳踹妹妹、被同學排擠、自以為的解釋、好想結束這一切，我絕對是有病，討厭我症候群，有時候想一昧地怪罪家庭但俗仔如我真的是覺得是家庭害的嗎？難道不是自己軟弱又無病伸吟嗎？羞愧出自於和他人比較，為什麼世界上要有別人呢？我這麼的不自愛，怎麼能夠愛別人甚至相信別人的愛呢？是詛咒吧！

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書寫的過程參雜了表演的性質，我喜歡戲劇性而且是悲情主義，但會盡量對自己誠實，因為這是我現階段的功課，無法利用戲劇性而掩蓋的功課，勢必要狠心的拔下衣服、剝開皮放到嘴裡，咀嚼到臉頰兩側流出酸液後再吐出來，我的朋友不這樣我真的不知道我是誰，我又是為了什麼而在這裡。我的朋友，說是朋友也不是我們沒有很熟，他就對自己很誠實在社群各自打造虛擬形象之時，他打的是自己醜陋的一面，有時候會看不下去畢竟我對自己並不誠實，我說謊，說謊者都會害怕真實，他的文章骯髒、一點都不儒家但美，人就是這樣醜陋不堪，為什麼還在掙扎追求零錯誤，他是我心中最會說故事的人，總會參雜他自己的想法，丟下一個可能有或沒答案的問題，我也不知道，但他對這個世界真的很溫柔，可能他有牽引的黑洞，好好地注視著並向它跑去，我是這麼猜的。

他在找相同頻率，這是痛苦的事，52赫茲的鯨魚，輕易傲慢地將他們連了起來。

我喜歡一個女生，我不喜歡，因為我覺得很麻煩，咁真的很麻煩，總之我可能會被淘汰，因為懶惰又怕麻煩但我真的不想，像是一種認輸，像電影演一半人員名單接續而出，感覺爛透了。

需要照顧的人怎麼照顧別人，面對即將踏入的行業我真的沒問題嗎？