無題的文字

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心境的轉換,說起來也不難。很多不經意的時刻,會被不安或不穩定的想法而左右自己的情緒。若是即時能夠有一首歌,一些文字,或是一段感的訊息,都能夠即使撫平那原本要洶湧而現的波濤。當妳覺得心慌慌又是深夜月光光的同時,內心的不安,那心臟跳動的頻率要比平常都還不規律的時候,多麼令人感到不快;想想開心的片段,卻還是無法取代那股焦慮。看看開心的影片,在停下的同時,還是不斷感到噁心想吐的反胃。聽聽悅耳的音樂,戴著耳機,隔絶與辦公室其他聲音的干擾,還是無法停止腦袋中的運轉。連打著字的手,都微微顫抖著。

從來不明白,是自身感受,還是自以為感應到什麼。就是莫名的緊張與焦慮,什麼都做不了,什麼都無法好好思考。想要批改個作業都會分心到自己無法專注。很想多做些什麼,像是生病了般。心生病了,該怎麼醫? 許久不曾這麼無助,有時想想,想悲傷時就好好痛哭一場。想開心時就好好大聲笑笑。卻連這般簡單的行為都成為一種困難,又該如何轉換?

只能順應自己的心,想做些什麼,就在能力所及的範圍去完成。只能如此。聽從自己內心的聲音,做些什麼才能安撫自己破洞的心,就行動。想表達的就表達,在這無常的世界。從來在工作理性的,感情上無限感性的自己,焦慮的情緒與日劇增,這陣子,累了,該是放下很多很多的時候了吧。硬撐著的自己,還能撐多久?沒有誰該為自己負責任,是呀,人走到最後一刻的時候,都是獨自一人的。

那該死的孤獨感,那該死的被冷凍的孤單感受。我們都是人,也許偶爾喜歡獨自一人,偶爾也喜歡熱鬧歡愉的氣氛,都隨著情緒而舞,但若失去為生存而生存的勇氣,一個人或很多人似乎都也不再重要。就行屍走肉般地活著,有呼吸就彷彿好像活得還不錯的樣子;是因為對自己失望了吧,沒有辦法活成自己想要的樣子,也怪不得別人,所有的過程與結果都是自己的選擇。順應自己選擇的結果,是認命?還是只是不夠努力?多麼令人掙扎的答案。

不能接受就改變,很多年前朋友曾說過的話。我們曾經最喜歡討論的,就是彼此之後要轉變了。然而多年過去,感覺自己還是沒有什麼太大的變化,因為失去了前衝的勇氣,因為學會了遷就生活,學會了溫和以待這個殘酷的世界。然後,就忘了自己,那個做些什麼事都很勇敢的自己。

好好地,再找回自己,也許需要點時間,但是可以的。被傷害無數次的自己,都不挺過來了,只不過多留下一道傷痕罷了,結痂了,不痛了,就好了;剩下的會是教導自己再更加成長的課題。往後,還會有更多磨練,也沒關係了,都會好的。

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霍普的沙龍
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