一個悲催日記 初始

今年剛滿五十了…曾經的夢想與熱情…慢慢消逝在人類史的洪流中。

明白自己有多渺小，不是因為唸了地球科學、讀了天文，而是一次又一次的看著希望像星星升起，然後一次次跌落塵土裡，發現自己別說跟天之驕子這樣的字眼搭不上邊，連所謂一般人的幸福都離我蠻遠的。

在一個這樣心酸淚流滿面的深夜裡，我知道我撐不住，除了對著我兩隻貓孩流淚，滿腦子跟自己的對話，需要找個出口宣泄。我沒有活膩也沒有想要自殺，我怕死…非常嚴重，是到了有恐慌症的症狀，厲害時我必須大聲尖叫跑步平復下來，我不知道死後的一了百了我是否能承受。生命是什麼？像我這樣的人究竟有什麼意義，為什麼要讓我誕生在世上？

人生不如意十有八九，這句在失意時常用來安慰的話，但當它成為了生命裡的常態時，卻如此悲哀實際，在我合夥生意被背叛被反悔了兩次，無力償還高利息的貸款只好賣了蝸局的小套房，加上長達五六年可悲的第三者感情，為了微薄見面次數，努力想成為不上班的自營業，不管再怎麼無辜也是要背這罪名，然後被無情的拋棄，因為他被發現了，見面的次數如此微薄，自然也是對我薄情的，很簡單的推論，是我蠢，一切都怪不了人，還以為自己多體貼。

之後急忙的回來老行業上班，雖然是三言兩語道盡了賣掉小房子這件事，但卻是經歷了兩三年想保住房子以債養債的過程，我輸個徹底，賣了房子還有高額負債，然後在很忙碌的飯店業裡，像老牛拖車賣命的工作，不論生意好壞都有很多事忙，因為遇到了疫情，生意再好時也不會補夠人，生意不好時人力更少。站到靜脈曲張、站到足底筋膜炎，然後沒有調過薪，然後發現自己再怎麼為人著想還是被當成外人，再怎麼努力卻只能成為別人的墊腳石，二年多沒調過薪水，傷員提離職後好心的人資幫忙轉調單位，還被高位的老巫婆說，你試用期兩個月，公司不會辭退你，做不好就降級或自己離職。

果然不好的開始更不會有好的過程屬於我，只有更糟…隨便被凶、被亂發脾氣，連配合工作的其他單位犯錯沒交接好，老巫婆卻是直接對我說，要你這個副理做什麼？還不如一個專員。我爆炸了…再窮也不能被踐踏，天啊！餐飲部門交接不清楚犯錯，到底關行銷什麼事？要這樣被平白的侮辱。當然要走，離職前的怒氣讓老巫婆看到我只能繞路走。因為我充滿了怒氣跟殺氣…在我心裡，已經想將她拆骨剝皮了，若不是還有殘存的理智跟法治觀念束縛住，還有兩隻毛孩要養，真的至少想看一次揍一次老巫婆。

離職前我只對親人提過一次工作狀況，但我的血親三哥，只語重心長對我說抱怨不會改善狀況，說得好像我一直抱怨個不停一樣…然後要找到對的老闆像我三嫂一樣…但這難道是我想要就能有的嗎？幸好上天這次沒有遺棄我，我找到比這個工作多一萬的職務，一樣事多但離家遠，可是有尊重人的老闆，這對我真的很重要。努力工作必須再兼個差才夠還債，結果這個文字兼差是個騙局，用來領薪資的帳戶被盜用了，所有的戶頭被鎖住。

兩個月車壞了三次，故障拋錨在停車場、在回家半路、在高速公路，三次維修費三次拖吊車還有上班租車費用，果然日子沒有最糟只有更糟，我從前沒繳齊的健保費及稅金一起來追討了…心情糟到開車擦撞，接著本來有考慮一起做生意的好朋友，所以車子登記在她名下，但因為是我開為主，所有的費用是我繳。是她沒收到單子牌照稅過期沒繳，連三天催我，還搬出她姐姐說…，真的是窮在鬧區無朋友。

是，我是跟她借了十萬，回首從前，在她為前夫背債，前後我幫她還了二十幾萬，吃香的喝辣的出去玩帶著她兒子都是我付錢、我開車，後來她老公拋棄他們，我說那錢不用還，就當小孩養到大我的紅包與禮物錢，然後那時候她跟家人關係緊張，她姐對她疏離常凶她，她對我哭訴的情景一一浮現腦子裡。這十萬我沒有不還，但她主動好意的說，就當投資我未來生意，如果不是時間不夠，企劃跟氣球佈置是自己做的開心又可以小賺的兼差，以後還想繼續。

但是一直到了今天，才明白自己有多蠢，總是掏心掏肺對別人好，結果又怎樣？我這樣掏錢幫忙的有三個人，只有我大嫂還記得這份情。沒辦法不覺得自己很失敗，因為我是真的很失敗，不論曾經做的再好、再真誠、再真心…別人對我總是轉過身就忘了，不論是工作、友情、愛情、親情…如果大家都沒錯，那就是我錯了。

終究是錯付了…當嬛嬛說著這句話時，當時心痛跟著流淚…時至今日更加的印證在自己身上。難道我預知了？其實不是，因為我總是容易被遺忘，我很少如、撒嬌跟鬧，因為沒有經驗也沒有本錢。身為從幼兒園開始，不知道有幾次是家裡吃晚飯才發現沒接我回家，不知道多少次我守著別人忘記或忽略的承諾，就像尾生之信一樣，就是淹大水還抱著柱子等人的蠢蛋。

或許我會游上岸、或許從此不會這麼蠢了，所有的錯都怪我太相信別人，太守承諾，五十而知天命…希望不要再蠢了…希望還可以好的起來，不死總得努力過下去，還活著起碼還能打拼不是嗎？