<恨，能讓我不忘記你，痛，能讓我記憶猶新。>
閱讀時間約 2 分鐘
長夜無盡，心先成灰。如果訴說自己的情緒還要用那些漂亮的出奇的文藻，恕我無能。為甚麼總是讓我夢到你，你卻沒有夢到我，難道真的是淡薄如紙的感情嗎?
雖然你早就有說白，你這個人不值得我為你流淚，但我真的控制不了自己去瘋狂想你…想躲過重重關隘，重新回到你身邊，是當事人不想醒來的一場夢境而已。
我抱頭痛哭在精神病房，而你早就已經攬著別人入懷，好諷刺…
我這幾年是怎麼苦撐過來，你根本不想了解，只想賊頭賊腦的看能不能撈到一點好處。很抱歉，我是一個精神匱乏、物資也匱乏的沒有用之人。
我只想有人愛我，我只想跟那個人逃到天涯海角，我只想一生一世一雙人。
如果當初你沒有突破這層窗戶紙，讓我這個已經幾近自閉症的女孩重見曙光，施捨一點溫暖，我都覺得難能可貴。當初，是我要你愛我的，並非你自告奮勇交往的，就像你是高高在上的神，因亂點鴛鴦譜被貶入凡間了。我只能苦笑著，爆裂無聲的接受這命運的安排。
司馬懿自斷雙腿，而我是想自剜雙目，看不見你那熟悉的臉，我就不會難過了。人是一種善變的動物，說愛的時候不考慮拔舌地獄的後果，不愛了就一腳踢開，
毫不留情。
總而言之，我現在進退兩難，只能杵在原地，洞穴的猛獸被我吵醒了，回憶吞噬著我，即將屍骨無存。
我好心疼自己，不斷摧殘自己的身心靈，捧著一顆利他主義的靈魂，然後直墜深海底永不復甦，從橫衝直撞到成熟穩重還需要多少步里程?
果然吧，傷不到你的事物就權柄在握，對我就是害人不淺，我就是一廂情願，我就是個悶油瓶，才會跟你有這一段宿緣。
我不知道為甚麼自己要這麼死心塌地，人生不是有很多選擇嗎，為甚麼非要不到烏江心不死呢?我的癡情是給那些人間至善的人的，而不是那些為非作歹、得寸進尺的人。
我的頑固，我的靈動，我的快樂，我的悲傷，你真的都知道嗎… …?
醒醒吧，李安妮，你不屬於這個世界，你既不同流合汙，也不伸張正義，就是有你這麼沒有用的人，只會成日活在幻想裡，被灌了迷湯還不知道，他們炫耀的是榮譽徽章，你炫耀的是你悲哀的人生。
拜託讓我遇見他吧，那個風光明媚的人，能讀懂我的喜怒哀樂的人，我討厭被斥責，被謾罵，被攻擊，被嫌棄，被遺忘。你準備好了愛我，再來也不遲。
是的，說點好笑的，上帝已經派給我了阿，可是你說卻說當朋友就好。
那時候，我真的以為我是你的命定之人了，我真的傻傻地相信了，我真的卸下心防跟你談笑風生了，從一開始的道聽塗說的牴觸，到我自己去慢慢理解你，靠近你想要跟你在一起。
我真的好想人生若只如初見，君子之交淡如水。
這樣…就不會痛苦了。
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一個不為誰而寫的故事，憤而提筆足以慰風塵。人生如逆旅我亦是行人。一台故障的收音機，卻意外聽到她如玉鐲子摔碎在地的泣訴。當惡傾巢而出，而善的乘勝追擊。捨去打草驚蛇的道別，時代的巨輪會將他們之間錯綜複雜的孿生關係斷開。礁石上的浪花吐著思念的泡沫，是那少年一廂情願日以繼夜的幻想。嚴防盜文，所以把文字轉成圖片後加上浮水印。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
我發現我真的喜歡上了她，她的一舉一動我都想知道，這相思之情真的太痛苦了，我只能將時間投入筆下，慰我這孤思之情。
入我相思門，知我相思苦，長相思兮長相憶，短相思兮無窮極，早知如此絆人心，何如當初莫相識。
我該如何做，又該向何行，情之一字深似海，孤情好比真痴漢，若知此日為思苦，早卻此情復執劍。
我無意 叨擾妳的生活
在妳平靜的日子裏 惹一波漣漪
可是 我不能
我不能禁止我去想妳
那種不自覺的反射動作
於是乎 我的無意和我的不能
成了我痛苦的負擔
妳說的逃避會比較簡單些
還是離去不必再多說些什麼
只管離去
我無心 闖入妳的世界
在妳單調的生命中 留一抹刻痕
可是
想當初 你愛著我 那有多溫柔 現在你隨風而走 不曾回來過 多年前 我愛著你 不是誰的錯 是命運帶你來過 卻又將你帶走
李千娜 不曾回來過
多年後 我跟人提起妳
那時 已經放下情緒
人說 你怎知道她不願陪你吃苦
那時無語
再後來 我聽到一段話
妳願意 但我不願意
妳不懂事 我不
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
我總是在愛人
卻不曾渴望留住誰
我能夠給你快樂
如果這就是你想要
倘若可以找到更好
請你隨時離去
我明白我的不足與懦弱
不敢伸手討要
我很會療傷
因為我既害怕情感裡的甜
與摻雜其中的鹹
甚至常常被辣出眼淚
我想
若你能讀懂｜或者不懂
只是伸手牽住我
我會哭得像是新生第一天
因為我們，好
(靈感來自於太妍「Can't Control Myself」)
難道失去比擁有更真實？
祈求你再看我一眼
都是一種奢望
你給我如此巨大的傷痛
我在其中卻看見愛
是我瘋了嗎？
我無法控制在你面前的情緒
無助、脆弱、乞求、卑微
你冷眼看待一切
無論我再清洗幾次傷口
它們都提醒是你施加的烙印
我瘋了嗎
這是我身為一個女性，性格裡的缺陷。我不柔軟。不是不溫柔，是不柔軟。我沒有女孩子該有的嬌滴滴，絕大部分的時間我不會撒嬌，我連說話都帶有一種粗曠的聲調。可，因為這樣男性喜歡跟我當朋友，因為不扭捏，但就是朋友。我也很難這樣發展成愛情。
「我愛你」迫不及待的想要被回應，相同對等的感情，我渴求的看著她
「抱歉」她片刻後說出，取代了「我不愛你」為什麼真心無法換取另一顆真心
「為什麼？我哪裡不夠好」我像是失去呼吸的喪屍，渴望著一顆活蹦亂跳的心，抓緊了她的衣服
「….」她沒有說話，任由我肆意的發洩，忍受著充滿情緒的質
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不敢伸手討要
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我會哭得像是新生第一天
因為我們，好
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難道失去比擁有更真實？
祈求你再看我一眼
都是一種奢望
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我在其中卻看見愛
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